Сало в шоколаде (СИ)
Сало в шоколаде (СИ) читать книгу онлайн
Теория эволюции всемирно известного украинского ботаника Давинчука гласит: «Сначала были мы — украинцы! Потом — обезьяны, а от них уже пошли все остальные!». Граждане Украины! Откройте любую книгу, любой справочник и… прочтите правду между строк! И только тогда вы поймете, что у истоков всего того хорошего, что произошло на нашей планете за последние 3 миллиона — всегда стояли украинцы. Хотите примеры? Да, сколько угодно!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Вот так, украинские ракеты стали решающим фактором в объединении Индии. Недаром Герберт Уэллс сказал: «Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки — сияет одинокой Полярной звездой!»
P.S. Традиции княгини Ольги до сих пор продолжают на Днепропетровском «Южмаше».
Недавно, на соискание Нобелевской премии, группа передовых украинских ученых-палеонтологов выдвинула характерную научную работу: «Имелось ли сало у динозавров?». К этому эссе прилагались точные расчеты видных математиков из Львовского университета. Они, в свою очередь, вывели формулу, которая доказывала, что у доисторических рептилий (типа диплодока или стегозавра) на теле имелся слой сала толщиной 0,875 м. А ежели есть сало, то где-то рядом должны крутиться хохлы».
А вы потом гадаете: «Почему же вымерли динозавры?»
Ur* Министр пропаганды Г. (долго прикидывался украинцем):
«Клянусь говорить правду! Только правду! Все, кроме правды!»
Царь Петро Перший (в некоторых летописях его называют Петр Первый) — сильно Москву не любил. Он покинул ее, схватил топор и поехал на Север. Воздвигнув там новую столицу Санкт-Петербург и нарубив (где только можно!) окон в Европу, царь впал в прострацию. Его сердце тосковало по Украине. А тут еще Карл XII стал зариться на прекрасные охотничьи угодья в районе Кобеляк и Кремечуга. Петру все это порядком надоело, и он плюнув, поехал биться под Полтаву. Прибыв на фронт и осмотрев местность, царь изрек следующую диспозицию: «Отсель грозить Мы будем шведам!»
И пригрозил! И знаете чем?
Нунчаками!
Увидев, в подзорную трубу, такое странное оружие, Карл XII в трансе упал с лошади и сломал себе ногу.
«Чем это нам угрожает этот украинский царь Петро Перший?» — нервничал король, находясь одной ногой в гипсе.
Но придворные лишь стряхивали пудру с париков и жеманно передергивали плечами.
А Петро, тем временем, изображал всякие там каты, маваши и йоко-гери. Размахивая нунчаками, он наглядно продемонстрировал Карлу XII, каким образом он покоцает его «непобедимое» воинство. Нагнав страху (своей разминкой) на вражеские вооруженные силы, наш государь приказал готовить к бою новое секретное оружие. Это были зажигательные ядра, начиненные гусарскими портянками, обрезками ногтей офицеров Семеновского полка и «Примой» (производства Черкасской табачной фабрики).
Недавно, мы взяли справку в архиве Центрального Артиллерийского музея, где сказано: «Угарный газ, возникающий при возгорании этого «петрококтейля», прожигает фильтрующие элементы, даже у современных противогазов».
Но продолжим. После первого же залпа, от едкого дыма Отечества, у врагов запершило в горле, глазах, клоаке, носу и т. п.
Поле битвы представляло собой картину тысяч корчившихся людей в шведской военной форме. Враг был сломлен морально и материально, и больше уже не рыпался.
А булава, батоги и нунчаки вошли в Пантеон Славы непобедимого украинского оружия.
С чем, у большинства добропорядочных бюргеров, ассоциируется светлый образ КГБ?
Правильно — с большим кровавым топорищем! А Государство представляется в виде удалого розовощекого молодца. Во-о-о-т, — совпадают наши мироощущения, не правда ли?
