Не матом единым

- Хорошо пошла, ... твою мать!

Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?

1996 г.

ПРО МЛЯ И БЛЯ

Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.

"Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?

- Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.

- Две, - говорит Саша.

- А сколько осталось у Бряка?

- Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.

- Правильно.

Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:

- Мля!

- Что, мля? - не понимает мама.

- У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!

Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:

- Во бля! Не знаю каким математиком, а настоящим шоферюгой с таким задачником он точно станет.

- Не выражайся при ребенке, - говорит мать.

1996 г.

АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!

На одном из родительских собраний директор школы пригласил отцов посетить школьный туалет. Папаши удивились просьбе, но последовали за директором. Стены сортира были исписаны нецензурными фразами... на английском языке. Всюду пестрели "факи" и "шиты".

Директор вздохнул и, словно с сожалением, произнес:

- Влияние американского киноискусства отражается и на воспитании наших детей. Ученики

совсем перестали уважать богатство русского языка.

Правда, многие родители не поняли, что имел в виду директор под фразой "уважать богатство русского языка". То ли весь язык в целом, то ли русскую ненормативную лексику.

Впрочем, ещё академик Павлов в 1918 году сказал, что "русский ум расплывчат, главное для него не решить вопрос, а запутать, ибо русский ум любит слова, а не факты, причем смысл слов не проверяется."

Уходя с родительского собрания, многие папаши неподдельно возмущались: да разве сравнятся русские выражения с какими-либо инородными! В нашем языке и музыкальность, и эмоциональность, а сколько чувства!

Я слышал, что после злополучного собрания сортир был побелен заново. И вскоре на дверях кабинок появились отечественные выражения, знакомые не одному поколению учащихся. На истинно русском!

Приятно сознавать, что американизация у нас не пройдет.

1997 г.

ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ

Когда я писал книгу о новых русских, мой девятилетний сын по мере возможностей старался мне помогать. Пересказывал истории или негрубые анекдоты о богатых российских гражданах, услышанные в школе.

Однажды после уроков он спросил:

- А про банкиров и киллеров ты писать будешь?

- Да, - сказал я, - у меня есть такая глава.

- Тогда слушай. В общем так. Было совершено нападение на банкира. Приезжали бандиты, стреляли из пистолетов. Когда патроны закончились, они уехали и доложили главарю банды, что попали туды в качель, а в банкира, наверное, промазали. Банкир - новый русский - отделался легким испугом и теперь будет живее всех живых.

Я поблагодарил его за помощь. Но он не спешил уходить из кабинета. На лице - задумчивость и размышление.

- В чем дело? - поинтересовался я.

- Пап, а почему они попали в качель?

1997 г.

КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ

Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок

и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: "Мама, правда, я король!" Она ему: "Дурак ты, а не король".

Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: "Зачем вы так, он ведь Богом обиженный". А женщина в ответ: "Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю".

Весь троллейбус так и грохнул...

1997 г.

ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД

Одна молодая учительница начальных классов придерживалась прогрессивных правил обучения первоклашек. Ну, это, когда на американский манер уроки проходят с разными играми, загадками и отгадками.

Так вот, в тот день первоклашки проходили букву "С".

- Ну-ка придумайте слова на эту букву! - просила учительница.

- Собака, свинья, самоход, самолет... - выкрикивали дети.

- А теперь - другая игра. Я вам называю слово, а вы меняете первый звук на тот, который мы сегодня выучили и хором называете слово. Ясно?

Всем было ясно.

- Итак - бок...

- Сок, - отвечали догадливые дети.

- Мода!

- Сода.

- Мушка, - продолжала игру учительница.

- Сушка, - в унисон неслось от первоклашек.

- Ручка!

И тут весь класс хором ответил:

- Сучка!

И только один мальчишка, которого как ни странно звали Вовочкой, после хорового ответа своих сверстников, тихо произнес:

- А ещё - тучка. Или кучка.

Молодая "марьвановна" покраснела и не знала куда деваться. Как назло в это время мимо класса проходила завуч. И тут вдруг такой громкий детский крик - "Сучка". Опытный педагог ненароком подумала, что этим словом детишки выразили свое отношение к молодой учительнице. Постояла около двери, прислушалась, но никаких обзывательств из класса больше не исходило.

После уроков "марьвановне", которая придерживалась прогрессивных взглядов на обучение детей, пришлось объяснятся с директором.

1997 г.

КАЗАЧИЙ ЧЕЛН

Дети внимательно выслушали Светлану Петровну. Она прочитала про холмы, холодную Катунь, которая катит свои воды к морю, и про одинокую лодку удалого казака. Закрыв книгу, строго оглядела класс и сказала: