Правдивые истории сивой кобылы

Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и кормит его. С ложечки.

Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день - овсяную кашу на завтрак, обед и ужин.

А дочка его уговаривает:

- Не будешь есть - никогда не вырастешь!

И гулять стали чаще всей семьей. Впереди - жена с дочкой. Сзади - муж на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:

- Только по лужам папку не таскай! Он уже достаточно грязный.

Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:

- Он у вас смирный? На женщин не бросается?

- Ну, что вы! - говорит жена и берет мужа на руки. - Он у нас совсем ручной! Можете его даже погладить.

И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости на своего начальника - кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!

А вот в постели сложности появились. Жена его там просто найти не могла. Вечером его рядом с собой на подушку положит, а утром он у нее где-нибудь в ногах спит, клубочком свернувшись.

Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.

И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, - это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.

И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог, но только один, и только "яблочко", и стоя на тарелочке.

И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь - как опыт: лучше большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.

Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа сделать мужчиной.

Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. "Мы, - говорят, наклеим на вашего мужа ярлык: "Муж недоразвитый". И посадим его в банку со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать".

Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к колдуну посоветовала сбегать.

- А пока, - говорит, - ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.

Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.

- А остатками, - говорит, - протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.

- Остатками мужа? - говорит жена.

- Нет. Лекарства, - говорит колдун. - Тут два грамма. В этой бутыли.

Жена говорит:

- А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?

- Есть, - говорит колдун. - Но и цена за него будет соответственно.

Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.

- Давай, - говорит ему, - лечись.

Ну, муж - ам! - и все таблетки заглотил. Жена как испугается:

- Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!

И быстрей - на улицу, залегла в канаве, ждет, чего будет.

Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру - а там лежит огромный мужик. Голова - на кухне. Руки в туалете. Ноги - в прихожей. И весь - мохнатый, как кокосовый орех.

Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки - тоже.

И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.

Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.

Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем - не самая лучшая.

И главное - ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.

Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес - в общем, идеальный муж.

Парад

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.

Министр, перегнувшись, кричит:

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они.

В небе появляются самолеты.

Министр задирает вверх голову:

- Здравствуйте, товарищи летчики!

Летчики молчат.

- Плохие летчики! - обижается министр.

- У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.

- У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала.

На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.

- Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться.

На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.

- Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. Ракетчиков или кавалеристов?

- Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель.

- А как они их запускают, если не секрет?

- Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.

- Почему? Хорошие же ракеты!

- Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать!

- Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?

- Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.

На площади никого нет.

Министр - шепотом:

- Здравствуйте, товарищи разведчики!

- Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной.

На площади появляются еще какие-то войска.

- Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр.

- Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.

Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.

- З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете?

- Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить.

После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.

- В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков.

По площади идет солдат с пузырьком.

- Да здравствуют химические войска! - кричит министр.

От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.