Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х... 9 воробушков помещаются.

Нажрались они все, и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... воробушков помещаются... Правда, у последнего, 9-го, лапка все время соскакивает... Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается...

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

– А почему именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать, как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

Французы в Америке. Экскурсовод:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

– А почему мимо?

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

– Что это, Бэрримор?

– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

– Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлен.

– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.

– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.

– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет – увеличить количество тренировок, и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

– Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Всевышний, что же теперь делать?!

– Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

– Да.

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:

«Мне нужно встать и пойти выпить колы».

«Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам».

Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с «колой», второй араб сказал:

«Выглядит вкусно, я тоже хочу колы».

И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом.

Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.

«Ну почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?»

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

Французская загадка:

– Чем отличается мужчина от Парижа?

– Париж – всегда Париж!

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после...

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть – муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает она все же приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:

«Я на соседнем ряду у Жанет».

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times, и тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

– Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?

– Джон, ну как же ты ЗАЕ...Л!!!