Байки будущего полковника (сборник) (СИ)

Но начальнику разве объяснишь про инь, янь, феншуй и прочие сто метров.

Начальству видней. У него еще пистон в зад… зудит.

О бедном начкурсе замолвите слово

Закрой рот и пой строевую песню

Действительно.

Стоит упомянуть о том, кто получал по шапке за каждого из нас, кто уходил в самоход, попадался вышестоящему начальству в расхристанном или непотребном виде. Да и просто когда у начальника факультета плохое настроение, можно было получить “на орехи”.

Нашему начкурсу вообще “повезло” с набором. До нас набирали по 40 человек, нас же набрали почти 100. Эксперимент, понимаешь.

Это ж в целых два раза увеличилось количество потенциальных “залетов”.

И они случались. По малолетству, в основном. То есть на первых двух курсах.

Потом мы научились грамотно шкериться по углам, прятаться на ровном месте и выучили основное (то есть единственное) правило поведения в Волшебном университете.

Делать можно все что угодно: пить водку в казарме, курить где попало, спать на дежурстве, ходить за продуктами через забор и прочее и прочее. Главное не “попалиться”.

Наш начкурса, дай бог ему здоровья, был из морпехов (что уже наводит на мысль о его жизненном потенциале). Все, что он умел, так это отличаться от десантуры.

А чем отличается десантник от морского пехотинца? Десантник разбивает кирпич головой, а морпех разбивает кирпич об голову. Или наоборот. Так сложно, что даже запутался и забыл к тому же.

Вот и наш решил показать себя во всей красе. Поэтому на КМБ (курсе молодого бойца), не жалея себя, гонял нас и нашу немощь.

Подъем пораньше, кросс 3 километра, бег в присядку, ходьба гусиным шагом, подтягивание с товарищем за спиной, отжимание на пальцах и кулаках и т.д. и т.п. и в том же духе.

Думаете он в этом преуспел? Ага, щаз. Разогнался об забор.

Мы все думали, что поступали учится, а не по битому стеклу и раскаленным углям скакать как загнанные лошади. Поэтому саботировали как могли: болели, ходили сутками в санчасть, стирали ноги в кровь, падали и получали травмы.

К сожалению у нашего начкурса запал был длинным. То же самое, что нам было ясно с первых дней, он понял к концу третьего курса. До него, наконец, дошло, что людей с больной селезенкой, но богатыми папами (а были и такие), можно не гонять, а доить. В плане денег, конечно.

И когда эта светлая мысль до него дошла, мы зажили более-менее сносно.

А вообще-то наш начкурса был веселым недочеловеком. Любил пошутить.

Как-то раз, курсе на третьем, во время очередного осеннего обострения у начальства замкнуло пару цепей, и оно решило, что все, хватит. С этого дня все поголовно ходят всегда и везде в военной форме одежды.

Ну, если у начальства появился зуд в пятой точку опоры, значит так надо. Пререкания тут совершенно бесполезны ибо несут в себе деструктивную основу. Спорить с прожженным морпехом вредно для здоровья, знаете ли.

Как говаривал наш начальник факультета большой любитель демократии и авторитаризма незабвенный Пидр Викторович, чтоб под ним земля провалилась: “Мы, тут, подумали, и я решил…”

Стали нас гонять за ношение и хранение гражданки.

Кто за этим будет следить? Правильно. Начкурса.

И он следил в меру способностей.

Но и мы не пальцем деланы.

Вечер. Пора домой. Построение в военной форме. Получили увольняшки. Разошлись по классам. Переоделись. Начкурса стоит у своего кабинета. Караулит нарушения. У него кабинет как раз рядом с проходом к заветной двери на лестницу и свободу.

Здание не новое, проводка не выдерживает чайников и других неуставных нагревательных приборов. Поэтому нет ничего удивительного, что вдруг на всем этаже гаснет свет. В кромешной тишине слышится, как несется топот множества ног.

Топот стихает. Зажигается свет.

