Не служил бы я на флоте...

Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то

срослась! Задницу Вам зализали!».

***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает

команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует

эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается

на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, по-

знакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый

момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро оде-

вается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает

на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с по-

винной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифи-

лис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще

не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...».

***

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окон-

чательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, из-

меряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу.

Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот,

судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

***

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?».

«Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?».

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными

консервами, вваливается, чуть не па-

дая от истощения, матрос. Капитан

встречает матроса, держа в каждой

руке по пистолету. «Капитан – лепе-

чет матрос – мы уже дрейфуем тре-

тью неделю... Люди мрут, как мухи...

517

Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...». «Это мой долг! – твер-

до заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».

***

Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ве-

тер очень сильный».

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «По-

чему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?».

«Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез

кошелек с деньгами».

***

С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крик-

нули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажи-

те, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятни-

цу повернешь налево!».

***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого

морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, моло-

дой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с

правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм на-

стигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если

чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один

якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его

капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр,

откуда вы наберете столько штормов!».

***

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А

что это за толчок был минуту назад?». «Да это... Мичману пришла

радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу от-

дыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы...».

***

На остров после крушения кора-

бля попали американец, русский и

хохол. Выловили их дикари и гово-

рят каждому: чтобы получить пиро-

гу и умотать отсюда, надо заплатить

сто долларов, или съесть ведро лука

или тебя все племя трахает. Амери-

канец: «Легко!» – достает сто дол-

518

ларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, до-

едает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть.

Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!».

Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте

лодку!» – достает сто долларов.

***

Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает

экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обра-

щением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых

знаменитых в отечестве адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и... прошу меня извинить, товарищ адми-

рал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной

пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хоте-

ли служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить

на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите

ли, я на ночь всегда форточку открываю».

***

Встретились две подруги, которые не виделись много лет.

Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь

и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк.

Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома».

«Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего,

ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».

***

Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса раз-

бежались и остался один механик. Он привел материальную часть

в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По

дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал

ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и

стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Меха-

ник говорит: «Да не штурман я, а механик». А

она ему: «А был бы штурман – попал бы куда

надо!!!!».

***

К командиру части приходит жена офице-

ра с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он

мне изменяет!». «Нy, уж так сразу и изменяет.

У вас что, имеются доказательства?». – «Име-

ются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кар-

519

мане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские

трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир

пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним

разберемся».

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, устав-

ший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

«А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в

кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Нy,

и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в

кармане носишь».

***

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили

и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем вре-

менем остановил машину за полкилометра от КПП и решил про-

гуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля,

не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:

погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас

адмирал должен приехать!».

***

Московское время двадцать часов. Для

тех кто не понял: восемь часов вечера, для

младших офицеров и прапорщиков: ма-

ленькая стрелка стоит на цифре восемь, для

старших офицеров: цифра восемь похожа

на женскую грудь.

***

Автоответчик в военкомате: «Здрав-

ствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы

хотите служить в армии наберите звездоч-

ку, если не хотите служить – наберите решетку».

***

Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, –

говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением от-

вечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая

лошадь!» – отвечает ишак.

***

Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В

семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».

***

520

«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ниче-