К вам мой попугай не залетал?

— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Сов.

1553

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…

Белорус.

1554 Армянское радио спрашивают:

— Что делать, если испортился рентгеновский аппарат?

— Заменить его беженцем из Чернобыля.

Узб.

1555 Армянское радио спрашивают:

— Какое новое предложение внесет Горбачев на следующей встрече с Рейганом?

— Объявить мораторий на взрывы реакторов.

Рус.

1556

Армянское радио спрашивают:

— Какой теперь самый популярный в Союзе коктейль?

— «Киевский лучистый».

Арм.

1557

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах.

Миттеран говорит:

— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема…

Горбачев:

— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…

Франц., амер.

1558

Что такое котлета по-киевски? Положишь на тарелку — светится.

Тур.

1559

Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит: Почему у вас все батоны квадратные?

Так ведь перестройка!

А почему непропеченные?

Это ускорение.

Но почему они все надкусанные?!

А-а! Это госприемка.

Сов.

1560

— Что можно употреблять в пищу в Киеве?

— Все продукты питания. Только стронций рекомендуется выплевывать.

Нидерл.

1561

Министр приехал в колхоз и, как бы шутя:

— Ну, как живете, товарищи?

— Хорошо живем, — шутят колхозники.

Молд.

1562

На предвыборном собрании присутствуют отец и сын. За трибуной человек.

Сын спрашивает:

— Папа, а почему этот кандидат на пост премьер-министра качается, когда говорит?

— В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

Итал.

1563

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:

— Кто здесь Борис Ельцин?

Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.

— А ну, Боря, пригнись!

Рус.

1564

— Что будет после перестройки?

— Перестрелка.

К сожалению так оно и произошло..

Груз.

1565

Армянское радио спрашивают-

— Что может быть хуже, чем попасть из огня да в полымя?

— Попасть из Афганистана в Чернобыль.

Укр., белорус.

1566

— Из кого состоит Верховный Совет СССР?

— Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.

Рус., укр.

1567

— Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

— Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

Польск.

1568

В 3000 году.

— Кто такие эти древние ископаемые «киевляне»?

— Это были наивные люди, которые пытались лечиться от радиации при помощи «Каберне» [195].

Молд.

1569

— Что такое гласность?

— Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего…

Тадж.

1570

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

— Ворона, спой что-нибудь.

— Мм.

— Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

— Мм.

— Так без Раисы Максимовны!

— Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Рус.

1571

— Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?

— Как братскую помощь, оказанную в кредит.

Чеш… польск.

1572

Какая радиация лучше — советская или американская? Советская самая безвредная.

Сов.

1573

— Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?

— Наверное стоит, но сегодня лучше в Чернобыль.

Япон.

1574

В отличие от мужчин-киевлян, киевлянки проявляют повышенную половую активность: они по несколько раз на день протирают полы мокрой тряпкой.

Нем.

1575

Милиционер видит пьяного:

— Чего у тебя ноги заплетаются?

— Понимаете, я стронций вывел из организма, а плутоний остался.

Рус., белорус., укр.

1576

На базаре сидит женщина с мешками и кричит:

— Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля! Подходит к ней парень:

— Ты что, тетка, немножко того? У тебя ж ее никто не возьмет.

— Еще как берут, милый! Для тещ, для соседей…

Белорус.

1577

— А не известно ли тебе, Иван, почему это на сессиях, съездах, конференциях так и сыплют непонятными словами? Только и слышно конфронтация, альтернатива, плюрализм, экстремизм, консенсус, радикалы, неформалы…

— А это, Петро, для того, чтобы никто не понял, что они с нами делают.

Молд.

1578

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Рус.

1579

— Чем питаются киевляне после аварии в Чернобыле?

— Им столько лапши на уши навешали, что спагетти им не потребуется до конца жизни.

Укр.

1580

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем шведу!».

Рус., укр., белорус.

1581

Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева:

— Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?

— Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.

Сов.

1582

В 2000 году дедушка гуляет с внуком.

— Дедушка, а что было в Чернобыле в 1986 году?

— Тяжелые времена были, внучек, — сказал дедушка и погладил внука по одной, а потом по второй голове.

Укр… белорус.

1583

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.

— Продай арбуз, — просит депутат.

— Нэ продаю!

— Ну продай!

— Ладно, выбирай!

— Как же я выберу? Он же у тебя один!

— А тебя как выбирали?!

Туркм.

1584

Жили-были два студента. Кончилась у них стипендия. Пошел один к Кремлю. Возвращается сытый, веселый. Второй интересуется, как было дело.

— А пришел я к Кремлевской стене, начал траву есть. Увидел меня Рыжков, спросил, почему я траву ем. Я объяснил. Он дал мне десятку. Я пошел пообедал.

На второй день отправился к Кремлевской стене второй студент. Вернулся голодный, злой. Первый спрашивает, как все было.

— А я встретил Павлова. Он дал мне пять копеек на метро и объяснил, куда надо проехать, где растет сочная трава!

Сов.

1585

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

— Это когда все бедные и все молчат.

— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

— Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

Эстон.

1586

Новое объявление в метро: «Демократов просят отойти от края платформы!»

Груз.

1587

— Что такое пик плюрализма?

— Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

Азерб.

1588

Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:

— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

— У нас внук за деда не отвечает!

Рус.

1589

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают: