Трансформация, блин

***

 Родная лидерская полянка встретила дубками и капитанами. Казалось, и те и другие никуда не уходили. Они смотрели на студентов строго и властно, синхронно шевеля губами и листьями. «Проблема решена!», — принес ветер с полянки Хеллингера, но эта реплика была явно не про лидерство.

— Я Ваш новый тренер, — сказала Оксана Голубева, выйдя из–за дубков. И в этот момент я понял – как же она хороша! Грациозные жесты, которыми поправляла волшебница треники, хрипотца голоса, шарканье по траве… Всё это будоражило меня. Заводило до последней лидерской извилины, до последнего литра эндорфинов.

— Я – трееееенер! — закричала Оксана, и где–то вдалеке крик кукушки оборвал удар грома.

 Её лицо светилось прыщами и морщинами. Жесты источали уверенность и глубоко потаенную женственность.

— Треееееенер! – унеслось в сторону хеллингерцев и увязло в их мертвецкой тишине.

— Заключительное упражнение веревочного курса – «Лабиринт для пеньков»! – продолжала наша новая госпожа.

— Упражнение разовьет в вас чувство локтя, чувство команды и отключит все

остальные лишние для лидера чувства!

 Капитаны засуетились, расставляя по травке пни.

— Пеньки! — продолжала восхитительная и будоражащая Оксана, — символизируют стремление к росту и перспективы вашей команды! Аккуратные, обрубленные кусочки дерева… Это ли не цель? Это ли не образец красоты и молодости?

 Капитаны носились по поляне, сталкиваясь лбами, спотыкаясь и матерясь. Звук от столкнувшихся капитанских голов был таким же, как звук от стука древесины, — звонким и торжественным.

— Пеньки! – продолжала тренер, – почувствуйте их ногами! Идите по ним! Скачите! Прыгайте! Не сдерживайте себя!

 Мы нерешительно двинулись по лабиринту, ещё не понимая смысла задания. Но вот капитаны выбили пень из–под ног первого из ходоков, и тот рухнул в объятия Оксаны.

— Ай! — вскрикнул сбитый лидер, когда тренер подхватила его.

 Капитаны выбивали пеньки всё быстрей и быстрей, но Оксана, не смотря на свою комплекцию (она была довольно крупным тренером), успевала схватить каждого.

— Это упражнение учит тому, что ты всегда будешь желанным в нашем тренинговом центре, – шепнула она на ухо, когда пришла моя очередь оказаться в объятиях этой великолепной женщины. 

 Как–то раз Лао Спри спросил: «Учитель, а почему никогда нельзя угадать смысла наших упражнений?». Тре Нер улыбнулся и ответил: «Угадать смысл можно. Но это бессмысленно».

Глава 13. Как нам реорганизовать лайфспринг.

 Братья и сестры! Друзья лайфдроиды! Люди!

 Перед рассказом о лидерском курсе мне бы хотелось написать о будущем лайфспринга, путях его развития, становления и расширения.

 Во–первых, росту нашего движения мешает «расписка о неразглашении». Она нарушает права потребителя и портит репутацию тренинга. По–моему, следует заменить «расписку о неразглашении» на «расписку о рекламе». Потенциальный лидер должен будет расписаться кровью в том, что он расскажет (подробное описание вымышленных процедур прилагается к договору) о том, что было на тренинге. Необходим так же правдоподобный рассказ об увеличении заработков после тренинга. Байки про нормализацию отношений в семье можно опустить (сделать с ними то, что проделываем со студентами).

 Во–вторых, капитанов, служащих верой и правдой нашему делу, следует продвигать по служебной лестнице. Работающий бесплатно на нас энтузиаст должен годам к 75 называться «генерал» и носить лампасы.

 В–третьих, давно необходима сертификация тренеров. Сертификаты должны быть очень красивыми, с печатями. Печати обязательно изготовить не в форме круга (чтоб лишить нормальных людей возможности шутить про «круглых дураков с круглыми печатями»).

 В–четвертых, для веревочного курса обязательно необходимы сертифицированные веревки.

