Сталин шутит...

Для тех, кто подзабыл историю. Захватывая власть, этот горький пропойца клятвенно уверял народ, что скорее ляжет на рельсы, чем позволит взвинтиться ценам. Что касается ленинских слов «партия — это ум, честь и совесть нашей эпохи», то именно такие, как Ельцин, начиная с хрущевских и кончая горбачевскими временами, демагогически повторяли их, износили и затерли. Имели наглость поместить эти слова на партбилет, от которого без всяких угрызений избавлялись во время перестройки.

Куда Ельцин вошел после того, как из партии вышел, Сталин ему, конечно, сказал и показал, но сцену этого бесчестья всенародного пьяницы мы опускаем.

На тот свет постоянно приходят дурные вести из России. Ельцин всякий раз устраивает траурный митинг по случаю пополнения потусторонних рядов своих единомышленников и горестно возглашает: «Убили депутата Старовойтову, убили телеведущего Листьева, убили журналистку Политковскую… Лучших людей России убивают…» Некто тугоухий дергает за руку зевак и все время переспрашивает: кого там убили, кого убивают, а? Сталин не выдержал и говорит (грубиян все-таки): «Да отстань ты, кого надо, того и убивают…»

Ельцин на том свете обличает большевиков:

— Ленин говорил, что государство — это насилие. Сталин говорил, что государство — это диктатура. Нельзя было дальше терпеть такое положение и такие взгляды!

Владимир Ильич посмеивается. Иосиф Виссарионович крутит пальцем у виска:

— И от кого мы это слышим? От того, кто создал государство — кидалово, а также воровалово, грабилово, брехалово, шлюхалово, обнищалово…

А Ельцин не унимается:

— Социализм отбросил демократию, довел до запущенного состояния права человека!

Тут Иосиф Виссарионович не выдержал:

— Правдолюб хренов, разве ты не видишь и не слышишь, как капитализм из бомболюков забрасывает всех демократией, а с ракетных установок им запущены права, очень много крылатых прав?

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. Ельцин принял Россию с космической орбитальной станцией, а оставил с протянутой рукой.

Убогость западной политической мысли поражает. И это не анекдот. Это правда.

Анекдот же заключается в следующем:

К. Маркс создал учение марксизма. В. И. Ленин создал учение ленинизма. И. В. Сталин создал учение сталинизма. На Западе долго не было деятеля, способного адекватно ответить коммунистам в теоретической сфере. Но вот объявлено, что Генеральный секретарь ООН К. Аннан разработал некое миротворческое учение. Осталось найти для его теории достойный термин.

Над Кунцевским лесом пролетает трехглавый Змей Горыныч.

Одна его голова ревет: «Да здравствуют гласность и плюрализм!»

Вторая: «Долой тоталитаризм, даешь свободу слова!»

Третья: «Вперед к рынку!» Сталин с веранды дачи глядит вслед Змею Горынычу и понимающе кивает головой: «Бедолага, обожрался Горбачевым, Ельциным и Гайдаром. Эх, и навалит теперь кучу дерьма в нашем лесу».

Долго, внимательно, со всех сторон рассматривал Сталин Горбачева, а потом сокрушенно произнес:

— Такой вроде бы умный — семи пятен во лбу…

Сталин — Путину:

— Что ты возишься с чеченцами? Выслал бы их в Казахстан, и дело с концом.

Путин — Сталину:

— Зачем высылать? Они сами туда просятся.

В прессе действительно прошла информация о том, что часть чеченцев перебралась на жительство в Казахстан.

Сталин: Кадры решают все.

Путин: Кадыровы порешат всех.

Жители Волгограда давно требовали, просили вернуть городу имя Сталина.

В 2013 г. местные власти постановили, что имя городу будет возвращаться и применяться только в течение шести дней в году — в период празднования очередной годовщины Сталинградской битвы. Тут же родилась новая инициатива. К Путину обратились с вопросом:

— Владимир Владимирович, можно мы вас тоже шесть дней в году будем называть Иосифом Виссарионовичем?

