Сало в шоколаде (СИ)

Пока во дворце у базилевса шло совещание, простые граждане Византии столпились на крепостных стенах и с интересом разглядывали незнакомое войско. Среди этих граждан были и лазутчики императора, которые хитрыми вопросами выуживали из простодушных украинцев нужную информацию.

«Хлопцы, кто вы и откуда?» — кричали со стен.

«Я — Свенельд, из Жмеринки» — сказал здоровяк в рогатом шлеме и гулко ударил пудовым кулачищем себя в грудь. Бум-м-м-м-м!

«А я — Индульф, из Шепетовки!» — гордо добавил второй, и тоже гулко ударил Свенельда в грудь. Бум-м-м-м-м!

«У Свенельдушки октава повыше и звук почище.» — виновато оправдывался Индульф.

«А вон те, что за группа в полосатых купальниках?» — продолжали задавать вопросы хитрые царьградцы.

«А — а — а!» — презрительно махнул рукой Гуннар, из Чернигова, — «Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сражаются за деньги. Тьфу!»

«Как же звать вас, люди добры?» — проявили интерес к наймитам, осажденные жители.

«Микола я, зi Стогкольму, пiдробиться пpiхал» — ответил по-шведски варяг.

«И много ли князь платит?»

«Нормально, — 20 копеек за скальп.»

«Фи, переходи на службу к императору! Будешь получать 25 копеек.»

«Не, не пойду! Ведь после завершения похода Олег обещал мне нечто большее, чем деньги. Свершиться то, к чему я стремился покидая свою бедную Швецию.»

«Что же это такое?» — заинтриговались византийцы.

«УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!» — выдал Микола.

«О-О-О-О-О-О-О-О!!!» — раздался, над всей Империей, стон зависти.

Прослышав о такой неимоверной щедрости и нечеловеческой доброте, граждане Византии бросились искать ключи от городских ворот и начали готовить гвозди, для ритуального приколачивания княжеского щита.

Аффект настал.

Вот так, ни разу не взмахнув секирой, и только лишь благодаря умелой пропаганде, князь Олег де-факто одержал победу над коварными византийцами.

Когда летом 1775 года, императрица Екатерина II, предложила сечевым козакам прикрыть свою лавочку и переселяться на Кубань, то многие завозмущались и схватились за сабли. Пришлось царице посылать для разборок армию во главе с генералом Теккелием. Запорожская Сечь была ликвидирована. В образовавшемся хаосе, кто-то кинулся спасать свои пожитки; кто-то стал бороться за свою жизнь; а мудрый гетьман Полуботок хапанул «общак»(бочонок с золотом) и ломанулся за кордон.

В итоге, он оказался в Англии, сдал золотишко в местный банк, и (как я понимаю) собирался безбедно жить на проценты. Умно! Достойно вождя украинцев. Затем гетьман ассимилировался (в данном случае — обвеликобританился), сменил фамилию и пашпорт, и затерялся во мраке веков.

Но вот наступили 90-е годы XX столетия. Передовые украинские историки из секты «NEW WAVE» рассказали эту легенду по-новому: «…Аморальное нутро кацапской царевны Катьки Цвай — очень смело и натурально показали альтернативные немецкие кинемотографисты в фильме «Екатерина». Посмотрите его и все станет ясно.

А теперь гляньте на благородного гетьмана Полуботка! Смотрите! Смотрите! Вот он косит из пулемета полчища красных гуннов! А вот он спасает детей из горящего поезда! А теперь смотрите сюда — гетьман Полуботок крушит кулаком Берлинскую стену! Да это же герой нации, ее семенной фонд! Будьмо! Будьмо! Ура! Ура! Гоп хей гоп! Банзай!

А то, что он якобы друзей бросил и с кассой за границу смылся, то это вовсе не «кидалово», — просто он золото для великого Будущего спасал. И, между прочим, когда гетьман бочонок английским банкирам отдавал, то он подписал контракт. В нем, в частности, говорилось, что Англия возвращает золото плюс навар, лишь в том случае если Украина станет незалежной державой. Но, увы, подтверждающие бумаги умышленно утеряны, а на совестливость англичан надеяться не приходится.»

