Байки будущего полковника (сборник) (СИ)

Ровно до тех пор, пока пернатого новобранца не начинал метелить птичий дед. То ли территорию защищал от нового, то ли просто не нравился он ему - и все тут.

Се ля ви.

Кладбище домашних животных. Окончание. Аквариумная уха и мышиный паратрупер

Что вы матом ругаетесь как в детском саду!

Наш начальник факультета (начфак для краткости) любил прекрасное. От его любви страдали не только мы, но и птички (попугайчики в живом уголке были расходным материалом).

На соседнем факультете начальник (награжденный кличкой Таракан, за большие рыжеватые усы и сгорбленную стремительную походку) тоже был ценителем вечного и прекрасного.

Скорее всего он был большим почитателем Дзен-буддизма. Потому что у него на факультете были аквариумы. В которых иногда даже плавали рыбки. Для медитации и созерцания.

Рыбки по-разному плавали. Когда сразу по десять штук, а когда в гордом одиночестве. Когда туда-сюда, а когда на одном месте к верху пузом.

Самые “умные” делали крючки из булавок или скрепок, привязывали к ним нитку, тащили из столовой мякиш хлеба и ходили на рыбалку. Кто попроще пытались просто достучаться до рыбок, корчили им рожи через стекло, тыкали пальцами и пытались поймать очумевших от такого внимания рыбок растопыренными конечностями. А вы говорите, что контакт с внеземными цивилизациями возможен. Тут со своими проблемы, не то, что с чужими.

Чем только не кормили рыбок. Вернее так, что только не кидали в аквариум к рыбкам помимо корма: хлеб, семечки, шоколад, каштаны, желуди даже картошку. Нам ничего не жалко для братьев наших меньших. Даже дефицитную колбасу.

По факультету упорно ходили слухи, что кто-то додумался опустить в аквариум кипятильник, чтобы проверить, сможет он или нет вскипятить всю воду.

А еще у нас в учебном корпусе были мыши. Они бегали до тех пор, пока не осознали куда попали. Но было поздно.

Как-то раз утром в классе мы обнаружили, что в пустом ведре из-под мусора прыгает мышка. Наверное, она ночью учуяла запах и каким-то чудом оказалась в пустом ведре. Про чудеса вы уже знаете, поэтому мы не особо удивились.

Дело в том, что ведро стояло далеко от каких-либо предметом, по которым мышь могла бы в него попасть. Может с разбегу взлетела? Или университет даром что Волшебный и раз в год по ночам выполняет заветное желание каждой мышки. Может просто по стене пришла. Не знаю. Она нам не сказала.

Но факт остается фактом: в отдельно стоящем пустом мусорном ведре за ночь завелась мышь.

Волшебство подействовало только один раз. Поэтому мышка безуспешно прыгала вверх, натыкалась на пластиковые стенки и скатывалась обратно на дно. Упорная была мышка. Всю ночь прыгала, а когда появились мы, запрыгала еще проворнее.

Стоим над ведром, смотрим на нее и думаем, что же делать. Мы ж не звери. Есть ее не будем. Дома позавтракали. Отпускать просто так совесть не позволяет.

Одно дело, когда ночью без свидетелей работает бездушный капкан (“хрясь!”) и перерубает пополам грызуна, а ты с утра только веничком с пола (“вжик-вжик”) собираешь половинки. Совсем другое, когда она на тебя жалобно смотрит голодными глазками. Еще бы, всю ночь в пустом ведре просидеть.

Чтобы все было по-честному, решили устроить мышке испытание. Если переживет три броска из окна седьмого этажа, то ее счастье. Может бежать по своим мышиным делам.

Не, мы ж, повторю, не звери, в самом деле.

Нашли легкий пищевой полиэтиленовый прозрачный пакетик для еды. Аккуратно разорвали по шву. Проткнули в нужных местах дырочки. Привязали ниточки с одной стороны к углам пакета, с другой к мышке.

Получился первый в мире мышиный паратрупер. Мышиный десантник, если по-нашему.

Наступила перемена. Распахнули окно. Скомандовали: “Товсь!” - и с напутствием: “Тридцать два, тридцать три, кольцо!” - десантировали ее в форточку.