Берет, значит, этот добрый молодец топорик в цепкие рабоче-крестьянские ручки и выходит подразмяться в свой огород. Затем озорно крякнув, начинает налево-направо подравнивать грядки диссидентов…
Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле — Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова:
Через, завербованных торговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом рабыни) представлена отборочной комиссии из султанского гарема. На конкурсе наложниц она продемонстрировали такие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добра, начал вытворять в постели такое….. В общем, среднестатистическому американцу надо обгрызть десять стволов дерева йохимбе, — что бы хоть на миг представить, как оно было!
После изощренных махинаций половыми органами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную приблизиться к государственным турецким секретам. И вот в Центр полетели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифровки. Чтобы вы могли оценить титаническую работу выполняемую Роксоланой, приведем некоторые из дешифрованных записок:
инв. N-2047 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — майору Выварке. Прошу передать курьером два светящихся вибратора фирмы «DYLDO». Буду использовать их (вместо фонарика) при вскрытии сейфов.
инв. N-2056 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — капитану Сковороде. Срочно доставьте презервативы с усиками. Здесь это актуально! Договорилась с адмиралом Али-Пашой поменять 100 упаковок на чертежи новой турецкой субмарины.
инв. N-2195 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — полковнику Кострюлько. По вашему приказу, я написала пособие для молодых разведчиц — «КАМА СУТРА». Помогите протолкнуть вне очереди тираж в «Политиздате».
инв. N-2355 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — генералу Черпак. Запрос. Давать или не давать? И за сколько?
Оценили? И это всего лишь часть информации, полученной в течении одного дня.
Короче говоря, наш резидент добился того, чего не удалось достичь политикам Парижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутри разложила турецкую империю, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать — фаллос) упал и больше не вставал!
Ur* Музорева (черный украинец).
Цитата из его выступления на митинге Ку-клус-клана: «…Слава державе Зимбабве — подобию африканской Украины!»
Ни для кого не секрет, что Карл Маркс тесно сотрудничал с пиратами Карибского моря. На золото (экспроприированное с испанских галеонов) он издал свой бестселлер «Капитал».
Еще задолго до Фиделя Кастро, флибустьеры предлагали бородатому германцу захватить о. Куба и начать строить там коммунизм.
У Карла Маркса были по жизни две встречи с людьми, которые перевернули его внутренний мир. Первый человек — это Ф. Энгельс (Маркс на нем паразитировал, альфонсил). Второй — Джон Сильвер «Окорок». Вот на этой неординарной личности остановимся подробнее.
История знакомства Карла и Джона очень романтична. Произошло это в торговом городе Гамбурге. Дело было в таверне «У Фредди Крюгера». Маркс допивал восьмой бокал пива и собирался уже идти домой писать «Манифест», как вдруг рядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.
«У меня есть к вам деловое предложение,» — сходу начал Сильвер.
«Какое предложение?» — поинтересовался Маркс.
«Купите мне бокал пива!» — наглел «Окорок».
«Деньги-товар-деньги» — парировал теоретик — «На том, знаете ли, и стоим.»
«Ну, дай хоть 10 копеек.» — начал тушеваться Сильвер.
Маркс: «А что я буду с этого иметь?»
Сильвер: «Карту Острова Сокровищ!»
Маркс: «Ха-ха! Сахалина, что ли?»
«Хватит юродствовать!» — обиделся Сильвер.
«Это я-то юродствую?» — обиделся Маркс.
После этих взаимных колкостей, они два часа просидели обиженно надув губы. Карл (как самый умный) первым пошел на примирение.
«Итак, чего вы конкретно хотите?» — спросил он.
«Я, Билли Бонс, Пью и другие ребята решили, что нам необходима политическая платформа. Времена меняются, и просто так грабить, без идеи, — это чванство и пижонство. Пиратскому движению необходим такой гроссфатер, как вы. Не соблаговолите ли, за 10 % от прибыли, освещать тьму нашего разума?»
