Ноука от Горького Лука

Але поскольку он Классик, и даже Александр Сергеевич, а я пока просто выдатный, наезжать на него лобовым рашем мне страшновато. Я не знаю, чем перед паном Лесем провинился директор бани в Исайках (Богуславский район, 49°29,00 с.ш.30°48,54 в.д., девок нет), но с тех пор на должность директора той бани мало кто стремится. Ну и я судьбу испытывать тоже не хочу. Бо помру «тучже».

У пана Леся в Киеве будет представление его оперы «Звери» в Caribbean Club. Десятого октября этого года, в 20–00. Бояться меломанам нечего, сам Подервянский лично петь не будет. Будут петь специально обученные этому делу певцы. Билеты в кассе. Идите, помогите мне вернуть свое. Имейте совесть, я тоже хочу в Классики, а для этого нужны деньги на раскрутку — на шо я и намекал в первом абзаце статьи.

Если Лесь шото нарубит на этом представлении, я потребую долю за. Тем более шо наша встреча неизбежна на радио «Аристократы». Я высыплю ему под ноги гору древних пожеванных пассатижами, прогретых на радиаторе батареек, и скажу:

— Осьо.

— Та то всьо хуйня. — скажет Лесь

— Та яка хуйня, в книзі написано! — отвечу я и покажу ему его книжку, которую мог спиздить на выставке во Львове, пользуясь безнаказанностью под прикрытием красного браслета "автор", но купил.

И ему будет нечего ответить.

Текникал информатион до рекламы:

Либретто: Лесь Подервянский

Композитор: Вячеслав Назаров

Режиссер: Андрей Критенко (КРОТ)

В ролях: Олег Примогенов, Дмитрий Оскин, Елена Хижна, Иван Загородний, Елена Репина, Вадим Диаз

https://kati.com.ua/events/2181-opera-zveri-v-kieve/

Папуасы всех стран, або Этнонимическая демонология.

Как известно, Россию-Матушку, в которой живут Истинные Люди (по-чукотски — «лыораветляны»), постоянно окружают какие-то пришельцы, произошедшие не от тех обезьян. Разные чурки, хачи, лабусы, хохлы и мамалыжники. Чуть дальше во тьме светят раскосыми глазами китайозы, япошки, скалятся пшеки, содомизируют друг друга лягушатники, колбасники, макаронники и прочая нечеловеческая нечисть гастрономического направления. И уж совсем далеко, в бездне пространства, на тронах из людских черепов восседают Архидемоны — Пендосы и Жыды.

Как положено в любой демонологии, весь этот бестиарий кацапами пронумерован и поименован, каталогизирован, поделен на виды по стихиям и порокам, так что россиянин «макаронника» с «лягушатником» никогда не спутает.

Более того, кацапы разбираются даже в нюансах отличия одного демона от другого внутри вида, ковена и стихии — как средневековые схоласты не путали суккуба с инкубом. Например, россияне отличают «фрица» от «ганса». Фриц — он более исторический, чилишоли, практически вымер во время войны, а вот Ганс еще остался кое-где, чтобы производить немецкие автомобили, которые так прикольно брать в кабальный кредит, чтобы лепить на заднее стекло китайскую наклейку «На Берлин!»

Что интересно, в отношении себя определение «репоед» или «лапотник» кацап не приемлет решительно, поскольку точно знает, что ест не только репу, но и гамбургеры, а значит определение «репоед» некорректное, оскорбительное и нацистское, его надо запретить. Французы же, как известно, едят исключительно жаб, и если год был засушливым, и жаба не уродилась — то половина французов вымирает от голода, поэтому новых французов приходится завозить из Алжира и Марокко.

***

Конечно же, народы часто дают сопредельным соседям оскорбительные именования — здесь нет ничего нового. Еще древние римляне дразнили греков «греками» (от жеж блять, какое чеканное имперское воображение!), намекая на то, шо нихуя они не ахейцы, и даже не эллины, а так — «грекули».

Дают обидные погонялы также несопредельным понаехалам, если те наваливаются на аборигенов не поштучно, а массово, ордами, параходами и паравозами.

Этому есть причины: с соседями всегда идут братские свары за грушку над тыном, а вот понаехалы, как правило, далеко не всегда лучшие представители своей нации. Особенно если они понаехали не для того, чтобы учиться балету и программированию, а вынуждено, спасаясь от «картофельного голода».