Парашют сработал штатно. Натянулись стропы. Мышка исчезла внизу.

Мы прильнули к стеклу. Видно было, как ее сносит боковым ветром в сторону места для курения прямо в дымящую толпу. Однако ветер усилился, и обращенная в десантника мышь, пролетела совсем рядом, никого не задев.

Прибежали вниз за героем. Спрашиваем у курящих: “Тут мышь не пролетала? На парашюте. Это наша”.

Один парень сказал, что мы его удивили во второй раз. Первый раз, говорит, был, когда только поднес сигарету ко рту и решил затянуться, как мимо пропищала мышка на парашюте. Даже не поверил сперва. Вроде, ничего запрещенного не курил, а тут такое. Про сигарету забыл напрочь. Чуть не обжегся.

Мышку нашли за углом. Живую и здоровую. Как говорится, обделалась легким испугом. Она запуталась в стропах и поэтому не смогла убежать далеко.

Принесли прошедшую боевое крещение мышь наверх. Торжественно наградили. Для этого сняли сержантские лычки с одного добровольца. Лычки привязали к мышке. Где-то в районе пупка.

Еле дождались следующей перемены. Открыли окно, скомандовали: “Об землю в бой!” - и провели повторное десантирование.

Парашют и на этот раз сработал “на отлично”. Подул сильный ветер, и мышиный паратрупер, покачиваясь, унесся за угол учебного корпуса.

Мы честно хотели ее отпустить в этот раз. Героев надо поощрять (да к тому же на следующей перемене уже обед и не до мышей). Но мыши за углом не оказалось. На всякий случай заглянули еще в арку. Пусто. Так и не нашли ни мыши, ни парашюта, ни сержантских лычек.

Решили, что она научилась управлять парашютом, поймала подходящий поток ветра и унеслась от нас подальше учить маленьких мышат бить морду потенциальному противнику.

Герой, одним словом.

Гиги против Ньютона

По команде “равняйсь” правое ухо больше левого

Есть пироманы. Это люди, которые не могу не поджигать все и вся.

А у нас был Гиги. Только по другой части.

Если бы его страсть можно было описать в одно слово, то этим словом было бы “окноман”. Гиги обожал швырять в окно различные предметы.

Я опишу только некоторые эпизоды. На все времени не хватит. Ибо за окно за пять лет улетел не один десяток килограммов всякой всячины.

Чаще всего за окно улетали капитошки. Это когда полиэтиленовый пакет наполняется водой и спускается на скоростном лифте за окно.

Просто так и в гордом одиночестве кидать ведь скучно. Поэтому когда Гиги собирался бросать капитошек все было по-станиславскому. То есть (у окон) собирались благодарные зрители, а под окнами, как по сцене, прохаживались (ничего не подозревающие) актеры.

Выбиралась цель покрупнее. Например, группа стоящих в строю военных, отдельно бредущий офицер или еще кто-нибудь. Зачатки совести у Гиги были. Этого нельзя отрицать. Поэтому капитошка летела не точно в цель, а немного вперед или в бок. Чтобы брызгами от души и по пояс, а не по голове и навсегда.

Правда был один случай. Шел сильный дождь. Людей видно не было. По улицам передвигались редкие зонтики. Было скучно. Открыто окно и заряжена капитошка. Но как назло именно в этот момент никого. Совсем.

Сидеть и ждать актеров-добровольцев надоело. Поэтому решили кинуть просто так, чтоб окно закрыть и разойтись покурить. Капитошка полетела в сторону арки, которая была как раз под нами.

И надо же было такому случиться, чтобы именно в тот момент, когда пакет с водой пролетел половину расстояния до земли и вернуть его назад не смогли бы уже никакие уговоры, из арки прямо под капитошку вышел зонт. Большой, такой, черный, солидный. Такие как правило у начальства были.

Мы успели увидеть только самое начало радостной встречи капитошки со своей жертвой. Как она, капитошка то есть, распласталось по своей жертве и опрокинутому зонтику.

Другой случай был с кефиром. Купленные пол литра кефира пролежали забытыми в шкафу пару недель. Пакет так вздулся, что рядом было боязно находиться. Вдруг он самопроизвольно сдетанирует от пристального внимания.