Сборник рассказов (СИ)

Владимир Черепнин

РАССКАЗЫ

Террорист

Проснулся я как-то и постиг всю глубину моего горя. Вчерашняя водка кончилась вся, а сегодняшняя никогда не начнется. Неоткуда ей взяться. Про то, чтобы занять, даже думать страшно. Должен столько, что мог бы безбедно жить на одни проценты от этой суммы.

Не знаю почему я так сделал, наверное, от безысходности. Снял телефонную трубку, а другую руку поднес к аппарату. Зажмурился. Не, номер не набирал. Когда трясутся руки, пальцы сами на клавиши нажимают.

Слышу мне в ухо кто-то говорит: «Алле, слушаю вас внимательно». Ну, раз слушаешь, — думаю, — заполучи. И спрашиваю:

— Это журнал «Мурзилка»?

На том конце замялись, пошушукались потом:

— Слушает Мурзилка. Говорите.

— К вам обращается одноногая, девяностолетняя участница боев с Наполеоном. Я уже третий год нахожусь в весьма интересно-затруднительном положении — на семнадцатом месяце беременности. Поможите, чем можете, иначе как начну рожать по три штуки в день и всех вам подкидовывать.

И положил трубку. Думаю, пошутил и хватит, а то язык уже начал за зубы цепляться.

Насчет водки ошибся я. Вечером зашел в гости сосед. Принес. Я его не сразу узнал. В таком виде я его только второй раз увидел. В бронежилете, каске и противогазе. Он шпионом работает. В ФСБ. Да в таком секретном отделе, что им даже женам нельзя ничего рассказывать. Вот он ко мне и ходит. Поговорить-то хочется. А я не жена, а даже, наоборот, мужчина вполне традиционной ориентации. И выпить он любит, хоть и шпион.

— Что, Серега, — спрашиваю, — как в прошлый раз вырядился, опять что ли Шандыбин пообещал разобраться с деятельностью спецслужб?

— Нет, хуже. Террорист объявился, Бен Ладан по сравнению с ним — хулиган детсадовский. Позвонил сегодня нам на самый секретный телефон и передал шифрованное послание. А какой профессионал! Трубку положил в тот самый момент, когда мы уже думали, что вычислили его. Только АТС и успели определить. Между прочим, наша.

— А что же он такого страшного сказал?

— С генералом говорить не стал, а затребовал самого Мурзилку. Говорит, платите по миллиону в день, а иначе всем кранты. И все на шифрованном языке. Лингвисты полдня бились, пока истинный смысл разгадали. Теперь точно кирдык. Только не знаю, всей стране или только городу. Так и сказал сволочь, буду по три штуки в день подкидывать.

— Подкидовывать, — поправил я приятеля, вспомнив, как заплелся язык.

Серега как встрепенется:

— А ты откуда знаешь?! Тоже у нас работаешь?

Я молча и с достоинством кивнул, потому как дар речи пропал, когда представил, что было бы, промахнись я трясущейся трубкой мимо рычажков.

Сосед не унимается:

— Почему я тебя ни разу в конторе не видел?

А я уже опять разговаривать научился и отвечаю:

— Потому что я глубоко законспирированный агент. Меня внедряли во время зачатия. Да так засекретили, что даже тайный расчетный счет стерли. Теперь без гонораров мир спасаю, надоело.

— А откуда же ты про звонок узнал, если законспирированный и в конторе не был?

— Я этого гада сам вычислил. Могу ликвидировать, только не за просто так. Хочу ежемесячное вознаграждение.

— А живьем сможешь его взять?

— Нет, только полное и бесследное уничтожение.

— А как мы узнаем, что ты обещание выполнил?

— Придется поверить на слово. Если он еще раз позвонит — приходите и стреляйте…

Сереге майора присвоили. А он мне каждый месяц по десять тысяч баксов таскает. Думаю, заслуженно. Террориста-то я все-таки ликвидировал: сначала с похмелья к телефону перестал подходить, а теперь вообще отключил его к едрене-фене, от греха подальше…

Психоанализ

Привыкли мы во всем за американцами дразниться. Все перенимаем. Вот, только, психоаналитики не очень прижились. Не понимает наш народ, как это, платить деньги за то, что самому про себя всякие гадости рассказывать. Ведь можно гораздо дешевле в любом пивбаре найти себе более внимательного и благодарного слушателя. И делиться с ним не своими недостатками, а наоборот, поведать ему, какие кругом гады и сволочи.

А на работе у нас шеф решил ни в чем не уступать ведущим мировым фирмам. Ввел штатную единицу психоаналитика. Это совсем другое дело. Во-первых, на халяву. Во-вторых, в рабочее время. Тут сам бог велел записаться на прием.

