Дедушка танцует на балконе

Я ему говорю:

– Валера, там не «в укромке льдов», а «у кромки льдов».

Он говорит:

– Да? Смотри, а я и не знал!..

В следующий раз я опять с удовольствием смотрю его блестящий номер, он подходит к опасному месту и вроде бы даже на меня косится... ну... Увы, опять слышу:

Аплодисменты, цветы. Полный успех. Так и не удалось мне его переучить...

Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.

Вечером она рассказывает жене:

– Звонил Валера, а у меня такое давление... Но я, конечно, встала, все приготовила...

Жена:

– Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.

И тут теща произносит замечательную фразу:

– Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!

Есть узы брака, а есть узилища.

Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.

– Двести пятьдесят гривен, – говорит продавщица.

– Как?! Почему так дорого?

– А вы посмотрите! – протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.

Художник – жене:

– Вот, смотри – видимо, альбом для «новых русских». Ну чтобы планы стрелок чертить...

Услышано на серебряной свадьбе наших знакомых.

– Чтобы брак был крепким, есть отличный рецепт: муж и жена должны любить друг друга.

Тут же откуда-то послышалось:

– Правда, нельзя забывать, что у полученного по этому рецепту лекарства могут быть не только противопоказания, но и побочные явления...

Долгое застолье. Один из изрядно подвыпивших гостей просит налить ему еще. Его жена говорит:

– Может, тебе хватит?!

Соседка слева:

– Что ты волнуешься! Я, между прочим, твоего Сеню пьяным никогда не видела.

Жена:

– Подумаешь, пьяным!.. Да я его трезвым никогда не видела!

– Он, конечно, большой негодяй. Но обрати внимание – я не о каждом могу такое сказать.

А недавно в разговоре об одесском провинциализме услышал:

– Ты заметила, у нас даже негодяи мелкие...

Подарила Марианна Гончарова из Черновцов.

– Я сопровождала делегацию англичан на одном частном заводе по переработке сельхозпродукции. Спрашиваю хозяина завода, как его представить: директором, владельцем, управляющим, основателем завода? Он: «Ну зачем так торжественно. Представьте меня просто: создатель»...

Объявление в газете: «Палатка двухместная (на четверых)».

Она пошла в магазин, вернулась – и хвастает:

– Ты знаешь, на меня еще обращают внимание... Взяла в овощном яблоки, сзади мужчина стоит, спрашивает: «Вы не знаете, эти яблоки сладкие?» – «Я их еще не пробовала». – «А вы не могли бы дать мне ваш телефон?» – «Зачем?» – «Я позвоню узнать, сладкие они или нет...»

Об одесском гостеприимстве.

Это был открытый дом. За лето там останавливалась куча народу. Приехала и молодая пара из Норильска, вроде бы какие-то дальние родственники. Милые ребята, целый день на пляже, вечером приходили поздно.

Перед отъездом пригласили хозяев в ресторан. Разговорились. И что оказалось? Они просто перепутали адрес. А когда по приезде представились дальними родственниками, стали называть какие-то имена, – те не особенно уточняли: у них этих самых родственников, особенно дальних, пруд пруди. Молодые, конечно, почувствовали неловкость, начали извиняться, предлагать деньги, но в результате все посмеялись.

Потом, правда, выяснилось, что те, к кому они на самом деле ехали, подняли страшную панику, звонили в Норильск, послали кругом запросы, их искала милиция, проверяли больницы, морги. Была даже версия, что их украли инопланетяне...

В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.

Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.

По этому поводу слышал такой разговор:

– Зрители после концерта плевались...

– Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.

– Так что – получается, напрасно плевались?..

Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний.

– Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в Министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»

Записал.

Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».

В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба...

В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.

Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:

– Ну как сегодня водичка?

Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается.

Я говорю:

– Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет...

Водитель на это:

– А может, ему не нужно быстро?..

Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь...

Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост... Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста, – вставая, поймал себя на желании влезть на стол...

Услышал фразу:

– Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять...

Говорят, что одного человека занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:

– Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне...

Нет, есть все-таки изобретательные люди!

Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят...