Байки о любви, семье и теще

Замуж, только замуж! Пусть это хомут, пусть это ярмо! Пусть он бельмо в глазу! Только не унизительное положение пусть штатной и первой подруги. На этот счет существует поверье: дескать, если женщина находится на правах любовницы - это несомненный успех мужчины. А сумела окрутить и стать законной женой - это уже её собственная победа. Опять же в условиях тотального дефицита. Правда, водятся и такие "особи", кто успел урвать для себя не одного, а двух "законных" мужей! А если к этим двум прибавить ещё и пяток любовников, то скромным соперницам до конца жизни придется влачить статус девственницы. В подтверждение есть немало интереснейших фактов.

Один мурманский моряк вернулся из рейса раньше обычного. У жены в это время была большая стирка. Гудела стиральная машина, и моряк незамеченным прошел на кухню. Стал выкладывать на стол подарки для любимой. Цветы, шмотки импортные... Тут входная дверь снова неожиданно щелкнула, и в прихожей появился ещё один мужик в морской фуражке, в руках которого обозначалась авоська с продуктами. Уж не любовничек ли? Но разве любовники с кефиром приходят? Между "самцами" тут же произошел короткий диалог: "Ты кто?" - спросил моряк. "Я-то - муж. А вот ты кто?" - "Я тоже, между прочим муж. Законный". Заглянули друг другу в паспорта и увидели одинаковые штампики о законном браке, в которые была вписана девичья фамилия той единственной, которая все ещё стирала.

Мужики с юмором оказались. Заржали оба в один голос. Предприимчивая "двоемужка", кстати, занимала должность заместителя начальника отдела кадров в пароходстве и потому без особого труда могла направлять своих благоверных поочередно в длительные рейсы. Один, к примеру, четыре месяца в море, другой - дома. И наоборот. Мужики "не слабые" деньги закалачивали, а женушка меняла их на баксы и складывала в кубышку. На черный день. И такой настал. Суд, конечно, признал групповой брак недействительным, но заставить материально компенсировать издержки хитрую бабу не смог. Да и квартиру она успела на своих родителей переписать. И остались моряки ни с чем.

Я к чему? Это только нам, мужикам, кажется, что, занимая незыблемый статус хозяина дома, мы и сильнее, и умнее, и разворотливее. Как бы не так! На самом деле мы, женатики, гнемся под тяжестью негласного семейного регламента: зарплату на стол, о посещении хоккейного или футбольного матча - забудь, на мальчишник не ходи, а уж о том, чтобы привести подругу в дом и говорить нечего. Кругом несправедливость. Они, женщины, и пищи за свою жизнь съедают больше - 25 тонн, против наших-то мужицких двадцати двух. И воды, если не брать в расчет спиртное, выпивают на четыре тонны больше. Они - 37, а мы - 33. И оргазмов, если не совсем уж фригидные, они испытывают в три, а то и в четыре раза больше. А живут мужики лет на шесть-десять меньше.

Некоторые даже самые выносливые представители мужского пола такого неравенства не выдерживают. Требуют воли, подают на развод. И "процесс" проходит благополучно, если... вторая половина нашла достойную замену и сама согласна дать отставку использованному мужу. Один 80-летний дедок со своей пассией 50 лет промучился. Приближался день золотой свадьбы. На событие дети съехались, внуки, правнуки. А он возьми и объяви всем: не могу с ней больше, нет сил. Развожусь. Хоть последние денечки похолостякую. А 75-летняя бабка никаких препятствий старику чинить не стала. После развода в тот же день собрала свои вещички и перебралась на другую улицу, где жил её 60-летний воздыхатель.

Но этому деду несказанно повезло. Бабка-то не кочевряжилась, сразу дала "отлуп". А бывает так, что жена и слышать об этом не желает. Мало того, суд резину тянет, занимая сторону женщины. У нее, видите ли, имущественные и моральные претензии к мужу! Одного мужика баба по судам так затаскала, что он решил наложить на себя руки. Написал завещание на дочь после первого брака и решил отравиться. Хлебнул крысиного яда, но его тут же вырвало. Тогда он прижал ствол дробовика к подбородку, ногой нажал на курок - осечка. Но успокаиваться на этом не стал. Всю ночь думал, как быстро и без боли уйти в мир иной. А утром включил в розетку электрические щипцы, которыми жена завивала волосы, и прыгнул в ванну с водой. Так его даже током не ударило, только пробки перегорели. Под автомобиль бросился, но водитель успел отвернуть машину от жертвы, а потом ещё и по шее надавал. Тогда он снова решил уйти из жизни по-тихому. Заглотил полсотни таблеток сильнодействующего снотворного, лег на диван умирать, да в это время его благоверная домой вернулась и тут же вызвала неотложку. Когда мужика откачали, супруга с ехидством напомнила: мол, так просто от меня не отделаешься. Пока не перепишешь завещание на мое имя.

Ох, уж этот ядовитый женский язык! Хотя говорят, что средняя длина нашего человеческого и у мужчин и у женщин почти одинаковая - 9 сантиметров. И вес равный - 50 граммов. Да вот наш-то, мужицкий, видать, с костями. Не гибок, как у них, не изворотлив. Хотя до ЗАГСа потенциальные невесты больше помалкивают, разыгрывая скромность, невинность и покорность во всем. А после бракосочетания язык получает волю. Помните анекдот, когда жена поднимает трубку зазвонившего телефона и в течение часа с кем-то, о чем-то разговаривает? "Кто звонил?" - после отбоя спрашивает муж. "А не знаю. Ошиблись номером", - отвечает суженая.

Женский язык к тому же ещё и понимать надо. Потому как "нет" в их понимании скорее всего означает "да", а согласие трактуется, как отказ. "Ты постираешь мне сегодня рубашку?" - спрашивает разгневанную жену муж. "Да, только отстань!". Будьте уверены - рубаха останется мятой.

"Пусть я виновата!" - говорит ваша вторая половина, хотя в свое признание вкладывает совсем иной смысл: "Ты еще, подлец, пожалеешь!". "Делай, как хочешь!" - в её понимании равнозначно угрозе: "Ты за это обязательно поплатишься".

Можно привести ещё несколько фраз, которые для тупоумных мужей требуют обязательного перевода. "Нам нужно поговорить". Читай: "Мне нужно выговориться". Или, например: "Я хочу новые шторы..." Понимай: "И ковры, и обои, и вообще пора в доме сменить всю обстановку". Ну, а если женщина спрашивает: "Ты меня любишь?" - готовьтесь к тому, что дальше последует просьба о покупке дорогого парфюмерного набора или норковой шубы. Это ведь у нас, мужиков, все предельно просто: если говорим "голоден", хочу спать" или "устал", значит так оно и есть.