Не служил бы я на флоте...

***

505

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из ар-

мии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трак-

тор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая:

мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие

пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Тре-

тья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил,

но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

***

Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху

укачивает, снизу задыхается!!!

***

Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать слож-

но – весь поход провалялся из-за морской болезни.

***

В деревенскую семью воз-

вращается со службы в ВС парень.

Служил в ВМФ заряжающим в ору-

дийной башне. Вечером сел перед

открытой печкой отдохнуть, рас-

слабился, на огонь смотрит, кота

гладит... Не заметил, как уснул. В

это время из печки уголек выпал и

тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: «Огонь!».

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопыва-

ет дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: «Орудие к

стрельбе готово!».

***

В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лей-

тенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода,

приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девуш-

ка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из

штанов. «Что это?» – спрашивает девушка. Лейтенант слегка скон-

фужено: «Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и за-

сунул его в карман». На следующий танец её пригласил адмирал.

«Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-

то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит – писто-

лет. Адмирал, а у вас есть пистолет?». Адмирал задумчиво: «Да,

был пистолет, а теперь одна кобура осталась».

***

506

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной

астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими,

нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, ко-

торые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и

как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия –

год издания, то есть «ВАС–58». К экзамену, естественно, никто не

готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевожде-

ния, надо каждому по этой книжке до завтра – предполагается, что

ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит

этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в

дверь: «Г-ы-ы... А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться? Не-

сколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный про-

должает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: «А-а-а... (осторожно

так)... «ВАС–58»? «Не-а! (ему же на всех...) нас двадцать четыре!».

***

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота

на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца

«Двенадцать апостолов» и «Три святителя». Английские газеты с

истерикой писали: «Вскоре Российский флот станет сильнее Ан-

глийского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пят-

надцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати

апостолов и трёх святителей!».

***

Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и

назначено на слом.

***

В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и стар-

пом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом загля-

дывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин.

Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!».

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:

«Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки.

Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к

подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках ди-

пломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ ко-

мандир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с лич-

ным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки

постирать». «Да? Ну–ка дай–ка, я почитаю». Командир пролистал

507

несколько страниц: «Та–ак, так–так... Э–э–э, старпом, придется

тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди –

ка, старпом, ты еще не постирал? Дай–ка, я сам постираю...».

***

Отплытие «Титаника». На причале ор-

кестр, нарядная толпа провожающих. Рас-

талкивая толпу, вдоль борта мечется во-

лосато – бородатый мужик в дворницком

фартуке и, протягивая в вытянутых руках

к борту маленькую собачку, мычит: «Му-

Му!!! Му- Му!!!».

***

Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу кора-

бля?! Дороговато!

***

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь,

если не движется – покрась его!

***

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Посту-

пил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю:

Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо...».

***

Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на

Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали... Купили

льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки

автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови.... Львицу

избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк от-

дать. Львица тоскует... Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока!

Я заместителя командира по политической части на второй день

съел – никто даже не спохватился!!!».

***

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую за-

пись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в

результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо

по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

***

Новый моторист спросил старослужащего, как запускают дви-

гатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовно-

стью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это

508

проверить все краны и переключатели. Если они выключены и от-

крыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то вы-

ключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри,

что получится».

***

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы

пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все

условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к

воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у

одного из матросов.

***

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с ма-

шинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце

трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.

***

Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море

во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло

за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фер-

мер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» –

спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А

дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на

вашем месте я бы никогда не ложился в постель».

***

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному по-

люсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая