Ноука от Горького Лука

Именно номенклатура необходимого товара, которая уже превзошла средневековые «репа, холст, дрова», делает невозможной любую автаркию — только с помощью белорусских морепродуктов. Так уж вышло, что потребности людей в постиндастриале перебрались из пустого желудка в отделы мозга, отвечающие за удовольствия нюханья пармезанов, и выгнать их оттуда не получится никак. Желудок репой забить можно, а вот мозги — нет.

(Тем более что и до войны со всем миром, при искренней попытке создать футбол, у кацапов все равно получалась лапта. А когда они научились делать для телевизоров неотламывающиеся ручки, оказалось что в мире у телевизоров уже двадцать лет как ручек нет вообще.)

Удовлетворение потребностей не всегда связано с конкуренцией, и уж тем более не с изготовлением более-менее работающего аналога буржуйского гаджета. В этой игре всегда есть первый ход, вызов, как создание потребности, и второй ход — ответ на вызов. Право первого хода, потребительского вызова, России недоступно. Какгбы так сказать — они глобально некультурны, и кроме китча да матрешки нихуя предложить масс-пипылу не способны. Судьба России в мировом потоке потребностей и потребления — листать в Рязани каталог «Квелле», обсуждать сплетни о французскіхъ модісткахъ и радоваться китайскому диодному фонарику, который привез дядя из командировки.

Поэтому в такой игре Россия обречена на вечный уход от потребительского шаха, который так или иначе закончится матом, когда уже даже собственные пешки заебутся от того, шо бегающий по доске лысый король постоянно прикрывается их потребностями от вызовов чужих фигур. А у пешек жизнь короткая, молодость быстро проходит, им нужны тружевные крусики, ЕС и прочий беатлес, и немедленно. Селигерский значок это надолго не заменит. И недооценивать это смертельно опасно.

Советский Союз подтвердил бы. Если бы был жив.

Львовское Белое

Съездил во Львов — проверить, все ли там в порядке. Чтобы не интриговать, сразу скажу: во Львове все в порядке.

О паравозах

Паравозы в Львов и обратно ходят правильно. На паравозах стало ездить удобно. Вообще, если каким-то сервисом пользоваться много и часто, то он или скатится в сраное говно, как крымские курорты, или начнет вытягивать на уровень, как бразильский футбол. Смотря, какой принцип для организующих сервис возьмет верх: «все равно купят» или «надо держать марку».

Железные дорожники ЮЗ и ЛЗ, кажется, выбрали второй путь. Даже плацкарты не воняют, хотя ноги в носках все так же торчат поперек прохода. Просто люди у нас стали длиннее, благодаря питанию и медицине, а стандарты вагонов не менялись уже сто лет. Да, кажется, подписано негласное соглашение, что курить нельзя, но можно. Только не везде — надо пробираться десять вагонов в гнездо порока, чтобы там выдудеть цыбарету. Ну, хоть так. Я лично ходить туда не стал, потому что ездили глухой ночью, и не хотелось цеплять спящие ноги поперек проходов.

В купе вообще хорошо. Железные дорожники научились сушить белье после стирки. Лежишь себе, спишь, только вошел во вкус — опа! приехал. Единственное что расстроило по дороге «туда» — скрытный хомяк, который упал спать сразу после посадки в поезд, зато уже в пять утра начал хрустеть кульками и пакетами из своего скарба. Судя по интенсивности и продолжительности хруста, дядя запаковывал в пакетики свои спички поштучно. Это "не грусти — похрусти" реально заебывает хуже храпа, Целлофан в поездах надо запретить в принципе, только бесшумный полиэтилен.

Порадовала сценка на ночном Львовском вокзале по дороге «обратно». Проходящий поезд из Фоштерлянда умудрился задержаться аж на четверть часа на двухстах километрах дистанции. Ежика штоли увидел? Естественно, поезд решил нагнать за счет стоянки. Но при посадке у двух солдатиков сканер не прочитал QR код билета на телефоне. Паравоз вздохнул, и подождал, пока девочки солдатиков сбегают в кассу на вокзал проверить документы. Там все проверили, распечатали билет на бумаге и выдали на руки.

