Юмористический сборник

– Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой ... дурой!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....Такой нежный в моих руках!....Нет...Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

Не все то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась – веди себя доступно!

Мы сидели, разговаривали... и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

Здорово было бы быть вулканом..... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

Я – киллер, я убиваю за деньги..... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Будьте добрым к курильщикам... Каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Мы так устали...Мы так пыхтели...Мы оба облились потом, наши тела стали липкими...Когда относили старый диван в подвал.

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

– Смотрите, остолопы, один раз показываю!

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.