Ноука от Горького Лука

Когда колонисты решили строить интенсифицированное хозяйство (потому шо экстенсифицироваться им было некуда и нечем), они завели тирана-агронома Шере и на последнем издыхании экономики купили элитный звереж на разведение. Этих благородных поросят не то что жрать — на них кричать было запрещено и трогать грязными руками. Вход в свинарник охранялся, как в мавзолей. Коровам только шо жертвы человеческие не приносили, индусы отдыхают со своими неприкосновенными говиндами. Девочки пели буренкам наших украинських солодких соловьиных писень, и украшали их рога веночками из васильков.

Дикая идея наделать из поросяк колбасы относилась в сознании коммунаров примерно к эпохе победы коммунизма. Более-менее мясные планы на хрюкотел у коммуны только лет через пять появились (исключительно к праздникам), а до того свынюки спали в кроватках с балдахинами, жрали сметану через соску, а на ночь им сказки рассказывали дежурные по колонии.

Почитайте какие там шекспировские страдания на тему "взять лошадь в город съезить". Это пиздец, космоопера. Конь — не человек, его утруждать нельзя. Больной сам бегает в город к доктору, если жить хочет, без никакого коня. И не дай бог при этом больному наступить на семенную картошку, потому шо тогда доктор ему уже точно не поможет.

Примерно так восстанавливается отрасль с целью импортозамещения. Она еще не эксплуатируется, от нее пользы нет, ни мняса ни малака, одни страдания и сказки поросякам на ночь — которые, в отличие от свинарки, всегда сытые и довольные. И эта свинарка моет драгоценную свынюку, с трепетом и содроганием, чаще, чем моется сама.

***

Для страны, в которой до 70 % еды импорт, эта книжка Макаренки — сборник рассказов ужасов и пророчество, страшнее Апокалипсиса. Кацапские долбоебы проваливают уже четвертую продовольственную программу — то есть они не способны сделать даже то, что делали люди в неолите: автаркически насытить племя.

Дай кацапу элитно-валютную симменталку, бесплатно, просто подари — он тут же вырежет ей язык и сварит его, потому что говяжий язык очень вкусный. А то, шо вымя у королевской симменталки в породе идет по цене самолета и с производительностью нефтяной скважины — так он и вымя потом отрежет, сварит и сожрет. Этот морлок именно так понимает еду, чтобы жрать, а не разводить. Сокращать, а не множить. Он даже кур не разводит, а ворует их, как хорь.

Ебнутая страна, ебнутый народ. Импортозамещение для них — это бросить работу и пойти на паперть, импортозамещая зарплату подаянием. Ну а хуле? Уровень жизни не изменился, а свободного времени стало больше… И свежий воздух… Эно не дауншифтинг, это Духовность.

***

Так вот, резюме.

Малолетние преступники из колонии Макаренко, все до одного осужденные шпанюки, для которых воровство — норма жизни и ноль моральных преград, построили собственную продовольственную автаркию, в итоге продавая элитные семена и поголовья на сторону заможным сэлянам.

А потом, когда малолетнее урочье племя, наторговав лавандос элитными хряками "набило себе кишку" — в их терминологи — они занялись тонкой механикой и шлифовкой оптики. Фотоаппарат ФЭД тому подтверждение.

Постсоветская же Россия прошла обратный путь — от космических телескопов до проблемы, стоявшей перед первыми семью клиентами концлагеря имени Антона Макаренко — где бы спиздить курицу? С виду приличные люди в дорогих костюмах в Российской Федерации разворовали несколько продовольственных программ, на которые наркомпрос и наркомбраз не жмотился и отвалил лавандоса этим "сиротам" по полной.

Но шото у них не заладилось — элитная коровка не рожает элитных коровят, а рожает только шашлык ко дню приезда инспекции. Свинка заболела свинкой, картошка в ужасе зарылась глубже под землю, абрикос суицидирует с верхних веток — все як пороблено! Специалисты пытаются разобраться в ситуации, но не могут увязать постоянный недород и сальные морды продовольственных реформаторов ноучным методом.

