Дедушка танцует на балконе

Подарок Виктора Славкина.

Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.

– На какой улице вы живете?

– Я не помню...

– Как?

– Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо... Нет, опять налево...

– Может быть, тринадцатый Брайтон?

– Кажется, да...

– А номер квартиры?

– Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла – вишла, вошла – вишла. Что я, наверх смотрю?!

Программа поп-звезды «Трюмо души».

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

– Нет.

– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын...

– Я же сказал, нет!

– Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь – вы его сын.

– Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается.

– Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!

Тот, устало:

– Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.

Пара – муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.

После спектакля звонят ему:

– Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..

– Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно...

– Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!

Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет сорок. Даже, в общем, дружим. Кажется... Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» – молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»

Моя жена не может ему простить этот рассказ...

Невероятно, но быль.

Я в Крыму, у товарища. А у моего самого близкого друга тех лет Олега Сташкевича в Одессе день рождения. Я звоню ему из Крыма в двенадцать ночи, поздравляю. Там все. Некоторые тоже подходят к телефону. Сожалеют, что я не с ними.

На следующее утро часов в девять я спускаюсь по лестнице в гостинице и вижу в холле у фикуса Юру Макарова, с которым несколько часов назад говорил по телефону. Первая мысль: «Так вот, значит, как оно бывает! Все, поехала моя бедная крыша...» Потом вижу, из-за фикуса появляется жена Юры Соня. Мысль продолжается: «Да-а... А до чего жалко. Ведь я совсем еще молодой. А свихнулся...» Вижу, в кресле рядом дремлет еще один участник нашего телефонного разговора Гриша Манюк. «Ну вот, еще одно доказательство!..» А когда в холл с улицы вошел сам именинник, я понял, что самое время вызывать неотложку...

Выяснилось, что, поговорив со мной по телефону и будучи к этому моменту уже в сильном подпитии, все дружно возмутились, что я там, а они здесь. И что это неправильно... А тут еще среди гостей оказался двоюродный брат Олега Володя – автомобилист и гусар. Он был в таком же состоянии, что и остальные, и сказал: «Едем к нему!» То есть ко мне... В Володину машину сели Олег и Юра с Соней. Гриша Манюк попросил, чтобы его по дороге завезли домой. Но в машине он заснул, и о его просьбе попросту забыли...

Когда я пришел в себя и понял, в чем дело, мой крымский приятель повез нас в Ялту. Откуда Гриша дал маме телеграмму: «Не волнуйся я в Ялте буду завтра». А накануне он просто ушел на именины...

Привет вам, Михаил Афанасьевич!..

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.

Один из участников начинает:

– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...

Член жюри:

– Э-э нет! Это уже с двумя бородами!..

У Натальи Ильиной прочел о том, что Анна Андреевна Ахматова обладала тончайшим чувством юмора. И тут же доказательство.

Собираются они к кому-то в гости. Ахматова выходит из своей комнаты, в руке чулок. Говорит: «В сущности, если вдуматься, одного чулка мало...»

Права Ильина...

Олег Сон рассказал.

Как-то не могли они утром из своей квартиры выйти – дверь заело. Час возились – не открывается. Жена его, Аня, запаниковала:

– Боже, что делать? У Миши семнадцатого вступительный экзамен!..

– Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже очень интересно...

Женщина прогуливает на поводке собачку. Та лает на всех, бросается на машины.

Хозяйка говорит:

– Ну что это за поведение! Как тебе не стыдно! Учти, в нашей семье не было глупых!..

– Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

– Ну что тебе сказать... Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

Мой хороший знакомый, много общавшийся по работе с партийными чиновниками, торопясь домой, где его ждали жена и сын, говорил:

– Накопились дела по Сашеньке!..

Сила печатного слова: бред, написанный от руки, и бред, напечатанный на машинке, – это разный бред.

Женщина-гид переводит с английского на экскурсии в Ватикане:

– Петр Первый крестил римлян...

В смысле Святой Петр.

– В девятнадцатом веке Ганнибал поднял восстание в Италии...

В смысле Гарибальди.

А был еще шедевр:

– Там среди скульптур Андрей Вознесенский...

– И как вы не боитесь летать на самолете?!

– Но ты же сам недавно летал!

– Да. Но я очень боялся!..

Лысоватый молодой человек – девушке:

– Число раз в день, когда я о тебе думаю, обратно пропорционально числу волос на моей голове...

Она хвастает перед подругой, что познакомилась с интересным, необычным мужчиной, который сказал: «Знаешь, ты вызываешь во мне не такие чувства, как другие. С тобой мне хочется погулять по парку, пойти в кино, почитать стихи...»

– Тоже мне! Я, например, если не вызываю у мужчины желания тут же затащить меня в постель, чувствую себя страшно оскорбленной...

Верочка З. живет в Америке. Талантливая поэтесса. Но очень уж жеманна, выспрення.

Говорю ее подруге:

– Неужели ты не видишь? Она жутко неестественна!

– Ну и что? Есть естественность огурца, а есть естественность розы!

Известная в городе докторша (естественно, в советские времена) за соответствующую плату всегда легко давала одной нашей обремененной семьей знакомой больничный лист. Но однажды та действительно заболела. Серьезный грипп с высокой температурой. Приходит докторша, слушает, дает советы, затем собирается уходить. «Честно больная» платить, понятно, не собирается. Докторша с недовольным видом надевает пальто и уже у дверей обиженно-недоуменно говорит:

– А что, сегодня вы меня ничем не порадуете?..

Жизнь берет свое. Все остальные берут чужое...