Юмористический сборник
Юмористический сборник читать книгу онлайн
Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе - телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Зеленые стоят у обочины,
И такая грусть во взгляде,
Я сначала подумал – елочки!
Оказалось, что это б.....ди.
На автолайне сзади: «Меняю тещу на запасное колесо».
Наклейка на бампере: «Не торопись, наверху принимают круглосуточно!»
Летающий гроб в авиации есть,
он называется “ КА – 26“,
Два винта, два киля и
покойник у руля.
На маршрутке: «Способ остановки – ОРАЛЬНЫЙ».
На моем вечно грязном КАРИБЕ. «ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН, ЧИСТЫЙ НЕ ВНУШАЕТ СТРАХ»
«Грязь лечебная! Не смывать!»
– Если хочешь жить – заткнись!
«Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует».
«Это не Билайн – все входящие платят».
«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!»
Надписи на стенах
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат.
«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...»
На стене пейнтбольного клуба: «...И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»
«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!
«Если ты тупой, посмотри под парту!»
«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»
«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены.
Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»
Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»
Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».
На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»
На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»
Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».
Надпись ниже: «Лох – это судьба...»
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди г#вна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы г#вно!
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!
«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»
«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).
«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»
«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»
«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы, и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
«Не мочись на стены – надписи смоешь!»
«Счастье в твоих руках!»
«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
«Не бросай друзей в биде...»
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
«Каков стол, таков и стул».
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