Вот мы изложили вам две версии одного события. Казалось бы, можно и прикрыть эту тему, если бы не одно «но»…

В августе 1991 года развалился СССР. С размаху хлебнув «незалежности» наш наимудрейший парламент сразу начал бодаться. Первым делом на повестку дня было поставлено два актуальнейших вопроса:

1. Можно ли ездить по автострадам Украины автомобилям с правосторонним рулевым штурвалом?.

2. Потребовать от Англии бочонок с золотом гетьмана Полуботка, плюс проценты, набежавшие за века. Иначе…

Вопрос первый пообсуждали часов пять, да так и бросили. Но вот второй…

В те годы этот вопрос имел глубокое политическое значение для признания авторитета Украины на международной арене. Великобританию на «счетчик» ставить — это вам не в Беловежской пуще бухать!

Каждый день задержки выдачи долга, обходится британской короне 25 000$ пени. В честь этого события в холле здания Верховной Рады было принято решение установить большой никелированный счетчик. А Кабинет министров постановил — каждый день отправлять по факсу королеве Великобритании фотографию табло с новой суммой долга. Копию в Парламент и Вестминистерское аббатство.

А ежедневный щелчок счетчика передавать на всю Украину в 7 часов утра, вместо сигнала точного времени.

Щелк! И пусть украинский народ знает: почему у него низкие пенсии, почему не платят зарплату, и почему закрывают детские сады! И пусть Ее Величеству, Парламенту и Вестминистерскому аббату (лично) будет стыдно.

Отдайте деньги, их владельцам!!!

Теперь давайте поговорим об осаде княгиней Ольгой древлянского города Искоростеня (Коростень) и дальнейшего его сожжения. Именно сожжение города при помощи пернатых (включенное во многие летописи), вызывает у нас сомнение.

Для того, чтобы покончить с вымыслами, мы решили проделать несколько опытов, — и привязали к голубям горящие веники. И что же? Да! — птицы несколько оживленно выполняли фигуры высшего пилотажа (Нестеров умер бы от зависти). Да! — мы наблюдали в воздухе замысловатые огненные кренделя. Но мы не заметили, в перепуганных птичьих глазах, ни малейшего желания лететь на голубятню. Значит, рассказ об огненосных птицах — просто красивая сказка. Но Коростень-то сгорел… И сожгли его, как теперь известно, не птицы.

Тогда каким же образом был сожжен город? Ответ прост — ракетами типа «земля-земля»! Но тут встает вопрос: «А откуда у Ольги взялись ракеты?» Может кто-то помог? Попробуем разобраться.

Некоторые утверждают, что это оружие Ольга получила от Византии, по бартеру. Ерунда!

Во-первых: стал бы Константинополь раскрывать свою военную тайну, только затем, что кому-то там захотелось спалить село? Бред.

Во-вторых: ну, скажите, что могла бедная вдова предложить Византии взамен такого страшного оружия? Себя?

Вот и получается — если Коростень сожгли не византийские ракетчики, то выходит — ракеты у Ольги были свои, отечественные. Вот именно! Дело в том, что ракетная техника была известна на Украине давно. И этому есть косвенные арийские доказательства:

Из всех правителей древней Индии, объединить страну удалось только Ашоке (царствовал с 273 года н. э.). Понятно, что сделать это голыми руками было не возможно. А то, что война в Индии не превратилась в обмен ракетными пощечинами, говорит о том, что Ашока был единственным, кто обладал ракетами. Но причем здесь Ашока и Индия? — совершенно справедливо спросите вы. А при том, что Ашока (посланный с благородной и ответственной миссией объединения Индии и снабженный для этого ракетной техникой) был УКРАИНЦЕМ!

Некие ученые из Лас-Вегаса утверждают, что его имя произошло от слов «Па-ашол ты!» — якобы любимого выражения правителя. И на этом основании они утверждают, что царь — москаль. Вы представляете?! Да ничего подобного! Находясь в далекой Индии, сражаясь за ее объединение, Ашока часто вспоминал свою Родину (Украину). Не раз его видели грустно смотрящим на северо-запад. Обращавшимся к нему, в такие минуты подчиненным, правитель (забыв перейти на местный диалект) отвечал: «А? Шо кажешь?» Так его ласково и прозвали — Ашока.