Страна Дураков

Уринотерапия

(Светка – III)

Вектор материального благополучия Светкиной семьи сменил свою направленность.

Муж Володя – разорился.

Не без активного в этом участия Светки.

За полтора десятка благополучных лет Светка привыкла тратить заработанные им деньги не задумываясь. Бестолково и помногу. Задним числом, подсчитывая суммы, потраченные на находчивых экстрасенсов, магов, гадалок и прочих постперестроечных шарлатанов, она привычно добиралась до двадцати пяти – тридцати тысяч зелёных «УЕ». На большее её выдержки не хватало. Счётное количество, в полном соответствии с законами диалектики, переходило в слёзное качество. Звалось это качество – обидой и было огромным, холодным и крайне неприятным.

Как айсберг.

Слёзы и причитания составляли лишь его видимую, наименьшую часть, а то, что оставалось внутри, давно накопив критическую массу, было готово в любой момент взорваться истерикой по самому пустяшному поводу. Светка была обижена. На кого обижалась – она и сама не знала. Да на кого угодно, только не на себя, любимую!

Разорила наших героев вовсе не привычка Володиной супруги жить "на широкую ногу". Дорогостоящие, но совершенно никчемные покупки, увлечения и прихоти – лишь окончательно доконали их и без того уже треснувший семейный бюджет. Они стали последней, приведшей к окончательному краху, каплей.

Впрочем, вернемся к экстрасенсам.

За неполных два года экстрасенсорного бума Светка приобщилась не менее чем к полутора десяткам школ "народных целителей", "потомственных колдунов" и "сантехников" по части чистки ауры. Естественно, не как полноправный член этих славных сообществ, а как их клиент. Заметим, состоятельный клиент, а потому – трепетно любимый не к ночи помянутым братством "магов и чародеев".

Как-то один из знакомых ей экстрасенсов-юмористов прочёл пару книг на уринотерапийную тему и, проникнувшись, включил в свою практику и этот, сравнительно честный способ изъятия денежных знаков у населения. И в самом деле, чем не забава, убедить клиента пить его же собственную мочу, расплачиваясь за это красивыми бумажками с американскими президентами?

Новый способ быстро окупился.

Причем многократно.

Затрат – ноль, даже лекарство за счет клиента. А, если быть совсем точным – из клиента.

Разбогатев, экстрасенс приобрел в одной из клиник списанную центрифугу и тем самым поставил свой бизнес на недосягаемую для конкурентов высоту.

Агрегат, использовавшийся ранее для получения плазмы крови, стал, по утверждению "потомственного целителя", "осаждать соли тяжёлых металлов", доводя тем самым целебные качества урины до апофеоза. На всякий случай, незаметно для клиентов, экстрасенс подмешивал в их очищенную урину поливитамины. Надо полагать, для усиления её целебных свойств.

Клиенты к "просветлённому адепту мочевого пузыря" пошли валом.

Не стала исключением и Светка.

За неполных два месяца она, охая и кривясь, выпила полтора ведра собственной "очищенной" и витаминизированной "юмористом" урины. Тот таким энтузиазмом и самоотверженностью клиентки был очень доволен. Ещё бы – по двадцать пять долларов за "очищение" и витаминизацию каждой двухлитровой баночки "лекарства"!

Впрочем, борясь за своё здоровье, Светка ни себя, ни денег не жалела.

Героическая женщина.

На излёте «исцеляющего» цикла в гости к Светкиному мужу приехал друг детства – Данилов. Когда-то Володя и Данилов были однокашниками. Сначала – по номенклатурному детсадику в далёкой Туркмении, затем – по закрытой школе для детей важных государственных и партийных чиновников. Т. е. всё той же номенклатуры.

По окончании школы Данилов пошёл учиться на медика, Володя – занялся металлургией. Былой дружбы они не потеряли и остались друзьями даже тогда, когда – в итоге дружно проклинаемой ими перестройки – оказались по разные стороны новоявленных государственных границ.

