Сборник рассказов (СИ)

У хирурга Димочка заявил, что у него переломан позвоночник. Я подтвердила:

— В трех местах.

— Это ничего. Я таблеточки выпишу, все пройдет. Ты давай, быстрей показывай! — И уставился горящими глазами сыну в низ живота.

У нас с Димочкой одновременно зародилось подозрение, что хирург имеет небесный оттенок, в смысле, голубой. Мы хором заявили, что больше жалоб нет, и что позвоночник прошел сам собой, и поспешили покинуть опасный кабинет.

У невропатолога сын изобразил падучую, да так талантливо, что даже я залюбовалась и поверила.

Доктор подпрыгнул от счастья.

— Гордитесь, мамаша! Вашего сына ожидает великое будущее! Македонский, Цезарь, да, вообще, все великие полководцы были эпилептиками!

И написал: «Годен!!! Даже очень!!!»

Перед кабинетом психиатра, я провела небольшой инструктаж:

— Я тебе тут болезнь выдумала. Как только я из кабинета выйду, изображай панический ужас. И, главное, помни: у тебя очень маленький «Ай Кью».

— Обижаешь, мама. Ты мой «Ай Кью» последний раз видела, когда меня в детской ванночке купала, а с тех пор он о-го-го, как вырос!

И разулыбался, глупо так. Какой талант пропадает! Ведь отлично знает, что речь идет об интеллектуальном коэффициенте, а как быстро в роль вошел. Ему бы не в армию, а в театральное.

Доктор почему-то решил проявить принципиальность.

— Покиньте, мамаша, помещение. Я должен побеседовать с призывником наедине.

— Знаю я ваши тет-а-теты! От хирурга еле ноги унесли.

— Гм… Мы в курсе проблемы коллеги и стараемся помочь ему. Но здесь вы можете не волноваться. Я — не такой. А если точнее, то, вообще, никакой. В этом смысле. Поотморозил я себе все там… Так что, пожалуйста, выйдите.

— Не выйдет. С этим и пришли. Понимаете, у моего сына странная болезнь. Безмамыфобия. Как меня не видит, так сразу приступ. Вот, полюбуйтесь.

И шасть из кабинета. А Димочка, как заверещит:

— Ой, боюсь, боюсь, боюсь! — И под стол полез, орет оттуда. — Где моя мамка?! Страшно мне!

Я вхожу — сын успокаивается, выхожу — истерика.

Через пятнадцать минут из названия доктора куда-то подевалось «иатр». Только «псих» осталось. Но, зараза, умудрился трясущейся рукой нацарапать: «годен» и с чувством исполненного долга потерял сознание. Надеюсь, очнется и полностью отмороженной головой. Для полного счастья.

Ни с чем мы вышли из поликлиники. Вернее с заключением комиссии о полной пригодности сына к строевой службе. У меня опустились руки, а Димочка, счастливо так, говорит:

— Маман, я знал, что ты у меня класс, но что до такой степени! Оттопырились по полной! Будет теперь, что в армии вспомнить.

И через неделю пополнил славные ряды вооруженных сил. Он даже там умудрился свой талант проявить. Выдумал и воплотил в жизнь новую форму неуставных взаимоотношений. Внуковщиной называется. Собрал таких же как сам, первогодков, и давай дедов гонять. Теперь эти армейские аксакалы от салаг зеленых, как могут, прячутся. А дембеля, вообще от офицеров не отходят. Кому охота домой с расквашенным носом появляться?

Опасные ролики

Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.

Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка «Фанта», в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить «Фанту» или «Пепси-колу». Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.

Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.

Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.

А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.

Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.

И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»

Первая буква

Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.

На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:

— Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!

— Нет.

— Санэпедстанция нашла сальманеллу?

— Нет.

— Проблемы с «крышей»?

— Нет.

— Тогда в чем дело?!!!

— Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.

— Ну и что?!!!

— Так они первую букву оторвали…

— Какая разница?! Первую, последнюю…

— Разница есть. Наши клиенты — благовоспитанная респектабельная публика.

— Ну?

— Кафе как называется?

— «Чебурашка».

— А без первой буквы?

Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.

— Так сделай же что-нибудь!

— Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.

— Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!

Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой «Ч». Приговаривает:

— Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.

— Где взял?

— На параллельной улице. С «Чебуречной» свинтил пока у них обеденный перерыв был…

— Ладно, иди вешай. Гм…, «Чебуречная». А теперь, значит, она называется…, - хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…