Ноука от Горького Лука

Правды ради надо сказать, что вторыми по трудовой мобильности были грузины. Усатый мимино в кепке-аэродроме, торгующий цитрусовыми помидорами «вах, девущька, слушай, купи слатки апильсин» — российский сказочный персонаж. В реальности батоно рубили шахты и прокладывали трубопроводы не хуже наших посполитых. Что же, как показала истории, кацапы сумели отблагодарить в полной мере за труд на благо их страны как одних, так и других.

А вятка-всмятку, пермяки-солены-уши и прочая вологда-гда вторую тысячу лет сидела под корягой, и сторожко водила оттуда усиками, наблюдая за летающими туда-сюда самолетами с трудовыми кадрами, вопрошая: «а чевой-та ани лятают?..» Иногда ее насильно вытаскивали из под коряги, выдавая путевку в необычные и пугающие места, где она быстро сходила с ума — что выразительно показано в фильме «Любовь и голуби».

Приученные веками сидеть на цепи, кацапы не отходили со двора даже тогда, когда цепь с них сняли.

***

Поэтому я не боюсь массового исхода из будущей фрагментирующейся России. Выпрыгнут те, кто и без того уже давно на низком старте. Из них половина окажется евреями, где везде гожи, а вторая половина постарается перепрыгнуть через «Белоруссию родную, Украину золотую» куда-нибудь в зону благословенного азюля, вырывая его изо рта бедных многодетных муслимов.

Это не муравьиные китайцы, расширяющие спиралями территорию своего муравейника, следуя друг за друга по феромонному следу. Это не американцы, кочевники асфальта, "продал дом во Флориде, через час купил такой же в Калифорнии". Это не украинцы, трудовые рейдеры на сверхдальних расстояниях. Это репа, которая растет там, где ее посадили.

Подавляющее число репоедов будет в своем уезде резаться насмерть за право первым раскопать курган с тушенкой, левомицетином и соляркой, оставшихся от советской Атлантиды, чисто по Беркему.

Кто останется в Неньке — тоже сгодится на что-нибудь. Привыкшим к казенному патернализму Раисы, и боящимся западного гомосекса и рокендролла снигерийцам придется где-то научиться жить, хотя бы примерно по-человечески. Украина может стать тренажером. Патерналистской модели с азюлями и пандусами для домашних улиток я в Украине на предвижу еще лет десять, бо грошей нема, и тут будет весело, но непросто. Пока поляки моют в Европе унитазы, а мы моем унитазы полякам — кто-то должен мыть наши унитазы тоже. Приучаясь к труду, а не к ренте.

А остальные так и будут сидеть в том месте, где их на грядке посадили, пока их смерть не разлучит нас, аминь.

***

Необходимая дисклайма, две штуки: 1) выводы нашей катедры могут быть ошибочными; 2) мы никогда не считали, и не считаем проституток людьми второго сорта.

А тераз бегите пурнать в ополонку, бо Водохреща.

Крупный рогатый кот, або "Нацпроект, а мы крепчаем"

Я, как все приличные люди, люблю котиков — потому шо это сейчас элемент обязательной программы в интернете. Если ты не любишь котиков, то ты или алкоголик, или извращенец, или, не дай бог, судейский. Но моя любовь к котикам поверхностна, как любая отработка обязалова. А дело все в том, что я умею проникать мысленным взором в суть вещей, и когда я в своих котиков этим взором проникал, то передо мной стоял «воспитуемый Аллу Зеф», с перемурзанной сметаной мордой и вопросом: «Кто съел? Я съел?»

Котов характеризует сложная смесь отсутствия стыда и совести, ненадежность кратковременной памяти и неубиваемая, но избирательная долговременная память. Спрашиваешь кота: вот нахуя ты муки нажрался, ты же хлеб не ешь? А он смотрит брезгливо на рассыпанную по кухне муку с немым упреком: насрали тут — пройти нельзя. А убирать я буду, что ли?

