Лучшие байки от «Юморынка»

– А теперь, товарищи, задавайте гостям вопросы. Это ж ведь не просто концерт, а «встреча с мастерами». Задавайте, задавайте!..

В зале шум, даже матерки легкие прошелестели, но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат. Тогда ведущая начинает нудную лекцию о том, что, мол, без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что «мы сами себя задерживаем»... И становится ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится.

И вот тогда поднимается один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все в восторге. А хлопец рукой на арфу показывает и спрашивает:

– Зачем у этой... ну...

– У арфы? – уточняет арфистка.

– Да. У арфы. Зачем у ней педали?

Все слегка охренели от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана и заявлет:

– Зачем педали, зачем педали... Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь?!

Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа одного своего преподавателя и решили его проучить. Преподаватель был действующим актером и участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.

В пьесе этой был эпизод, когда препод-актер должен был говорить весьма серьезный текст и, говоря, он подходил к шкафу, открывал дверь, что-то там смотрел и вновь закрывал. А зрителям внутренность шкафа была не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.

И вот, во время спектакля читает актер свой монолог, подходит к шкафу, открывает, а там – голая задница!

Препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!

Сказано-сделано, и с тех пор так и пошло – спектакль, монолог, голая задница в шкафу... Препод читает монолог, не сбивается!

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился.

И вот, идет пьеса, пошел «умный монолог», препод открывает шкаф... Заминка... А через секунду его пробивает хохот, и, давясь от смеха, он проговаривает: «А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!»

Представьте себе реакцию зрительного зала...

Это было лет десять назад, в городе Тюмени. Иду я по улице мимо автобусной остановки. И вдруг на ближайшем фонарном столбе вижу плакат с изобажением урны на фоне мишени.

Текст потряс: «Граждане, будьте культурны! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!»

Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Хотел его снять и сохранить для потомков, но не смог отодрать.

Преподаватель с военной кафедры университета рассказывал такую историю.

В штаб одной из армий нашего родного округа прибыл генерал-проверяющий. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов, и сидел он в кабинете номер 9.

Как положено, в штабе на дверях висят таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета.

Идет проверяющий по коридору и вдруг видит дверь в кабинет, на которой написано: «9 ГЕНЕРАЛОВ». Проверяющий долго на эту табличку смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:

– Это откуда у вас столько генералов, что вы их по девять штук в один кабинет сажаете?...

Еду в переполненном трамвае и вижу следующее. Сидит молодая женщина, а наколенях у нее – маленькая девочка в платке, с вытянутой до безобразия вверх головой.

У молодой мамы вид удрученный и глаза заплаканные. Ясно: переживает, что дочка у нее с таким дефектом...

Вдруг девочка поднимает свою непомерную голову и спрашивает:

– Мам, а правда, я принцесса?

Неожиданно мать рявкает на весь вагон:

– Сволочь ты, а не принцесса!

Все аж застыли. Потом один пожилой дяденька говорит:

– Ну зачем же вы так ребенка обижаете? Ваша дочка ведь не виновата, что такой родилась...

Тут мамаша не выдерживает и принимается рыдать. При этом она снимает с головы дочери платок, и все пассжиры видят на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу.

– Вот, – говорит мать, – доигралась в принцессу, теперь в больницу едем, может, там снять помогут...

Военная кафедра. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает некий майор:

– Здесь, на нашей кафедре, из вас – девушек-филологов – мы будем делать женщин-переводчиц. Сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...

Среди спелеологов ходят байки про некоего «Белого Спелеолога». Это – нечто типа духа, который ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.

А теперь сама история. В пещере трудилась группа прибалтийских спелеологов. Однажды, при выходе на поверхность, один из них отстал, а остальные ухитрились этого не заметить. Маленькая деталь – забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе.

Хватились его только вечером, когда заметили его отсутствие в лагере. Примчались обратно к пещере и видят, что возле нее уже обосновался лагерь какой-то спелеошколы – куча молодых ребят. А среди пацанов этих – «забытый» – пьяный и счастливый.

Оказывается, как только юные спелеологи сюда приехали, они сразу решили спуститься в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто – человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:

– Ну, слава богу, человек!.. А ТО Я УЖЕ ПРОГОЛОДАЛСЯ...

Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...

Потом туда спустился их тренер – человек не суеверный – и вытащил «Белого Спелеолога» на поверхность.

Ученые – они люди необычные.

Один местный политик обратился к известному томскому психиатру академику Красину и рассказал ему, что паталогически ревнует свою жену (по профессии она – физик) абсолютно ко всем мужчинам. Он не может видеть, как она с кем-то мужского пола разговаривает, он приходит от этого в бешенство. А уж если ее кто-то подвозит домой...

Академик долго и упорно боролся с этой патологией, и ему уже почти удалось убедить политика в беспочвенности его подозрений, когда тот ворвался к нему в кабинет, размахивая листочком бумаги.

– И после этого вы будете говорить, что она мне верна?! – заорал он с порога.

Оказывается, этот, испещренный формулами, листочек он обнаружил в рабочей тетрадке своей жены. И сразу же понял, что это – записка, приготовленная для передачи кому-то. Среди прочих формул он обнаружил и ту, которая стала для него неопроверживым доказательством измены:

Он эту формулу расшифровал следующим образом: «Свидание отменяется. Муж дома. Завтра в четыре. Два раза».

У меня тоже был случай подобный. Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуля. Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти.

Подходит троллейбус, и она начинает живо доставать окружающих:

– «Какой это троллейбус»?

Ей отвечают:

– Четверка.

Бабуля растеренно:

– А куда он идет?

Ей опять отвечают:

– На Мира...

Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:

– А КУДА мне надо?

У нас институтская общага была сталинской архитектуры со всякими «архитектурными излишествами», и на пятом этаже вдоль одной из стен проходил широкий карниз, вполне достаточный. На этом карнизе вполне человек мог поместиться.