Юмористический сборник

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.

Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

Как повяжешь галстук – береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.

Проверил истину на деле –

Непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю –

Мне показалось – прожил год.

Была весна, и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво.

Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный,

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Никто меня не любит,

Никто меня не ждет,

Никто не поцелует

И водку не нальет!

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

На нем потрепанный халат

И трупами пропахшая блуза.

Он трезвым не помнит себя никогда!

Студент медицинского вуза!!!

В Новый год не напивайся,

И смотри, чтоб Дед Мороз

В вытрезвитель не унес.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...

Надавали по затылку – дело было на футболе.

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.

Твое одеяло!

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!

Конец застигнул лектора,

Страшный и худой.

Был убит студентами

На темной мостовой.

Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.

У воробушка совсем не выходят газы.... Вот такие иногда я посылаю фразы.

Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Выдь на Волгу, чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется,

То студенты идут за едой.

Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Студент – в твоих руках будущее.

Лектор – в твоих руках прошлое.

Сегодня я нашел гранату!!!

Конец родному деканату...

Лучше попой съехать с терки,

Чем учиться на пятерки.

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом!

Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает,

Тем я больше торможу.

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – метан, а там – ВЕСНА!

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,

Если там бутылки бьют,

Если бабы завизжали,

Значит, там студенты пьют.

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Пролетарии всех стран пролетают!

Пришла любовь – каникулы у разума.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

– Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли...

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом.

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

Любовь к теще измеряется километрами!

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог – стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!