Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через Ж-ж-ж...

– Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?

– Чтобы немцы могли маршировать в тени.

1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.

4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам гнали бы водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, делали бы вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотли.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф...

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-ым местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали...

Шестимесячный малыш говорит матери:

– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Париж. Французская семья:

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

Разговор двух парижан:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку.

– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку.

– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

– Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

– Give me one condom, please...

– For girl? – спрашивает продавщица.

– No, for «Camel»...

– Oh... King size!

Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:

– Это Моцарт?

Он:

– Не-а!

Она:

– Бетховен?

Он:

– Не-а!

Она, удивленно:

– А кто же тогда?

Он:

– Да никто... Отсебятину какую-то херачу...

В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

– Мне бокал шампанского.

Американец:

– Мне сигару и стакан виски.

Русский:

– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж...у не треснешь, ни хрена делать не будем!

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:

– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?

– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?

– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?

– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:

– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! А теперь Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев!

– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?

– Евреи занимали важные посты в Генштабе...

– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?

– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...