К вам мой попугай не залетал?
К вам мой попугай не залетал? читать книгу онлайн
«Королю анекдота» — анекдоту социально-политическому в основном посвящен настоящий том «Антологии».
В книге собраны лучшие из миниатюр устного народного творчества, отражающие нюансы поведения власть предержащих — в давние времена и сегодня. В анекдотах тома отражены также главные проблемы социально-политической жизни: борьба за лидерство и сопутствующие ей жестокость, несправедливость, лицемерие, лесть. Не остались в стороне и вопросы социального неравенства, политического терроризма, шпионажа, агрессии.
Многие из предлагаемых читателю маленьких шедевров, представляющих собой яркое явление народного юмора, публикуются впервые.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Венг.
1485
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.
Груз.
1486
Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
— Почему вы так считаете?
— Папа римский стрелял первым.
Сов.
1487
Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
Молд.
1488
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.
Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..
Укр.
1489
Из очередной речи Андропова:
— Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.
Тадж.
1490
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.
Польск.
1491
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне это…
— Простите, — не понимают его, — что значит это?!
— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!
Сов.
1492
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
Рус., укр., белорус.
1493
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика [193] до Юрика.
Укр., молд.
1494
— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?
— Денежно-пищевая лотерея.
Рус.
1495
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
Франц.
1496
Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.
Фин.
1497
Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?
Давай уж лучше третьего подождем…
Груз.
1498
Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.
На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.
— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?
— О да, — отвечал старик.
— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?
Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:
— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.
Амер.
1499
После смерти Андропова и Черненко [194] состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:
— Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?
— Потому что Андропов питался от сети, а Черненко — от батарейки.
Сов.
1500
«Голос Америки»:
— Что такое Малый театр?
— Это Большой театр после зарубежных гастролей.
Амер.
1501
Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…
Укр.
1502
Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.
— А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? — спросил его сенатор.
— Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.
— Каким образом?
— Проводить новые выборы в вашем штате, — уточнил летчик.
Амер.
1503
Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!..
Кирг.
1504
Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:
— Мой Василий депутат!
Мария:
— А мой Петя кандидат!
Галя:
— Мой Виталий — академик. О нем пишут в прессе!
Катя:
— А мой Гришка — продавец, ездит в «Мерседесе»!
Укр.
1505
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»
Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.»
Рус., укр., белорус.
1506
Андропов издал следующие указы по переименованиям:
1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.
2. Кремль — в Андрополь.
3. Москву в ЧеКаго.
4. Ленинград — в Питерандроповск.
5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).
Арм.
1507
У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
Укр., рус., белорус., груз., арм.
1508
Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.
— Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.
Рус.
1509
Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:
— Блокаду пережили — переживем и изобилие.
Сов.
1510
— Товарищ Андропов, к вам польский посол.
— Введите.
Польск.
1511
Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!»
Рум., нем.
1512
Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.
— При таких темпах инфляции, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Амер.
1513
— Нужны ли нам иностранные инвестиции?
— Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.
Еврейск.
1514
— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
Белорус., польск.
1515
Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.
