Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

«Красная бурда» 08 июня 1998 г. —---------------------Легенды шпионов мира —ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА —Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков — поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце — типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом. — Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа — шифровальщик ГРУ, мама — радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди — Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг… — Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички? — Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался. — Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться? — Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло… — Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай? — Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться — я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться. — Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись? — Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать… — Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи? — Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал… — Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так? — Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил… — Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым? — Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже, кстати, Максимом… — Корр.: Так значит, полковник Исаев — это не вымышленный персонаж?! — Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит — моя!.. — Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну! — Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден — «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании — одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал… — Корр.: А какое было самое сложное задание? — Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание. — Корр.: А что вы должны были передать? — Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза. — (Окончание следует.)

«Красная бурда» 08 июля 1998 г. —---------------------ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98. * * * ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95. * * * ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем. * * * Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86. * * * Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. * * * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). * * * Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02. * * * Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02. * * * 1+2=3. 5+10=15. 30–22=? Срочно! Тел. 029-38-88. * * * ХОРОШИЙ БАHК — УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. * * * Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи. * * * Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников. * * * 100 способов: как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву). * * * АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90 % от общего объема. * * * Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13. * * * Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому. * * * Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37. * * * Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней. * * * Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо. * * * Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей. * * * Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ». * * * Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44. * * * Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29. * * * Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38. * * * Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура? * * * Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье) * * * Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.