Не служил бы я на флоте...

а не в увольнении.

– Учиться в нашем училище хорошо: голубое небо Крыма над

головой все пять лет. Курорт!

– КаЭРы на себя, АЭры от себя – ноги

на Пульт ГЭУ и куришь. Вот и все управле-

ние реактором на подводной лодке.

– Курсант Щерица перебегал улицу на

красный свет и был сбит встречным пе-

шеходом.

– Вчеpа в ДОСах c 12-го этажа выпал

телевизоp «Sony», но на землю не упал, а

пpопал между 8-м и 5-м этажами.

– По дороге на двухколесном мотоци-

кле ехали трое пьяных курсантов нашей

13

роты. На мой приказ остановиться курсант Казаков крикнул:

«Четвертого не берем!».

– Тимцунник! Если усиленные занятия спортом – прямая до-

рога в могилу, то ваши усиленные занятия художественной са-

модеятельностью – прямая дорога из училища! (В итоге Леонид

Тимцунник сейчас заслуженный артист России).

– В ВМФ СССР поступила на вооружение новая атомная подво-

дная лодка, где на пульте для запуска ядерных ракет будет про-

ходить вахту наш выпускник – лейтенант по фамилии Пиздецов.

– Подметки надо чистить не те, что сбоку, а те, которые

спереди!

– Ботинки нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать

их на свежую голову!

– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.

– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас

в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что

невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь

живут?…».

– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пу-

скай и смеётся!».

– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я

прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не

станет человеком – в увольнение не пойдет!

– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный

реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в ре-

акторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся

с чувством выполненного долга.

– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывал-

ся! Кому уж очень надо напиться, пусть мне

скажет – я его в сквозняк уволю!

– Вы находитесь в Высшем военно-мор-

ском инженерном училище! Здесь вам не

гражданская мореходка и не деревня!

– Вот курсант Щерица идет утром

умываться. Смотреть стыдно – все тело в

засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!

– Перед увольнением в город: «Время

сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капа-

ет с конца...».

14

– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и

пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как

ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините

меня, какая же она после этого девушка!

– ...и поскольку этот курсант является членом заместите-

ля секретаря комсомольской организации…

– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие!

Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!

– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с

кем спать – найдем койку в училище!

– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и

колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?

– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты

не летают, олени не бегают?!

– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны пом-

нить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – кур-

санты!

– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого

его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!

– А здесь что, штрейкбрехеры живут что -ли?! Настоящий

курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и

член держать пистолетом, а не цветы.

– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется

есть, спать и кажется, что мало платят.

– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь,

воду и на то, как работают другие.

ВОИНСКОЕ ЗВАНИЕ

На третьем курсе собралась наша рота на совещание и по-

становила: в самоходы не ходить, водку не пьян-

ствовать, балл учебы поднять, залетов не про-

изводить, так как Бате Покатило надо получать

очередное воинское звание «капитан III ранга».

Это святой для роты зарок мы и выполнили.

В один из дней, во время обеда, заходит Мак-

симыч на камбуз в новеньких погонах кап три,

улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам

«Ребята! Они думают, что это они дали мне кап-

три. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «ка-

15

питан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю».

И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто

пожелал.

НЕ ИНЖЕНЕР…

История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда,

улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо ку-

пил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения

дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином.

Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль

сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».

ПОГУЛЯЛИ

На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на

городском катере с Графской пристани в Голландию. В носовом

помещении сидит мой однокашник Петя Козлов, в форме №-3,

но подпоясанный почему-то обыкновенной бечевкой. Рядом си-

дит тело с повязкой дежурного по факультету в погонах капитана

2 ранга. Сунулся я к Пете вопрошать, но тот только палец к губам

приставил и только смог промолвить: «Тсссссс!».

В классе спрашиваю, кто, что и чего знает? Никто и ничего не

слышал, не видел и не знает. Заходит к нам в класс Чук (Вова Во-

вчук, Петин друг, оба родом из Балаклавы) и спрашивает, «Петя

не заходил!?». Приперли Чука к стене «Колись, гад, что с Петрухой

сотворил?».

Чук и рассказал: «Вечером поехали с Петей домой в Балакла-

ву. Перехватила по дороге нас моя бабушка и попросила снять

пробу молодого виноградного вина. Стаканов не было, пили из

поллитровых банок, черпая из бочки.

Дошли до кондиции (вино класс!) и ре-

шили поехать в Севастополь на танцы (по

девочкам!!!). Сели в автобус, в нем нас,

конечно, развезло, начали петь песни и

«…гуляй душа…». На Балаклавском КПП

нас снимает патрульно – постовая служ-

ба МВД. Я убежал и Петю с тех пор не

видел». Появился Петя через два часа и

рассказал подробнее произошедшие со-

бытия после пития вина: «Завели меня в

16

помещение КПП, что-то начали звездеть менты, ну я не выдержал

и стряхнул пепел с сигареты в кастрюлю с борщом, который вари-

ли дежурные менты для себя. Естественно, получил немного звез-

дюлей и был заперт в какую-то каталажку. Душа рвалась на волю

и через окошко (стекло разбил) выбрался я на свободу и рванул

быстрее лани через виноградники, куда глаза глядят. Бежал долго,

споткнулся, упал и выкатился прямо на автодорогу Балаклава –