Дедушка танцует на балконе

Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:

– Вы журнал «Фонтан» читаете?

– Это какой?

– Юмористический.

– А-а, еврейский...

– Почему?!

– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.

Я, с трудом сдержавшись, говорю:

– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.

Он напрягся:

– Не понял!..

Я расплачиваюсь и выхожу.

– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...

Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:

– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.

Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:

– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...

Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.

Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.

– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...

Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.

В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:

– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..

В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»

Доктор мне сказал:

– Алкоголь – категорически!

Я спросил:

– Надолго?

– Пока – навсегда!..

Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:

– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..

Девочка пришла из школы.

– Ну что ты сегодня получила?

– Да так, ничего особенного...

Гарик Голубенко о ком-то:

– Любит и умеет сморозить...

Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:

– Ты знаешь, Люда, не приняли.

Люда швыряет ей туфли и кричит:

– Конечно! Ты же не помыла подошвы!

– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.

– Какой Мастер, такая и Маргарита...

– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...

Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...

– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?

– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...

Рассказывает пожилая женщина:

– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

– Почему?

– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...

Рассказ нашей знакомой:

– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...

К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:

– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.

Знакомый в ответ:

– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...

Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.

Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.

Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»

Рассказывает водитель такси:

– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»

Он же продолжает рассказывать:

– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»

Рассказал известный уролог К. А. Великанов.

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

– Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

– Уже можно.

Больной звонит жене.

– Профессор сказал – можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

– Профессор сказал – сегодня!..

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

– Але?

– Слушаю вас...

– Это «Хорошие люди»?

– А почему бы и нет?

– Вы не могли бы постирать мне белье?

– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.