Сало в шоколаде (СИ)

«Хм, с виду махровый пролетарий морей, а излагает складно.» — подумал Маркс, и согласился.

Эх, не знали эти люди (строя свои коварные планы), что за соседним столиком сидел и скромно мочил свои усы в пиве, знаменитый бердянский разведчик Архип Запниветренко. Он-то и сообщил куда надо в Центр Украины, о зловещих поползновениях Карла и Джонни.

Информация дошла до запорожских козаков. А кто еще, окромя их, смог бы радикально повлиять на обострение ситуации в Карибском бассейне? Вот собрались они куренем и единогласно решили пообломать новоявленного пиратенфюрера. Снарядили козаки Армаду (из трех чаек) и отправились к берегам Мексики отлавливать Карлоса. Все прекрасно понимали, что без идейного лидера пиратское движение обречено.

Но корсары — лихие хлопцы! Их голыми руками не возьмешь. Назревало генеральное сражение…

И вот в бухте Санта-Барбара-дела-Пенья произошло историческое кровавое морское побоище. В тот роковой день флибустьеры собрали в своей сборной лучших игроков — капитана Флинта, Питера Блада, Дрейка, Моргана и дp. Но против украинских форвардов, им нечего было ловить! Козаки саблями изрубали пиратов на гуляш, а их каравеллы на щепки. Этим был положен конец морскому разбою на голубых дорогах Атлантики.

А куда же подевался Маркс? Что сталось с ним? Куда уронили его штандарт с линейного фрегата?

Скажу так, — когда запорожцы увидели Основоположника, то были поражены его импозантной внешностью и могучим интеллектом.

В качестве почетного трофея, его аккуратно привезли на Сечь. Там Карла поместили в лучшем дворе и все время снабжали свежим баварским пивом.

Если честно, как человек, Маркс очень понравился козакам. Вел он себя прилично, балагурил, пил наравне со всеми и знал массу политических анекдотов. Запорожцы даже стали уговаривать его бросить писать второй том «Капитала».

«Ты лучше выучи украинский язык, и напиши поэму «Кобзарь»! А мы тебе за это ведро золотых червонцев отчиним, и улицы твоим именем увековечим!» — увещевали его козаки.

Но, как истинный ариец еврейской национальности, Карл был непреклонен. Он-то понимал, что издание «Капитала-II» принесет ему больше барышей и славы, чем сочинение никому не нужного «Кобзаpя»…

Аттила (ок.404–453 год н. э.) — предводитель гуннов, более известен, как «бич божий» (попрошу не путать с «бичем пляжным»).

Как это не парадоксально, но в соответствии с Конституцией Украины — он является ее гражданином, т. к. в 437–438 гг Аттила со свой ордой кочевал в степях Северного Причерноморья, т. е. целый год слонялся по землям нашей Державы.

А исходя из вольной трактовки буквы Закона, следует: «…тот человек, который проживал на территории Украины до 1.12.1991 года — автоматически становится ее гражданином…»

Адвокат просит дать ответ на два вопроса:

— Аттила проживал?

— Проживал!

— До 1.12.1991 г.?

— Да!

— Ну тады, здоровеньки булы Аттила Батькович Гуннько! Полку славных украинцев прибыло. Просим до паспортного стола!

«Сказки дедушки Хо».

Помните эту забавную книжечку нашего детства? В ней содержались очень поучительные легенды и предания. Но почему-то, долгое время, считалось, что гражданин Хо — по национальности кореец. Однако, новейшие исследования опровергают это. Есть все основания утверждать, что «дедушка Хо» — псевдоним, происходящий от слова «хохол». И теперь ни у кого не вызывает сомнение тот факт, что дедушка Хо был украинцем и старшим братом дiда Панаса.

Вот видите, как хорошо, что в 1991 году пришло Время Справедливости.

А что же такое «справедливость», спрашивают нас наши дети?

О, термин «справедливость» каждый человек, каждая страна и каждая нация — вычленяет для себя по-своему.

В UKRAINE понятие сие звучит очень плакатно и лаконично, значит так: Тюрьму — бандитам; страну — президенту; деньги — банкирам; (и что там у нас еще осталось?), а и непосредственно саму «справедливость» — Народу!

Ну ладно, а теперь от пролога конкретно переходим к мифотворчеству Хо:

Такое впечатление, братцы, что все мы пальцем деланные и затем жопой рожденные. Конкуренцию (по-жизни) нам могут составить лишь гуманоиды, выращенные в немытых пробирках. Иначе, вялотекущие процессы — необъяснимы.

Гей, славяне! Напрягитесь и оглянитесь! Что вы видите? Правильно, вы видите страну, которая (согласно руховским прокламациям, образца 1991 г.) обгоняет Данию, Австрию, Турцию, Англию и другие слаборазвитые страны по производству всего и всея. В этих же индульгенциях обещалось к 1996 году догнать и перегнать все Северное полушарие, а Россию с Америкой сделать сырьевыми придатками Великой Украины. По идее, уже в 1997 году наша Держава должна была бы верховодить в ООН, руководить NATO и воспитывать Саддама Хусейна.

Какие из всего этого можно сделать выводы? Да такие, — что все средства хороши, когда кому-то поцарювать охота. Первый на селе, это Вам не последний в городе.

Некоторые люди воспринимают Независимость, — как величину данную нам Богом. А некоторые считают что «независимость» — это возможность безнаказанно предаваться обогащению (по-простому — воровать).

При «застое» 90 % нынешних нардепов жрали из привилегированного коммунистического корыта и презрительно плевали на простых граждан. А теперь, сменив свинарник (но не корыто!) они уже не жрут, а обжираются и уже не плюют на народ (сдуру их избравший), а рыгают на него. Но по правде сказать, здесь действует железный принцип, зафиксированный в Конституции УССР: «Моя корова: хочу — дою, хочу — зарежу!»

И доят, и режут, суки, как им хочется.»

Здесь дедушка Хо закончил свой горестный рассказ и побрел к ближайшему бесплатному туалету (кустикам). По дороге, он тщательно разминал в руках потрепанную сберкнижку, дабы утереть ею скудные выделения из своего старческого организма.

В XII–XVI столетиях имя татаро-монголов высоко котировалось на международной арене, этим решили попользоваться два хлопца из города Ровно.

Внешность у них была весьма подходящая — их мамы (по-молодости), часто и близко общались с офицерами, из расквартированного в городе эскадрона монгольской армии. Уланбаторские гусары, еще те ребята, постарались на славу — их внебрачные отпрыски были черноволосы, узкоглазы и плохо говорящи по-русски.

И вот они, достав на барахолке монгольский прикид, решили пуститься в галоп по Европам. Цель вояжа — нечестно обогатиться. Моральная индульгенция — «Украина спасла человечество (а в частности и Европу) от монгольского нашествия. За понесенное материальное иго, мы вправе требовать компенсации у тех, для кого долгое время служили живым щитом.»

Итак, угнав из конюшни несколько лошадей породы Пржевальского, наши хлопцы отправились в турне по дальнему Зарубежью.

Появляясь, при дворах западноевропейских монархов, они представлялись посольством от Великого хана Удегея, и нагло требовали бакшиш и женщин.

В Польше, Венгрии, Чехии и Германии эта афера получилась. Но вот потом… Ребята вовремя не прочувствовали простой истины: «Чем дальше на запад от Улан-Батора, тем меньше люди боялись татаро-монголов.»