Ноука от Горького Лука

Согласен, не все было идеально реализовано, лично я бы просто начал строить школы ближе к Макдональдсам, чтобы подключаться к бесплатному вай-фаю, а врачам скорой выдал оружие и разрешил бы конфисковать на улице личный транспорт.

Одновременно разрабатывать нанофильтры для воды и строить на берегу Байкала целлюлозный комбинат — ни один кот до этого не додумается. А вот например увеличить выброс ДВС в атмосферу, чтобы потом добывать из воздуха горючее — какая перспективная тема! Деньги мы направим на онкологию. Разве не охуительно? Давай, выписывай счета.

Но мы же в каком веке живем? В двадцать первом. А в таком продвинутом веке просто так воровать общественные деньги нельзя, надо придумывать нацпроекты. Але, скажите, зачем же глумиться над людьми? «Конкурсы инновационных вузов». «Профессиональное образование в экспериментальных воинских частях». «Инвестиции в человека». Блять. Вы в курсе, что если вы с таким бизнес-планом придете в банк — вас побьют? Не за то что вы мошенник и наебщик, а за то что при попытке наебать, еще и демонстративно ссыте жертве в лицо — как сказал бы виртуальный пелевинский Салман Радуев.

Ах, да. Нямка на сладкое. Поищите результаты этих нацпроектов. Я искал — и вы поищите. Хоть насмеетесь вдоволь. Давайте, не стесняйтесь, шукайте в предвкушении: «ожидаемая продолжительность жизни россиян увеличилась…» Не, ну если они умрут раньше, так сами виноваты, что обманули ожидания. Им, сука, увеличили продолжительность жизни за счет бюджета — а они все равно дохнут в пятьдесят три года! Пятая, блять, колонна…

Лично мне, как украинцу, эти российские нацпроекты жизнь таки продлевают, потому что минута смеха.

***

Развод лохов — один из столпов государственности, таково призвание властей и судьба народа во все времена — от Древнего Рима до Анчурии. Даже мы зашкварились «зелеными киловаттами» и триумфальным возвращением МММ, да уж. Но одно дело понять, что тебе дали фантик вместо конфеты, и спросить: «Дядя, ты дурак?» — и другое дело сожрать пустую бумажку, поблагодарить и спросить: «Сколько я за это должен?»

Еще в 2008 году я думал, шо российская власть таки дошутится со своим черным стендапом для собственного населения. Всему же есть предел. Нельзя так откровенно глумиться над людьми. Над великим народом, который изобрел радио, лампочку, паравоз и параход, в одиночку победил Гагарина и запустил Гитлера в космос, открыл восточный и западный полюса планеты и изобрел щи.

Когда наш директор автобазы, спрятав свежие корочки во внутренний карман, немедленно сообщил населению Украины, шо «трєба панізіть падатковий тіск на підприємства Дамбаса, як на бюджєтоабразующие и державаутворюючіє» — у меня тоже появилось ощущение, что этот юморист недолго пробудет на эстраде. Я ценю черный юмор, но только не шутки о веревке в доме повешенного. Так и вышло в итоге.

А шо не вышло у кацапов? Что с ними надо сделать, чтобы они просто пересмотрели таймлайн обещаний и действий своей власти и осознали, что десятилетиями гоняются за бантиком?

Кацапы не гоняются за бумажкой на веревочке, играясь, как котики, они реально ее жрут, воспринимая как еду. На полном серьезе принимая всю ту немыслимую хуету, которую на них вываливает власть, потешаясь, и заставляя гоняться за несъедобным бантиком. Только вот беда, в этот раз вместо веревочки у них провод под напряжением. И, кажется, оплетку они уже прогрызли. Помните об этом, когда умный кацап в очередной раз вас, хохлов недоумкуватых, начнет учить жизни и «как на самом деле все в мире устроено».

Коты умнее россиян — по крайней мере, они всегда поступают в своих собственных интересах, а не в хозяйских.

Гдемоны, або Основная проблема национального зрадикализма

Начну с личного флешбека. Когда я был мал и глуп, то очень хотел танчик — такой, который надо клеить. Продавались они в красивых цветных запечатанных коробках, на которых были нарисованы изрыгающие пламя оригиналы бронетехники. Естественно, я доставал родителей нудным «купикупикупи», а они отбивались — типа «ты и до половины не доклеишь, бросишь». Родители обычно хорошо знают своих детей. Но я был упрям, как шотландец, и однажды уговорил. Это была перемога.

