Дедушка танцует на балконе

Рассказывает подруга жены.

– Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: «И это у вас плохо, и это...» Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший...» Думаю: ну, слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «...У вас хороший сколиоз!..»

Осень 1999-го. День выборов президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин срывается с места и едет на красный свет.

Я говорю:

– Чего это он?

Водитель:

– Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный...

Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того что она сушит половые тряпки на балконе, она еще своего мужа называет Серж!..»

Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных...

Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:

– Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре.

Очень жаркий день. Наша знакомая в теплой кофте, в плаще. Жена говорит:

– Тебе не жарко? Что ты так вырядилась?

– Да? А помнишь, на прошлой неделе ты мне по телефону сказала, что тепло? Я вышла – и так замерзла, что два дня согреться не могла...

У овощного ларька.

– Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу... Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный...

– Зачем же вы замуж выходили?

– Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло – двое на любовницах, один на жене... О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала... Ну все, бегу...

Я говорю Мише Векслеру:

– Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?

– Дарил, конечно.

– Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?

Миша говорит:

– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу...

Абсурд рядом... Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..»

Подхожу ближе – кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку «двадцать первая» «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина – водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»: дорогая иномарка, девушка с мобильником, родители небось «крутые»... Удрать с места столкновения у него наверняка и в мыслях нет: найдут – убьют. Вдруг подходит к девушке и подобострастно говорит:

– Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно...

Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит:

– Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя.

Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом.

Женщина – мужу:

– Ты же утверждал, что он приличный человек.

– А я и сейчас утверждаю. А что?

– Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение!

Фраза Гарика Голубенко:

– Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»...

Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так:

– Перманентный момент истины.

Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался...» или «К числу своих творческих достижений могу отнести...». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:

– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля...

Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:

– Отчего ты хмурый?

– Мне приснился К., не к ночи будь сказано!

Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове:

– Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили...

А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так:

Рассказывает женщина.

– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»

Жена об одной своей знакомой:

– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.

– Вы еврей?

– В общем, нет...

Разговор вечером в субботу.

– Ну все, пора спать.

– Ты что? Только восемь часов!

– А мне в понедельник рано вставать...

Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.

– Какими судьбами?!

Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:

– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...

– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..

– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.

– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!

– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...

– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..

– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...

Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.

Та ей:

– Ой, вы знаете, у меня то же самое.

– Что ты говоришь?

– Да-да. Только намного хуже!

Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:

– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..

Два мальчика лет трех-четырех.

– Смотри, жук!

– Где? Где?

– Ну вот!.. Только что был!..

– Ну где же он? Где?

– Уполз по делам...

Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.

– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.