Что собой представляли, например, ирландцы в Америке, можно посмотреть в фильме Мартина Скорсезе «Банды Нью-Йорка». Нихуя это не были веселые девчата с зелеными ленточками в рыжих косичках, в лепреконских шляпах и с бокалами эля, шагающие под волынки и барабаны на Сент-Патрикс-Дей, а угрюмые и агрессивные жлобы с арматурой и разделочными ножами.

Однако для американца все эти «пэдди» и «сэнди» — матюки для домашнего пользования. А до ирландских ирландцев у янки дела нет вообще. Как и немцам до турков, хотя «канаки» подзаебали их изрядно, благодаря социальным службам и пузатой полиции. Живут себе там где-то у себя в Ирландии или Турции, и нехай живут, дай им Боже в обе горсти щастья. Чем они там лучше живут — тем меньше к нам едут.

И только Россия предусмотрительно перенесла лингвистическую войну на вражескую территорию, обхуесосив всех соседей «жыдами», «лабусами» и «пендосами» превентивно, еще до того, как они успели открыть рот и шото (предположительно) сказать. А хули еще ждать от этих жыдов, лабусов и пендосов?

Эта непостижимая рекурсия и есть стратегическое мышление кацапов — как у генерал-кузнечика Суворова, защищавшего в Италии Россию от французов за стодвадцать лет до того, как французы на Россию напали. Как у Хуйла, спасшего Крым от массовой резни русскочелюстных, которая «могла бы, может быть, бы быть бы, если бы не бы». Как, впрочем, у любого российского быдла, уныло поясняющего в суде, что он зарубил топором своего брата потому что тот как-то странно посмотрел на его жену. А жену зарубил, потому что брат на нее странно посмотрел. А родителей зарубил до кучи, чтобы два раза не ходить-рубить. А кота утопил… ну тут хуй его знает зачем утопил, бес попутал.

А то всяко могло бы быть, если бы не зарубил брата первым. Страшно подумать, что могло бы быть.

***

Короткий перекур внутри лекции: я в Соловьиной не нашел такого количества бранных обозначений других народов. Почти все они или прямые заимствования, или калька с кацапских национальных оскорблений — «ковбасник», «жабоїд», «чорножопий» — почему не «чорносракий»? Даже наш «москаль» — просто обозначение места происхождения, как «кыянын», и не несет оскорбительной коннотации (пока не стало понятно шо «москаль» хуже пидараса — но это уже не лингвистический вопрос), а «кацапа» нам подарили татары, хорошо понимавшие шо из себя на самом деле представляют москали.

Даже «жид» стал бранным только после того, как побывал в немытых московских лапах. До того — ну жид себе и жыд… а шо такое? У поляков до сих пор «жид», и ни одного жида в Польше это не штормит. Хотя шо я вам рассказываю, вспомните, что обозначает у кацапов слово «мать», произнесенное отрывисто и без уточнения. Слово "еб" там настолько явно, что даже излишне.

***

«Ты кто такой? Я тебя не знаю! Иди нахуй» (с) — вот вам весь этнонимический концепт кацапов, и если завтра с нами на контакт выйдет благородная и прекрасная дружелюбная раса с Эпсилона Тукана, придуманная Ефремовым, то определение «красножопые пуканцы» мы увидим в рунете ровно через час после получения первого сигнала с предложением мира и дружбы от краснокожих туканцев.

А поскольку у России потенциальными врагами являются вообще все народы, явления и предметы на планете — то обхуесосить лингвистически пришлось тоже всех, исключая те нации и народы, о которых средний россиянин не знает, и поэтому обматерить их не может. Но если кацап обнаружил тебя на карте, в новостях или в интернете — готовься стать жабоедом, свинохохлом, колбасником или чуркой ебаной. Попробуй ты, тупи-гуарани, высунуться из своей Амазонии, и ты станешь «тупым хуарани». Так что ховайся в джанглах, мой червоношкирый брате.

Ну вот чем насолили кацапне папуасы, которые стали в их лингвокоде символом дикости?

Спытаем википедию? «Для людей XIX века папуасы считались символом дикости. В частности Вл. Соловьев в «Оправдании добра» противопоставлял Гёте и папуаса[1].»