Правдивые истории сивой кобылы

- Я тут начальник! - крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.

Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.

"Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома будет следить, - с тоской подумал Мухин. - И в ванной теперь не помыться. Только - в костюме и галстуке".

- Накануне пили? - спросил врач.

- Нет, - сказал Мухин.

- Раздевайтесь до пояса.

- Так только лицо не показывает.

- Курите?

- Нет.

- А с женщинами как?

- Только по большим праздникам, - сказал Мухин.

- Очень хорошо, - сказал врач. - А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.

- Спасибо, доктор! - крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.

Впервые за много лет Мухин не пошел на работу... Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..

Зеркало пискнуло! - и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.

Мухин погрозил ему кулаком и сказал:

- То-то же! Смотри у меня! Рожа!

Бессмертный

- А это какой мед?

- Лечебный.

Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.

- А от чего лечит? - спрашивал Костяшкин.

- А от всего, милок, - сладко говорил медовщик. - От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов - принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное - оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.

- А это что за мед? - кивнул Костяшкин на другую кучу.

- Бессмертный, - сказал медовщик. - Из бессмертника, значит. Ложку съел - и ты живой.

- Я и так живой, - сказал Костяшкин.

- А будешь живее всех живых! - сказал медовщик.

- А проверить можно бессмертие?

- Можно, - сказал медовщик. - Задавай мне любой вопрос.

- А если я окажусь не бессмертным?

- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.

- А сейчас чем докажешь? - спросил Костяшкин.

- А справку тебе дам, - медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".

- А на завтра? - спросил Костяшкин.

- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик поднес бумажку к глазам. - Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.

Костяшкин съел меду на сорок дней.

Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.

Утром дома его встретила жена.

- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?

- Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.

- Так ты у нас еще и бессмертный?! - сказала жена, беря сковороду, как гранату.

Разговор становился тяжелым.

- Да, бессмертный, уж извини.

- А я? - спросила жена.

- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.

- А ты у меня помрешь в расцвете лет! - сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.

"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.

"А может, я не бессмертен? - подумал вдруг он. -Может, этот мед - липовый?!"

Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.

Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.

"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.

Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.

Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.

Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз ему добавляли от себя.

- Чтоб ты сдох! - говорили ему, но как это сделать, не объясняли.

И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.

- Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! - сказал ему на прощание ядовщик.

Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.

Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не подействовал.

А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.

Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:

- Приятного пестицида!

Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:

"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".

Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину - бессмертному".

Новый наряд Корол°вой

Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее окликнула какая-то старушка.

- Ой, внученька! Время не скажешь?

- Весна! - крикнула Корол°ва и помчалась дальше.

- Во вырядилась! - плюнула ей вслед старуха.