К вам мой попугай не залетал?

— Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.

— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.

— У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Рус.

1378

1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.

1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.

1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.

1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:

— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?

Рус., белорус.

298

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

1379

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:

— Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».

Едут. Машинист объявляет:

— Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».

Едут дальше.

— Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Карел.

1380

Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.

Груз.

1381

Как дела?

Ничего. Даже очень. Что значит очень?

Я очень голодный, а жена очень болеет.

Польск.

1382

Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну.

— Какую?

— Что ты — не сумасшедший.

Еврейск.

1383

Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Азерб.

1384

Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем транзистор, хлоп — снова болванка!

— Эх, вы! — смеется русский, — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

Сов.

1385

Польский турист приезжает в Москву.

— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.

— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.

Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.

— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.

Поляк поздравляет русского с явным успехом советской

технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:

— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.

Польск.

1386

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.

— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.

Еврейск.

1387

— Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

Еврейск.

1388

Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».

Амер.

1389

— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?

— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.

Якут.

1390

Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:

— Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?

— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!

Парагв.

1391

— Кто самый счастливый в СССР?

— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Авар.

1392

— Равны ли советские люди?

— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алб.

1393

Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:

— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!

Сов.

1394

— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Адыг.

1395

В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.

Венг.

1396

— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398

— Почему у нас все засекречено?

— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

— Что дают?

— Анекдоты, — отвечают ему.

— А почему очередь?

— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400

— В чем разница между христианином и коммунистом?

— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

— Обязательность и сообразительность!

— Что вы имеете в виду под обязательностью?

— Он всегда должен выполнять свои обещания.

— А под сообразительностью?

— Он никогда не должен их давать…

Португ.

1403

Министр — своему начальнику кабинета:

— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:

— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:

— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:

— Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

— У вас в Мексике еще есть служанки?