Байки о любви, семье и теще

Но вернемся к серьезным тезисам. Психологи в области семьи и брака утверждают, что если муж с женой ссорятся, то дело вовсе не в подгоревших котлетах, не в грязных носках и не в производственном совещании, на котором "задержался" муж. Дело в обыкновенном "прости" и в похолодевшей супружеской кровати. Именно она, супружеская постель, имеет необыкновенные возможности созидать и разрушать, мирить и ссорить. А душевное "прости", от кого бы из супругов оно не прозвучало, никогда ещё и никого не унижало. Даже если кто-то из двоих действительно был не прав в последней размолвке. "Прости" не унизит достоинства, ведь каждому из нас всегда найдется за что-нибудь попросить прощения у второй половины.

Так что я - за гимн "Прости!". Я за теплую супружескую кровать. Я за то, чтобы мужа и жену по-прежнему называли "одной сатаной". И тогда все будет в порядке. И тогда будет над чем посмеяться...

ПОРНОФИЛЬМ

Один мужик прочитал в столичном журнале, как делаются отечественные порнофильмы. Но это, в общем-то, его мало интересовало. Что он, порнофильмов не видел , что ли? "Другое дело, - подумал он, - вот если бы самому принять участие в какой-нибудь групповухе! Да кто ж возьмет?" С другой стороны, утешил он себя, СПИД гуляет, другие заразные болезни... Стремное это дело.

Но привлекли того мужика несколько строк из статьи, из которых он узнал, что один профессиональный оператор, а по совместительству и режиссер, может за умеренную плату заснять, на пленку доброжелательный половой акт и сделать из этого настоящий порнофильм. С музыкой, с сюжетом. Многие семейные пары прибегали к его услугам.

И решил мужик, так сказать, тряхнуть стариной.

Когда супружница того самого мужика - продавщица гастрономического отдела местного универсама - притащилась в десятом часу вечера с полными сумками домой, мужик неожиданно принял облик довольно-таки услужливого и заботливого супруга: сумки с порога подхватил, и что ещё больше удивило женщину - ужин был уже разогрет.

Жена-продавщица, отужинав цыпленком табака, попивала душистый цейлонский чаек и подозрительно посматривала на свою вторую половину: с чего у этого дармоеда появилась вдруг такая прыть? Уж не согрешил ли с кем? Но после успокоилась - куда ему!

А мужик ей журнальчик со статейкой подсовывает: на вот, мол, почитай на сон грядущий.

Она пробежала статейку глазами, словно ознакомившись с торговым отчетом, и пренебрежительно фыркнула - надо же какая пошлость!

- Пошлость-то она пошлость, - согласился мужик, - Но ты ещё раз внимательно прочитай то, что я подчеркнул.

Она опять взяла журнал в руки:

- Оператор-профессионал из Останкино снимает порнофильмы у себя на дому. В основном работает с супружескими парами. Сюжетный фильм монтируется под классическую музыку...

- Ну и что? - подняла на мужа удивленные глаза жена-продавец.

- Не усекла?

- Нет.

- Объясняю. Может быть и нам заказать кино? Видак есть...

Женщина посмотрела на суженого, как на человека потерявшего рассудок.

- У тебя с головой-то все в порядке?

- Подумай, один раз живем...

- Дурак ты, - сказала она, встала из-за стола и стала готовиться ко сну.

Но тот мужик обладал завидным упрямством и, когда требовалось, мог быть очень настойчивым. В кровати, обхватив необъятное тело жены, снова подлез к ней с тем же вопросом.

- Пойми - это же память у нас на всю жизнь останется. Мы с тобой и классика. Григ, а лучше Дебюсси! Когда-то состаримся, захотим о былом вспомнить, вжик кассетку в видак - Дебюсси и мы с тобой занимаемся любовью...

- Не знаю, как ты, а я и на пенсии без кассетки смогу наслаждаться любовью. Было бы с кем, - ехидно парировала разомлевшая от ласк мужа женщина.

Другой раз мужик на такую колкость страшно бы обиделся, но поставленная им цель требовала решения вопроса. Он не обратил на её слова никакого внимания, ласкал, что было очень редко и удивительно и, наконец, между ними произошло то, что бывало все реже и реже.

Словом, уломал он её и супружница уступила его просьбе сняться на видеокассету. Конечно, поставила ряд условий: оператор должен быть человеком благонадежным, при съемке не должно быть никаких ассистентов, фильм сразу после монтажа должен быть отдан лично ей в руки, и, что, особенно казалось ей немаловажным, обстановка салона, где должно происходить действо, должна обязательно ей понравиться. При этом ей представлялись шелковые простыни, персидские ковры, шикарная тахта и другая атрибутика в том же духе.

Мужик все обещал устроить лучшим образом.

Бог знает какого оператора отловил в Останкино настырный мужик - того о котором писали в журнале или совсем другого, но мастер порносъемки, еле улыбнувшись, согласился поработать с сюжетом за полста долларов, а затем положить на видеопленку любовные утехи супружеской пары.

В назначенное время мужик со своей вздыхающе-пунцовой женой с трудом одолели пять этажей какой-то хрущевки на окраине столицы и позвонили в заветную дверь.

В проеме появился молодой человек лет двадцати пяти, и продавщица была уже готова сделать, как говориться, от ворот поворот.

- Ни о какой съемке не может быть и речи. Этот оператор нам в сыновья годится. Ты совсем охренел! - напустилась она на мужа.

Но у мужика на этот случай тоже были припасены веские аргументы.

- А ты что, желаешь, чтобы тебя разглядывал мой ровесник? Пусть уж лучше молодой снимает - он о твоих прелестях уже через пару часов забудет. А пожилой ещё в ухажеры начнет набиваться...

Женщина ещё несколько секунд постояла в нерешительности, но после смело перешагнула порог киносалона.

В зале, где должна была происходить съемка, был уже разложен видавший виды диван-кровать, который, как можно было догадаться, достался молодому оператору в наследство от родителей. На полу затертый ковер. На стенах обои не первой свежести.

Пока оператор возился в другой комнате с кассетами, мужик опять заметил, что его баба засомневалась в продуманном проекте и, желая вернуть инициативу в свои руки, ткнул пальцем на треногу, на которой была установлена видеокамера.

- Черт с ней, обстановкой. Главное кровать есть. Зато смотри огромная камера. "Сони-Битокам". Знаешь, такой президентов снимают, знатных артистов. Аллу Пугачеву, например, или Газманова...