Лишившийся высокого поста Володя увёз Светку в ближнее Подмосковье. От греха подальше. А вот Данилов, после нешуточных мытарств и нервотрёпки, свой пост заместителя министра здравоохранения освободившейся от этого здравоохранения Туркмении всё же сохранил. Поясним: руководство Туркмении отменило множество ненужных простым туркменам вещей – от среднего образования, до здравоохранения. Новые власти совершенно не волновали образованность и здоровье собственного народа. Но упразднение какой-либо сферы деятельности не обязательно влечёт за собой упразднение управленческого аппарата. И министерство с таким названием осталось. Легко изгнав с руководящих постов "немусульман и инородцев", руководство бывшей советской республики так же легко смирилось с последовавшим за этим снижением её производственных показателей. Судя по всему, оно этого снижения даже не заметило. Но вот с внезапным ростом показателей собственной смертности оно не смогло смириться. И остались новоявленные "профессора Преображенские" при работе и прежних должностях, невзирая на явную "неправильность" записи в пятой графе. Остался при своей должности и Володин друг.

Нет худа без добра. При новой власти материальное положение Данилова заметно улучшилось. Он даже стал выезжать на отдых в недоступную прежде Европу, на её самые дорогие и престижные курорты. По пути он, всегда и неизменно, заезжал к своему другу. К Володе. На пару-тройку дней. Душу отвести.

В первый же день встречи друзья стремительно напивались.

Традиция. А против традиции – не попрёшь.

В этот раз они опять напились.

Незадолго до этого Светка, убедившись, что закуски на столе более чем достаточно, удалилась на просмотр сериала.

К часу ночи уставший от впечатлений Володя, упираясь на каждом шаге ладонью в стену, отправился в спальню. К жене. Вскоре оттуда раздался мощный храп, возвестивший, что он успешно приступил к исполнению супружеского долга. Долг – это святое.

Данилов завидовать другу не стал.

Вспомнив отвратительную туркменскую водку с отпечатанным на матовом бутылочном стекле портретом Сапармурада Ниязова и, казалось бы, обязывающим названием "Туркменбаши", он мысленно сплюнул и совершенно непатриотично налил себе стопочку "Русского стандарта". Затем взял в одну руку вилку, а в другую пульт – он наколол малосольный огурчик и с вялым интересом пощёлкал по каналам спутникового телевидения.

Остановился Данилов на новостном CNN.

После новостей об очередном американском торнадо, неожиданно увидав на экране туркменского президента, он вздрогнул, нахмурился и, шумно вдохнув воздух расширившимися ноздрями, сделал то, что делает любой русский человек при виде власть предержащих чиновников – коротко, но с чувством, выругался сквозь крепко сжатые зубы.

Красующийся на экране Ниязов, забравшись на украшенную золотым солнцем трибуну, старательно таращил глаза, беззвучно вещая что-то важное и гениальное, под монотонную скороговорку англоязычного диктора. Закончив очередную тираду, "вождь и солнце туркменов" улыбнулся и помахал Данилову пухлой ладошкой. Данилов нехорошо оскалился в ответ и, не медля, чокнулся рюмкой со светящимся экраном. В том его месте, где под пышной свежеокрашенной в "радикально чёрный цвет" шевелюрой "отца нации" обретался его блестевший в свете софитов лоб. У Данилова была хорошая зрительная память, и он помнил, что более десятка лет этот "член политбюро" красовался на чёрно-белых политпросветовских открытках и портретах безупречно седым.

– Чтоб ты провалился, образина! – вместо тоста пожелал президенту Данилов. – И в отпуске достал!

Бросив взгляд на свой, отраженный полированной панелью холодильника, силуэт, Данилов скривился, обозвал его "придворным туркменским эскулапом" и, опрокинув в себя водку, закусил малосольным огурчиком. Прожевав и проглотив огурчик, он с пьяным удовлетворением нажал на пульте красную кнопочку "OFF". Продолживший было своё выступление, президент мигнул и пропал.