 В–пятых, упражнение «стриптиз» (о нем подробнее в следующих главах) должно исполняться чаще, под хорошую музыку. А вот переодетые в женскую одежду мужчины (стандартное упражнение лайфспринга «травести») лично мне нравятся по настроению.

 В–пятых, никаких медиков, тем более психиатров. Всѐ должно лечиться исключительно авторством, энергично и радостно.

 В–шестых, ещё раз о капитанах. Можно к 75 «генерала» и не давать. Пусть уходят на пенсию «полковниками». Лампасы заменить какардой (это существительное – примечание редакции).

 В–седьмых, пить (и не только воду) тренеру можно и открыто, при студентах. При этом, когда исполняется «стриптиз», рекомендуется манерно вкушать виски со льдом из небольшого граненого стаканчика.

 В–восьмых, рекомендую ввести пластиковые карточки, на которых будет записываться, сколько человечек потратил на тренинги. Карточки должны обрабатываться всеми тренинговыми компаниями Вселенной. После трат более миллиона американских долларов рекомендуется по этой карте обеспечить скидку на проезд в метро, автобусе и трамвае (необходимо согласовать технические нюансы с властями).

 В–девятых, деньги, собранные на «общественные проекты», нужно изолировать от общества. Направить, например, на позолоту тренерских сертификатов.

 В–десятых, нужно активнее изучать опыт коллег. Например, некий Вещий Олег умудряется принимать деньги за тренинг по одной теме, проводить по другой и писать отчет по третьей. Столь вкусные тренинги, как «онкопсихология (прикладная кинезиология)», «лечение всего тыканием пальцем всюду от всего сразу (ПЭАТ)», «торговля пустотой (шуньятта)» должны более плотно осваиваться тренерами — лайфдроидами.

 Отдельно хотелось бы поговорить о том волнующем моменте, когда студентка на стриптизе только–только собирается снять лифчик. Но, к сожалению, редакция «Butthurt production» состоит сплошь из мужланов с рутинной классической интимной жизнью. В связи с чем, эта тема, вылившаяся в 56 томов жестокой теории, была убрана из финальной

редакции моих воспоминаний. 

Глава 14. Наверстывая упущенное.

 В первый день лидерки тренер торжественно вручила мне бейджик «Наташа». Этого момента я ждал с начала БК. Группа энергично аплодировала.

— Ваш тренер погиб потому, что сила авторства группы EQ–17 ещё не достигла вершины! – вещала тренер Оксана. – А не достигла вершины, потому что все вы не выполнили упражнения «стриптиз» и «травести!»

 Как же она была права! Это ж очевидно, что, только сняв лифчик, женщина — лидер может передать энергию своего авторства Вселенной! Только переодевшись женщиной, мужчина — лидер поверит, что у него есть грудь для передачи энергии!

 Я стал настраиваться на резонанс Вселенной: «шпильки», чулки, помада… Лифчик, набитый старыми анкетами лидеров. Я ощутил себя Гарри Поттером с твердой, окрепшей палочкой! Преображенные в травести мои коллеги – студенты веселились, виляли попками и хохотали… Жаль, что когда почивший тренер застрял в веревках, мы были одеты не так. Фантазия унесла меня в события того рокового дня — на поляну у села Матвеевка. Мужчины — лидеры, переодетые барышнями, с тюбиками вазелина – серьёзная сила. Гарантирую, мы бы не только спасли тренера, но и оживили хеллингерцев с соседней поляны, вопреки стараниям пенсионера–садиста. Лифчик пах квашеной капустой, а парик – тушеной. Очевидно, это была какая–то глубокая задумка покойного тренера. Скорее всего, запахи передавали на уровень подсознания какую–то важную информацию. Возможно, это был намек на то, что как бы нам не насолили хозяева, в головах всё равно всё стушуется.

 Окрыленный такими мыслями, я понюхал туфельку. Аромат отдавал чем–то психоаналитическим и глубинным. «Возможно, лидеры никогда не умирают или не живут? Или не умирают, потому что не живут…«- мелькнуло где–то в тушеной капусте.

 Но философские размышления были прерваны лидерским воплем восторга. Тренер Оксана сорвала лифчик привычным жестом, оставшись только в тренировочных штанах.

— А! – завизжали мы в эйфории.