Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
– Петя, почему так долго?
– Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
– Франция.
Его спрашивают:
– Как узнал?
– Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
– Америка.
– Как узнал?
– Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
– Россия.
– Как узнал?
– Часы сняли...
Падает самолет. Чтобы выровнять крен, необходимо уменьшить вес, нужны четыре добровольца. Первым вызвался англичанин. Попросил виски и с криком «Да здpавствyет Англия!» выбросился за борт. Вторым решился француз. Попросил коньяку и с криком «Да здравствуют женщины!» сиганул вниз. Русский попросил водки и с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт двух негров.
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
После крушения корабля. На необитаемый остров выбросило 2 французов и 1 француженку.
Через неделю француженка говорит:
– Нет, господа, пора кончать этот бардак.
И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:
– Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.
Еще через неделю второй француз говорит первому:
– Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.
