Лучшие байки от «Юморынка»

Появился только через два дня и попытался моего знакомого уволить... Но потом сжалился и оставил. А еще позднее рассказал, что произошло.

Вечером они с женой решили средство испытать и, не жалея, попрыскали из баллончика на кухне.

Ночью проснулись от какого-то странного шуршания. Заглянули на кухню... Пол там был устлан тараканами. Этот ковер, толщиной в несколько сантиметров, шевелился.

Вызвали «Санэпидемстанцию». Но тараканы все пребывали и прибывали в течении еще двух дней.

Только тогда удосужились перевести надпись на баллончике. Оказалось, это средство для борьбы с тараканами на огромных площадях, например, на предприятиях пищевой промышленности. Приманка. Выбирается помещение, опрыскивается, и туда сползаются тараканы со всего завода. И уж тогда их уничтожают любыми способами.

Так от тараканов был избавлен весь район проживания шефа моего знакомого.

Помните талоны на продукты?

В Северске выдавали «простыню» на месяц, а люди, по мере приобретения товаров, вырезали сколько надо и каких надо талонов. Но иногда люди отдавали всю «простыню», а вырезанием занимался сам продавец.

Так вот, стою я как-то тихо мирно в очереди, и вдруг раздается тревожный вопль продавщицы:

– Катя!!!!!!!!!! Что мне делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!»

Есть у меня в Москве одна знакомая. Умнейшая, образованейшая девушка, с двумя высшими образованьями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности.

По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит.

Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.

Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя – девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник – отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна.

Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу: «Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны и не подскажете, есть ли у вас в продаже фильмы о животных?» Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил: «И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы».

Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух...

Думаю, читатель уже догадался, что эти милые интеллигентные люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной изостановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, нислова не говоря, – с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...

Полковник заливается краской и на ближайшей остановке – выпрыгивает из автобуса.

Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

Вдруг девушка ойкает, смотрит большими глазами на мальчика и вопрошает:

– Так это и в прошлый раз меня ты ущипнул?!..»

Из студенческих приколов.

Прохожу я недавно по родномуинституту мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление (напечатанное на принтере крупным шрифтом):

«Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее!»

Однако остряками наша среда всегда полна была.

После этих слов на объявлении фломастером, корявыми буквами начертано:

«ПАХНЕТ невыносимо».

Тогда еще одна студенческая байка. Был у нас один преподаватель, по фамилии Петин, очень большой оригинал. Сдают ему студенты зачет по предмету под названием «Основы радиоэлектроники», и один бедолага – абсолютный ноль.

Петин видит, что тот никуда, и говорит с издевкой:

– Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и отвечает:

– Шесть!

– А вот и неверно, – говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу. – Семь. Придется нам встретиться еще раз.

Студент после экзамена поплакался собратьям, и оказалось, что эту дурацкую выходку Петин и со многими другими устраивал.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

– Да-а. Придется задать вам мой традиционный вопрос. Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Парень выпаливает:

– Семь!

– А вот и нет, – отвечает довольный Петин, – только шесть: я сегодня не лампу с собой взял!

– Зато я взял, – отвечает предусмотрительный студент, доставая лампу из кармана...

Пришлось Петину «зачет» ему ставить.

Под Новый год новый год перед своим подъездом наблюдал такую картинку.

Подъезжает маштна, из нее выходит Дед Мороз и Снегурочка. Дед мороз – пьяный в стельку. Начинает возиться с домофоном. И тут подъезжает еще однатачка, и из нее выходит еще один Дед мороз. И тоже – никакой.

Смотрят они друг на друга мутнымивзглядами...И тут один из них выдает:

– Двух дедов морозов не бывает! – И хрясь другого по роже...

И покатились они по снегу. АСнегурочки в визг, давай их разнимать...

Еле-еле розняли. Но вообще-то, я зауважал этого человека, который сказал, что двух Дедов Морозов не бывает. Он честно к своей роли отнесся.

По окончании московской консерватории одну молодую дирижершу, очень, кстати, симпатичную девушку, послали по распределению на гастроли по губернским городам России – разучивать и исполнять с местными оркестрами одну из симфоний Рахманинова.

Приезжает она в один городишко, репетирует с местным оркестром, через неделю – премьера. Большой успех, аплодисменты, цветы...А сразу после концерта подходит к ней местный «второй тромбон» и говорит:

– Я конечно же догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Hе согласились бы вы отужинать со мной, ведь это ваш последний вечер у нас?

– А почему бы и нет? – говорит та, так как уже соскучилась по светскому обществу.

И они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в постели ее гостиничного номера... А назавтра она садится в поезд.

В следующем уездном городе после премьеры симфонии с местным оркестром к молодой дирижерше вновь подошел именно «второй тромбон»:

– Hаверное, все уездные города похожи друг на друга, – сказал он. – Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Hе согласились ли бы вы отужинать?

Она, конечно же, была несколько удивлена таким совпадением, но согласилась... Вечер закончился в ее гостиничном номере...

Аналогичная ситуация повторилась и в третьем, и четвертом городах... И прелестная дирижерша крепко задумалась: «В чем дело? Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно „вторые тромбоны“?!

С целью исследования она раскрыла партитуру «второго тромбона»... И увидела широкую надпись поперек нотных линеек: «Коллега! Дирижерша ведется на пиво и шашлыки!»

Будучи десятиклассником, я был очень любвеобильным мальчиком, у меня была целая куча подружек, и они часто звонили мне... Так как я боялся их спутать, то завел привычку на вопрос «Ты, меня узнал?» отвечать что-нибудь вроде «Да, конечно, как я тебя могу не узнать, ведь девушек с таким прекрасным голосом так мало!..» А там уже, слово за слово, пытаюсь определить по голосу, кто это.