Из дверей кабинета начальника показывается его голова и смотрит на дежурного по этажу с немым, но очень четким, вопросом в глазах: “Что за нах..?”

В ответном честном-пречестном взгляде дежурного легко читается: “Я не я и лошадь не моя. Моя хата с краю, и вообще это предохранитель вылетел. Причем не один, а сразу все”.

(Дежурный в доле, ему тоже переодеваться скоро.)

Начкурса уходит к себе. Проходит немного времени.

Снова наступает ночь. Снова многоногий топот. Начкурса снова перемигивается с дежурным.

Последний пожимает плечами и идет включать рубильник. Начкурса снова уходит к себе.

Проходит еще какое-то время. Гаснет свет. Топот ног.

Бац! В самый ответственный момент включается свет. У рубильника стоит начкурса и зло ухмыляется на бегунов. Дежурный стоит рядом и сочувственно пожимает плечами.

Оказалось, что когда вырубали свет, начальник сидел у себя и играл в свою любимую игрушку (что-то стреляющее и кровавое), а сохраниться не успел. Своей смекалкой мы его как спящего медведя из берлоги выкурили.

Другой нестандарт в поведении начкурса проявлялся при наведении порядка в наших аудиториях.

К этому он подходил творчески: заходил, переворачивал все парты на пол и уходил.

Мы убирались. Порой находили старые давно потерянные и оплаканные конспекты, из которых делали капитошки или самолетики.

А еще, когда у начкурса бывало хорошее настроение, он давал нам краба. То есть давал пожать свою ладонь-клешню, которая как минимум раза в три больше моей.

Ритуал был такой. Подходит начальник и, улыбаясь, говорит: “Держи краба”.

Попробуй откажи двухметровому морпеху, который тянет к тебе руки.

Ему бы в хирурги идти работать, одним своим видом вгонять пациентов в наркоз.

Протягиваешь ему в ответ свою напуганную нежданной любовью начальства ладошку, и с ужасом смотришь, как она исчезает в клешне начальства.

Страшно. Вдруг в мозгу морпеха коротнет. Сломает еще и не заметит.

Но как-то обходилось без членовредительства. Как я уже говорил, человеком об был хорошим.

Осторожно, двери открываются

Ты по краю идешь как по середине!

По технике противопожарной безопасности положено, чтобы двери открывались наружу.

В коридор или на лестницу. Туда, куда будет нестись безумная толпа, если что.

В Волшебном университете жизнь организовывалась по принципу: что положено на то наложено.

Поэтому двери открывались по-разному. Где-то в аудиторию, где-то наружу.

Наш этаж не был исключением. Никакой системы за все время обучения обнаружить не удалось.

У части помещений, где двери распахивались правильно, то есть в коридор, эти самые двери были “утоплены” в специальные ниши и не хватали пробегающих мимо за разные части тела.

Но были и такие классы, где двери распахивались аж до середины коридора.

А вот тут лучше было не бегать. И вообще не ходить мимо. Велик был шанс схлопотать дверной створкой от выбегающих покурить.

И таких случаев хватало. Исход был разным, но в целом болезненным.

Лично я был свидетелем нескольких подобных столкновений.

Например.

Без трех минут начало перерыва. По коридору в опасной близости от двери идет курсант. Никого не трогает. Задумчиво спешит куда-то. Думает о доме, родных и близких.

Вдруг в него распахивается дверь.

Дальше курсант уже не спешит. Не тот момент. Держится за бок и хромает к стенке.

Из двери бодрым галопом спешил преподаватель.

Преподам тоже прелести свободного времени не чужды.

Был он большой и грузный. Уважаемый, в общем, полковник.

Поэтому дверь он открыл со смаком, придав последней приличное кинетическое ускорение.

Не повезло парню.

Другой случай не такой забавный.

Два “брата-акробата” (Миха и Леха) играли в “сифу”. Это когда берется грязная-прегрязная тряпка (это и есть сифа), и ведущий кидается ею в игроков. Если зацепил, то ведущий меняется.

В тот раз Леха был водой, а Миха убегал и прятался.