К вам мой попугай не залетал?
К вам мой попугай не залетал? читать книгу онлайн
«Королю анекдота» — анекдоту социально-политическому в основном посвящен настоящий том «Антологии».
В книге собраны лучшие из миниатюр устного народного творчества, отражающие нюансы поведения власть предержащих — в давние времена и сегодня. В анекдотах тома отражены также главные проблемы социально-политической жизни: борьба за лидерство и сопутствующие ей жестокость, несправедливость, лицемерие, лесть. Не остались в стороне и вопросы социального неравенства, политического терроризма, шпионажа, агрессии.
Многие из предлагаемых читателю маленьких шедевров, представляющих собой яркое явление народного юмора, публикуются впервые.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Амер.
1355
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Азерб.
1356— Что такое Золотая орда [187]?
— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.
Укр.
1357
В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:
— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..
— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.
— У вас научились.
Сомал.
1358
Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:
— Салам алейкум! Брежнев отвечает:
— Алейкум салам!
— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:
— Архипелаг Гулаг [188]!
— Гулаг архипелаг! Латв.
1359
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.
Рус., еврейск.
1360
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
— Здравствуй, Солнышко!
— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.
— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!
Польск.
1361
Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.
— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.
Эстон.
1362
В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»
Сов.
1363
Армянское радио спрашивают:
— Почему вас так плохо слышно в последнее время?
— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.
Арм., рус.
1364
Толпа у стен Кремля скандирует:
— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.
— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!
— Тогда давай в зернах!
Латв.
1365
Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.
После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:
— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?
И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:
— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.
— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!
И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.
Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:
— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?
Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:
— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.
И Папа огорченно шепчет:
— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…
Франц.
ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…
1366
Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».
Каракалп.
1367
Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:
— Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.
— Ну, что касается меня, — говорит Тетчер, — то с этой стороны у меня нет проблем.
Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:
— Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.
— Деталями? Какими? — спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.
— Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…
Амер.
1368
Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы — памятник Ленину.
Узб.
1369
При Ленине, как в туннеле — кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле — один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете — двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.
При Хрущеве, как в цирке — один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино — все ждут конца сеанса.
Укр.
1370
Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.
— Ну и демагог же этот шут гороховый, — сказал один из ветеранов, — Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.
— Ну зачем ты так говоришь, — возразил второй, — Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.
— Тогда скажи конкретно, где это имело место?
— Где? На центральном армейском складе.
Франц.
1371
— Что такое советский руководитель?
— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.
Венг.
1372
Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.
— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.
— Цены.
— Цены? — удивился учитель.
— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.
Амер.
1373
Два гуцула разговаривают:
— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.
— За что же его?
— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!
Укр. (Д., США).
1374
— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…
— А что именно?
— Ну знаешь, это не телефонный разговор…
Ингуш.
1375
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:
— Русские — сволочи!
Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»
Сов.
1376
Русский делится впечатлениями об Украине:
— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.
— Почему вы так считаете?
— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»
Укр. (Д., К.).
1377
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