С одной стороны — плохо, шо информационные технологии еще недостаточно надежны, и не могут в полной мере заменить старый добрый квиток, который можно проебать, забыть дома или залить пивом. С другой — позитивный человеческий подход решает многие проблемы. Совершенно логично, что вряд ли два человека в камуфляже и с вещевыми мешками будут врать, что они купили билеты. Так что можно и подождать несколько минут, пока все выяснится. Тем более шо в паравозе в четверть второго все спят. Приехали, кстати, вовремя.

Об аборигенах

Здесь есть тоже два подхода. Если людей постоянно нахваливать, то они или зажрутся и распустятся, или начнут соответствовать требованиям. О Львове столько раз говорили, шо это культурная столица, а местные жители взирець гостынности, шо они таки стали соответствовать. Я не говорю о принимающей стороне, понятно что с друзьями всегда комфортно. Но даже незнакомые люди, распознав в тебе гостя, начинают вести себя как Дартаньяны (в хорошем смысле, а не три дуэли в один день).

Конечно, им пока далеко до убийственного одесского гостеприимства. Там, если неосторожно спросить дорогу, то есть вероятность, что благотворитель будет идти за тобой еще три квартала и комментировать твои действия в стиле: «я же говорил, не направо, а налево!.. нет, оттуда налево… нет, не в этот двор, в следующий, в этом бельем все завешано… ну куда он опять поперся…»

Однако львовяне реально у себя делают завтрашний день, и сделали уже много в этом направлении. Обстановка в городе крайне человечная, местные понимают, что каждый третий на улице — иностранный шпион, притворяющийся туристом, и ведут себя подчеркнуто вежливо и уважительно.

Единственное что может взбесить с непривычки — скорость обслуживания. В целом, все официанты и кассиры двигаются со скоростью котов из «Зоо Кафе». Он сначала посмотрит на тебя, потом зевнет, залезет на полку, посидит там, вылизывая хвост. Потом куда-то уйдет, вернется, опять посмотрит на тебя, что-то вспомнит, опять уйдет, принесет тебе кофе… То есть, эспрессо за 20 минут — это абсолютно нормально. А где-то даже слишком быстро, клиент может подумать, что его не уважают и хотят побыстрее выпроводить из заведения.

Через полдня твой конфликт темпоритмов проходит, ты понимаешь, что кофе — это не противозмеиная сыворотка, и его не обязательно тащить клиенту с сиреной, на красный свет, перепрыгивая через столики и расплескивая из чашки, и столичное потребительское раздражение унимается. Ну, вот такой вот темп жизни, врубайся, бро. Хочешь бегать — иди на стадион, а в кофейне надо спокойно сидеть.

Тем более что все на самом деле вкусно и красиво, а количество заведений таково, что начинающий человек-паук мог бы по их крышам пересечь город в любом направлении.

О полиции

Есть такая. Тоже, судя по всему, придерживается второго подхода к жизни — соответствовать запросам. Полицаи ходят по двое и искательно заглядывают в глаза прохожим — не надо ли кому-то срочно «служить и защищать»? Служат они пока преимущественно для фотографирования, потому что в львовских интерьерах в своей форме выглядят очень выразительно. Копы это понимают, и пока еще стесняются своей роли. Львовяне своих копов, судя по всему, очень любят, и стараются по мелочам не беспокоить. Копам скушно, они хотят служить и защищать.

Мы, например, вообще самого главного полицейского отловили для фотографирования. Гжегож внезапно, размахивая руками, побежал к какой-то машине, и начал вытаскивать оттуда для фотосессии молодого усатого дядечку в форме и с папкой. Оказалось — начальник городской полиции. Начальник нервно сказал: «Тилько швыдко, в мене зараз нарада», и сфотографировался с нами на память. Фото, естественно, не получилось. Начальник распознал в нас пысьменныков (из-за книжного форума во Львове на этой неделе пысьменныков шо собак нерезанных), а не террористов, велел вести себя хорошо, пожелал творческих удач и убежал на свою нараду.