Сами судите — моя кошка Наоми однажды погрызла Empire State Building. Не в прямом смысле, а дорогущий объемный 3D паззл высотой в метр, который я собирал две недели. Не сдержавшись, я отпиздил новоявленную годзиллу остатками небоскреба. В результате Наоми возненавидела не меня, не пенопласт паззла, а американский империализм, символом которого Эмпайр Стейт Билдинг является. И в качестве мести капиталу отгрызла от оставленной на столике стодолларовой купюры ровно пятьдесят долларов. Вот чего ей в организме не хватало — целлюлозы или валюты? Или совести?

Ну и суммируйте кота: уверенность в том, что любой диван, на котором раз полежал, отныне его собственность. Наглость и бесстыдство. Склонность к мелкому воровству и бессмысленному вредительству при полной несознанке. Злопамятность в отношении несуществующих обид, а также эгоцентризм, как жизненный концепт… никого не напоминает?

Хорошо хоть коты не пьют, не играют на балалайке, не утверждают, что они в одиночку выиграли Вторую Мировую, не имеют ядерного оружия, зато умеют прикольно урчать, когда их чешешь за ушком или по пузикэ.

А то совсем страшно становится.

***

А мы посмотрим — умеют ли кацапы так же потешно гоняться за бантиком на веревочке, как милые котики?

На тему этой фетвы меня натолкнула дискуссия в прошлой лекции — способна ли кацапня сама себя прокормить? Дело в том, что я уже участвовал в подобных дискуссиях, аж десять лет назад, и однажды попал в крайне неприятную ситуацию «пруф или GTFO». Вот я точно помню, что был проект по вставание с колен российского крупного рогатого скота — его анонсировали в 2004 году, а в 2005 ксерокс-президент Медведев его озвучил как национальный проект. Логично, при уровне импорта продовольствия в 40–45 процентов минимальный уровень национальной безопасности превышен минимум втрое, и надо спешно поднимать с колен еду. Как писал Еськов — государство, неспособное себя прокормить, обречено.

Я сказал тогда, что приобрести и размножить крупных рогатых скотов — это вам не бэушных испанских футболистов для российского футбола покупать, тут надо серьезно потрудиться. И посмотрим, шо из этого всего получится, потому что из предыдущей продовольственной программы, запущенной еще Ельциным, получился чисто российский футбол — племенные коровы сожрали семенную картошку, после чего пошли на шашлык.

А дальше я отвлекся от этой увлекательной темы, и вернулся к ней спустя четыре года. Ну и побежал за пруфами по закладкам. Так вот, я даже упоминаний о национальных коровах найти не смог. Все прошло как сон златой — я даже ущипнул себя за нос и потер уши — не сплю ли я? «Не было никаких программ. Что, какой президент Медведев? У нас Путин всегда президент. Какой нацпроект? Какие сто шестьдесят миллиардов рублей? Вы что, выпивши, молодой человек, в русский интернет пришли?»

Сейчас, кажется, есть два абзаца о секретном проекте в Википедии. Судя по тому, что в результате этого грандиозного нацпроекта доля продовольственного импорта в России возросла с 40 % до 60 % — его разрабатывали для России Гитлер, Люцифер и Бжезинский. За деньги российских вдов, сирот и пухнастых котиков.

***

Я согласен, что не все проекты заканчиваются так, как было задумано — в этом меня убеждает опыт двух ремонтов и семейной жизни. Но в любом случае, остаются наглядными напоминаниями о попытках и ошибках криво прихуяренные плинтусы и романтические фотографии. Это жизнь. Но не может же не оставаться вообще ничего?

И всегда, особенно в случае провала, отчет, разбор полетов, выводы и горький осадок опыта.

Я бегло просматриваю отчеты по нацпроектам. Поскольку с поднятием скота с колен не вышло, решено заняться образованием и медициной. В результате реализации нацпроектов во всех школах есть интернет и компьютеры, а скорая помощь получила машины скорой помощи.

Нет, Карл. Я не пьян. Нет, не курил. Я в трезвом уме и сознании. В школах есть интернет, а в скорой помощи — машины скорой помощи. Более того, все школы за счет бюджета обеспечены бесплатной гравитацией, а у каждой медсестры — по две сиськи. Да, Карл. Это нацпроект. Конечно, за нефтяные народные деньги, а за какие еще? Наконец-то компьютеры и интернеты заменили в российских школах абаки и каламы, а врачи больше не бегают с носилками по улицам. Разве это не стоит народных денег?