Вхожу, а он мне сразу:

— Вам несказанно повезло! Новая методика! Прямо с Тибета! Наверное, слышали про ассоциативное мышление? Это когда вам называют слово, а вы сразу говорите первое, что пришло в голову. Потом составляется психологический портрет, и выдаются рекомендации. Так вот, по новой методике я не буду называть все слово, а только одну букву. Доктор Хэ пошел дальше…

— Странно. Обычно «хэ» никуда не ходит, а к нему всех посылают.

— Мы еще не начали! — Взвизгнул почему-то аналитик. — Хэ это не буква, а фамилия доктора, придумавшего эту методику! А, вот, теперь начали. Внимание, называю букву. А!

— Головка от…, -Стоп, думаю, тороплюсь что-то. Обгоняю доктора аж на 32 буквы. — Давай по новой.

Он опять:

— А!

— Рабинович.

— Почему?! Кто такой Рабинович?

— Педиатр, детский. Он до пятнадцати лет прижимал мой язык грязной железякой и заставлял «А» говорить.

— Ладно, поехали дальше. К.

— К хренам.

— Кого?

— Всех.

— Почему туда?

— Можете предложить лучший адрес?

— Следующая буква: В… Ой! Не надо!

Поздно. У меня хорошо развито ассоциативное мышление. Я успел.

Занервничал психоаналитик. Потом заулыбался и ехидно так говорит:

— Ю!

— Юкарный Бабай.

— Так, Бабай, вроде ёкарный!

— Знаю, только на «ё» я получше словечко придумал и Бабая обижать неохота.

Доктор задумался. Наверное, решил подыскать буковку, на которою я ругнуться не сумею. Глупый. Нет таких. Решил я ему помочь. Подсказываю:

— П.

А он радостно:

— Психоаналитик!

Как-то незаметно мы с ним ролями поменялись. Несколько букв он исправно отвечал. Но я подумал, не зря же он такие деньги получает. Усложнил задачу:

— Мягкий знак!

А он жалобно так всхлипнул и говорит:

— Это горе. Никакая виагра не помогает.

Вот, думаю, в чем дело! Из-за отсутствия потенции доктор может заниматься единственной доступной для него формой секса — иметь мозги добропорядочным гражданам! Хорошо. Это мы тоже умеем. Будет ему сеанс психоанализа…

Когда я выходил из кабинета, аналитик куда-то делся. Остался один псих.

Кастинг

— Так, девушки, заходим по одной, проплываем по подиуму, разворачиваемся, и, не останавливаясь, грациозно, на… В общем, сами знаете куда идти. Итак, первая пошла! Я сказал пошла, а не покатилась. Как вы вообще сюда попали? Кто вас надоумил? Да, я верю, что ваши параметры ровно 90-60-90 и не буду перемерять. Но, согласитесь, при росте метр десять, это смотрится совершенно по-другому. Следующая, пожалуйста. Девонька, кружок «Кройки и шитья» направо по коридору, ты ошиблась дверью. Что?! Пришла не шить, а титьки за деньги показывать? Милочка, для этого их сначала надо вырастить. Вот, и бабушка за тобой явилась. Что? Вы не вместе? Что угодно, бабуль? В эпоху застоя не было возможности порадовать широкую общественность своими прелестями? Лучше поздно, чем никогда? Плюньте в того, кто вам такое сказал. И прекратите стучать костылем по полу. Линолеум продырявите. Следующая! Да! Да! Ножки, бедра, талия, грудь, шея… Ой!!! Нет, вы нам не подходите. Вижу, что фигура идеальная. А, вдруг, кто-нибудь додумается взглянуть на лицо? Что? Будете дефилировать под вуалью? Не придумали еще вуали для ушей. Обратитесь на конкурс «Мисс Чебурашка». Гран-при обеспечен. Следующая. Молодой человек, мы здесь девушек смотрим, в мужских моделях не нуждаемся. Что?!! Кто дурашка?!! Через неделю операция по смене пола и решил местечко застолбить? Тогда попроси, чтобы тебе заодно поменяли поросячьи глазки и укоротили руки, а то по полу волочатся. А, вообще-то, приходи. Посмеемся. Следующая! Ох, и ё! Можно автограф? Как неизвестная? А разве это не вы в фильме «Годзила» главную роль играли? Нет? Простите, обознался. Тогда следующая! Девушка, вам не в модели, а в кавалерию надо. Ноги просто созданы для того, чтобы облегать лошадиное туловище. А у нас этот небольшой дефект будет заметен, даже если вы будете демонстрировать турецкие шаровары. До свидания… На сегодня — достаточно.