Однако, как только я открыл вожделенную коробку — в ней оказалась зрада. Мне, почему-то казалось, что поклейка танка сводится к приклеиванию башни к корпусу. А внутри пачками лежали какие-то непонятные принты многоугольников и дуг с зубчиками. На танк оно походило аж никак, а чтобы разобраться в прилагающейся инструкции надо было, как минимум, закончить школу, а как максимум — отслужить в армии, в танковых войсках.

Разочарование мое был ужасно, а обида на жизнь — безмерна. В дело обреченно вмешался папа, который со словами «я же предупреждал!» склеил мне за неделю этот злополучный танк Т-34-76. Стало еще хуже — результат вообще не был похож на изображение на коробке, кроме того панцер был… бумажный. Им нельзя было играться — возить по полу, брать на улицу и делать все остальное, что положено делать с игрушечными танками. Его можно было только поставить на полку и смотреть — а зачем нужны такие танки? Зрада, зрада, зрада!

В итоге я его сжег — это было единственно возможное боевое применение легендарной машины. После чего отгреб по заднице от папы. Сейчас, спустя годы, его понимаю, и ни капельки не обижаюсь. Если бы мне вымывали мозги «купи-купи», потом устроили истерику и заставили вечерами возиться с выкройками и клеем, потом заявили что все это говно, а не танк, и в завершение сожгли его на балконе… то я бы не отшлепал, я бы убил такого сына. Как Тарас Бульба своего Андрия, со словами: «Я тебя породил, а ты меня заебал!»

***

Если посмотреть внимательно, то основная претензия зрадикалов всегда кроется в том, что «надо было вам делать так, как я говорил». Имманентный разрыв между «вам делать» и «я говорил» игнорируется напрочь. Особый вкус зрадам придает то, что часто «а я говорил» следует после «как вам делать», и от этого нарушения детерминизма я аж визжу в восторге.

Более того, часто разрывается даже великая троица воплощения: замысел — планирование — исполнение. По технологии затевает мост через пруд фантазер Манилов, проектирует его безумный гений профессор фон Тотенкопф, а строят два старательных долбоеба из ларца.

Но это в лучшем случае, потому что когда они меняются ипостасями — например, мост замышляют Двое-из-Ларца, проектирует Манилов, а строит злобный ученый — вместо моста получается нечто, настолько ужасное, под чем даже тролли не живут. Боятся.

Увы, современное общество довольно сложно устроено, и в одиночку весь технологический или социальный процесс, от замысла до готового поклеенного танчика, не может потянуть никто. Человечество, как может, борется с этим, создавая консультативные и рабочие группы, где Манилов наблюдает за работой слесарей из Ларца, а те, в свою очередь, говорят профессору Тотенкопфу, шо раствор в вакууме не прихватит, а длинный прут надо резать с люнетом, чтобы не было биения. Поэтому вот тут надо вычеркнуть вакуум, а тут дорисовать люнет

И параллельно с этим ведется работа с публикой, нетерпеливо ожидающей завершения строительства моста на берегу пруда. Специально обученные гидессы и стюардессы показывают лазерными указками на слайды, и объясняют: где и какая лавка с товарами будет устроена на этом расчудесном мосту.

Но даже при этом случаются зрады и драки — мол лавку ближе к нашему берегу, а свалку — подальше к чужому. И чего уж говорить о нашей публике, которая даже не ходит смотреть на этот мост, пока его не достроят. А уж когда достроят — ревнивым оком начинает искать в нем зрады, сопровождая бессмертным, но всегда посмертным: «А я же говорил!»

***

Я, как умею, стараюсь бороться с постмортальным «всенетаком» и зрадикальным восприятием чужой деятельности. Поэтому, как делегат от кафедры, аккуратно хожу на разные встречи с реформаторами и министрами, даже если слабо разбираюсь в предмете. Возможно, после встречи я стану разбираться лучше, а кроме того я всегда ценю возможность подремать в тепле и выпить бесплатного кофе.