На неспешной беседе в потустороннем мире Сталин, посасывая трубку, рассуждает в кругу интересующихся российскими делами:

— В целом в политике президента Путина я вижу положительные моменты. Но есть и противоречия. Например, как совместить отказ от применения смертной казни с приказом мочить кое-кого в сортире?

Глядя сверху, как известный бизнесмен К. Боровой женится на известной правозащитнице В. Новодворской, Сталин подметил:

— Венчаются раб божий и страх божий.

Одолели Сталина вопросами. Кто только и с какими только просьбами к нему не обращался. Достали даже на том свете. В общем-то вождь никому не отказывал в совете.

«Товарищ Сталин, что мне делать? Я такой забывчивый — ночью приснится умная мысль, наутро уже не помню», — «Держите в постели ручку и бумагу», — «Не помогает, не могу спросонья нащупать их», — «Тогда заведите в постели секретаршу».

«Товарищ Сталин, меня зовут Гарри Поттер. Моя волшебная палочка сломалась, и у меня сложилось тяжелое материальное положение», — «Неужели в Хогвартсе вас не научили, как зарабатывать деньги сломанной волшебной палочкой? Покрась ее в черные и белые полоски и отправляйся в Россию. Встань на улице с интенсивным движением…»

«Товарищ Сталин, в Европе запретили полеты наших пассажирских самолетов из-за сильного шума. Наш Аэрофлот несет большие убытки…», — «Перестаньте продавать в самолетах водку».

«Товарищ Сталин, мы испекли колобок, а он на каком-то непонятном языке говорит», — «Ну-ка давайте его сюда, сам спрошу… Ты кто?» — «I am Kolobok», — «Э-э, дед, плохи с бабкой ваши дела. Похоже, вы колобка из импортной муки испекли, ничем не могу помочь».

«Товарищ Сталин, моя девушка, как и все, ждет принца на белом коне. Скажите, разве я не похож?» — «Похож. А где принц?»

«Товарищ Сталин, скажите дьяволу на том свете, что я ради излечения от своей болезни согласен продать ему душу», — «Зачем такие жертвы? Обратитесь в первую попавшуюся больницу на просторах разрушенного Советского Союза — и спокойно отдадите душу богу».

При Сталине проводилось исследование, за сколько времени средний студент может выучить и сдать на «удовлетворительно» экзамен по некоему важному и трудному предмету. Выяснилось, что не меньше, чем за семестр.

Аналогичное исследование проводилось в послесталинском СССР. Выяснилось — не меньше, чем за месяц.

Когда после всех ельцинских реформ провели современное исследование, выяснилось, что практически сразу, но не меньше, чем за сто долларов в зачетке.

Другие современные варианты:

Не меньше, чем за конверт сверху экзаменационных билетов (с той же суммой). Не меньше, чем за звонок из администрации главы города, области и т. д. Не меньше, чем за наезд братков на профессора. Не меньше, чем переспать с профессором (для студенток, разделяющих его гетеросексуальные взгляды). Не меньше, чем переспать с профессором (для студентов, разделяющих его гомосексуальные взгляды).

Товарищ Сталин дал возможность всем гражданам бесплатно поступать в любой институт. Господа антисталинисты сегодня дают всем возможность поступить бесплатно только в Институт Склифосовского.

После уничтожения СССР на просторах державы воцарились гнусь и запустение. Не стало электричества, остановился транспорт, оборвалась телефонная связь, пропали отопление, газоснабжение, водоснабжение и т. д. и т. п. Но однажды зимой Рабинович проснулся от предчувствия чего-то еще более нехорошего. Так и есть. В доме был свет. Потрогал батареи — горячие. Поднял трубку телефона — работает. За стеной туда-сюда ездил лифт. Выглянул в окно — по улице сновали автобусы, троллейбусы, трамваи. На кухне что-то шкворчало и жарилось на газовой плите. Жена, выйдя из ванной, прихорашивалась у зеркала. Рабинович в ужасе закричал ей: «Не понимаешь, дура: советская власть вернулась — не иначе Сталина воскресили!»