Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: – Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? – Мы их не перевариваем!

* * *

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

* * *

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? – Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: – Готовы выполнить задание любого советского правительства!

* * *

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую – Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую – Брежнев, читающий книгу Брежнева.

* * *

– За что был снят Подгорный? – За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

* * *

– Чего больше всего боится Брежнев? – Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

* * *

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное – это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

* * *

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: – О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: – Это не "о", а олимпийские кольца! Текст – ниже!

* * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: – Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская. – Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

* * *

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... – А дальше? – Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: – Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

* * *

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. – У меня экзема! – отдернула руку королева. – Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

* * *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

* * *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина. – Миллиона три-четыре. – А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? – Миллионов десять-пятнадцать.

* * *

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана: – Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? – Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: – Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

* * *

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: – Ты там чего-нибудь строил? – Нет, а ты? – Тоже нет. Что он там перестраивает?

* * *

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: – А что это за памятник? Суслов: – Это памятник Чехову. Брежнев: – А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: – "МУ-МУ" написал Тургенев. Брежнев: – Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

* * *

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: – Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: – Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

* * *

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. – Брежнев приехал, – отвечает тот. – Не могли, что ли, попасть с первого разу?

* * *

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ. – Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет. – Как! – удивился Брежнев. – Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

* * *

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. – Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. – Через двадцать лет, – ответил бог. – Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. – Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

* * *

Читает Брежнев доклад на съезде партии: – Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) – Нагавно... (хмурится) – Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) – Нога в ногу со временем...

* * *

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: – С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

* * *

Поспорили Брежнев и Никсон – в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал, что в США, Брежнев – что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны – каждое третье слово ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит: – на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.

* * *

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: – Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. – Он как политик ничего не значит, но как целует!

* * *

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. – Позовите Леню, – просит женский голос. – А кто это говорит? – Его школьная подруга. – Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

* * *

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят: – Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: – Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

* * *

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: – Жуй хуй. -!?! Жуй сам! – А где же товарищ Брежнев?

* * *

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: – Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. – Какого канцлера?..

* * *

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".