Дедушка танцует на балконе
Дедушка танцует на балконе читать книгу онлайн
Как человеку с прекрасным чувством не только юмора, но и самоиронии, Валерию Хаиту свойственен очень добрый взгляд на мир. Книга «Дедушка танцует на балконе» – лучшее тому доказательство. Эти иронические записи, миниатюры из реальной жизни со всей ее парадоксальной неповторимостью, несмотря на малую форму, так ювелирно выточены, что являются одним из лучших примеров настоящего одесского юмора – они и курьезные, и добрые, и веселые, и грустные одновременно.
Словом, к этой книге вполне можно отнести слова, которые сам Валерий Хаит – редактор одесского юмористического журнала «Фонтан» – часто говорит о произведениях своих авторов: «Читайте! Вам будет смешно и интеллигентно!..»
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
– Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется...
Возглас:
– Сольемся в экстэзи!
У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом...
Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю – крестьянам!
Фабрики – рабочим!
Деньги – водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
– Были, но как раз сейчас нету...
И видя, что она очень огорчилась:
– А вы возьмите две с сорокалетием...
Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит.
– Здравствуйте, вы меня не узнаете?
– Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню...
Доверительный разговор. Слышу:
– И затем первый поцелуй... Чистый, как слеза ребенка невинной девушки...
Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
– Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.
Люся, с улыбкой:
– А почему не на восемнадцать?
– Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...»
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
А вот новые таблички в одесских маршрутках.
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»
И еще на ту же тему:
«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»
– Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали!
– Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»
Зашел радостный.
– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?
– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».
Ну почему же не записать? Записал...
Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени...
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле...
– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
– Ба, ну зачем так много?
– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают...
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем...
Он говорит:
– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали...
– Поднявший бровь на наш союз!..
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
– О! Милиции опять зарплату задержали.
– Почему вы так решили?
– Вон их сколько на улицах с палочками!..
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
– Ты что?
– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
Услышал фразу:
– Он преподает в школе и пьет только во время каникул...
Жена пришла с Привоза. Рассказывает:
«Подхожу к прилавку.
– Что это у вас за рыбка?
– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.
– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!
– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...»
Педикюрша – клиентке:
– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
– Как ты себя чувствуешь?
– Лучше...
– Лучше, чем было?
– Лучше, чем будет...
Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:
– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
– Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
– Маленькие Феликсы?
– Да... Железные...
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Двое.
– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся?
– Нет, что ты!
– А-а, значит, это я на тебя...
Судьба тамады:
– Последний тост оставляю для себя...
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
– Какая такая у нее была трагедия?
– Ну, с Петей...
– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...