И они, сука, не выполнив кишечный минимум макаренковских хулиганов, уже собрались делать фотоаппараты и настольные калькуляторы "Эльбрус". Импорто, блять, замещать.

Шо они блять импортозамещать собрались, попрошайки? Лапти менять на полиэтиленовые кульки на ноги? У них на паперти одна проблема — сколько подадут, и будет ли на Пасху дождь.

***

Ловите момент, панове. Беспризорники, блять. Дети гражданской войны. Читать умеет один из пяти. Гопота и шпана. Вшивые и паршивые. Лезвие под подушкой. Сделали то. Что не смогла сделать. Галактическая Мегаимперия Нефти, Духовности и Ядерного Оружия. Просто накормить себя.

Ладно, хватит эмоций. Дак вот.

Импортозамещение для России — полный и окончательный пиздец, потому что кацапы при этом попытаются украсть у себя больше, чем у них есть. И в этом месте акула подавится своим хвостом, дожевав его до анального плавника, потому что больше в ебальник не пролазит, а давление в кровеносной системе почему-то падает.

Искренне желаю кацапам в этом успехов и дарю им две гвоздики.

Хелльское хозяйство, або Гость хуже татарина.

(…) Зато переселенцы из Нечерноземья остались, потому что на фоне бывшей убогости, откуда их вывезли товарняками, Крым был для них как рай, даже если не работать, а просто летом питаться шелковицей и мидиями, а зимой попрошайничать.

Когда кацапы воют "до чего вы довели Крым", им надо напоминать, что самая срань происходила там, где отравляли собой экологию именно российские переселенцы. А Украина только и делала, что инвестировала и кормила эту ленивую и требовательную сволочь. А хули? Попал случайно в рай — требуй в постель саму святую Цецилию, смазанную елеем. А чо мелочиться? Раз поперло — так поперло.

Миндаль

Одна татарская бабка на переборе миндаля (это очистка ореха от кожуры, отбор явного брака — если миндаль кондитерский, то хрупкая скорлупа часто крошится — есть вообще очищенный до зернышка, а есть иначе, дело сложное и урбанам непонятное, потом упаковка в ящики или мешки), по выработке эквивалентна трем крымско-рязанским хавроньям, сидящих на чистке миндаля напротив нее.

У них рот от пиздежа и гогота закрывался только для того, чтобы сожрать еще один орех. У татарки в руках кипящий поток производства, зеленое летит в одну сторону, коричневое в другую. Работает, шо японская технологическая линия. А эти свиньи сидят над ящиками, травят байки, ржут и жрут, жрут и ржут, перемежая одно другим для разнообразия. Как не ржут так жрут. Нажрутся и наржутся, уходят на четырехчасовой обед. Откуда, бывает, не возвращаются несколько дней.

Да, если кто в те годы получал ящик миндаля забитый снизу наполовину нечищеным орехом или вообще засохшей кожурой — это не Крым. Это вам из России с любовью. Россия — щедрая душа! Такой хуйней даже студенты не занимались. Зачем? Нас все равно накормят в столовой, вечером будут танцы и секс, а через месяц — едем домой. Наебка, как основа зарплаты, причем в месте постоянного проживания — это кацапишь-стайл. Сри вокруг себя. И требуй от персонала уборки.

На медицинский, мелкорослый горький миндаль, кацапки не шли принципиально. Там плотная кожура, сам орех мелкий и твердый, как камень, а плод горький до тошноты. Только на столовый и кондитерский. Для понимания: промышленно есть три миндаля — горький, столовый и кондитерский. Там много хитрых нюансов — але сьо не суть, расценки по майнингу одни и те же. Кацапы всегда шли туда, где можно чего-то сожрать на месте, или сожрать дома, или спиздить и продать. А кому ты продашь горький миндаль? Аптеке?

Мы, городские студенты, не видевшие никогда живого миндаля на дереве, наелись им за два дня, и потом уже жевали его механически, предпочитая вино и плавленый сыр. Крымские кацапы жрали миндаль как семечки и постоянно ходили с кульками. Как аквалангисты с баллонами. Естественно, ни у одного кацапа во дворе миндальное дерево не росло.

Наверное, они покупали миндаль в сельмаге на развес.