Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М) – Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М) – Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М) – Может вы вылазите? (Б) – Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: – У вас трусы есть? – Нет, – отвечает продавщица. – А в продаже?

* * *

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: – Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. – Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? – Да нет, раз шесть. – Что Вы имеете в виду? – Что имею, то и введу.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: – Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

* * *

– А что это граф Суворов ничего не ест? – Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

* * *

– А что это граф Суворов ничего не ест? – Так ведь без вилки нельзя, матушка. – Вилку Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Заходит Винни-пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, – У вас медвежьи шапки есть? – Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ВИННИ-ПУХА!...

* * *

– Петька, а Петька! – Ну что, Владимир Ильич?

* * *

– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

Пришел мужик в магазин. – У вас сметана есть? – Нет. – Так вам и надо!

* * *

Диалог двух солистов балета: – Почему ты никак не можешь попасть в такт? – Да музыка сбивает...

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? – Нет, мальчик. – А тетради в кружочек? – В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает: – Скажите, а у вас сок томатный есть? – Нет! – А почему? – Помидоры еще не сгнили!

* * *

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: – У вас мясо есть? – Нет. – Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". – Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

Радиокомментатор на похоронах Андропова: – Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

* * *

– Какую музыку любит Андропов? – Камерную.

* * *

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

* * *

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

* * *

– За что борется Андропов? – За мир и госбезопасность во всем мире!

* * *

– Вы слышали? Андропов сломал руку! – Кому?

* * *

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет? – Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

* * *

– Доживет ли Андропов до 1984 года? – Частично.

* * *

– Какую поэзию любит Андропов? – Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

* * *

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? – Не совсем. Он русский знает, как английский.

* * *

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

* * *

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? – Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

* * *

Два партаппаратчика на похоронах Андропова: – Ты как сюда попал? – По входному билету. – А мне уже абонемент выписали.

* * *

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: – Юра, кто же меня заменит? – Я, Леня! – А если Политбюро не пойдет за тобой? – Тогда оно пойдет за тобой...

* * *

– Есть ли у нас культ личности Андропова? – Культ есть, а личности нет.

* * *

Черненко – Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? – Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

* * *

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. – Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер... – Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

* * *

Брежневу звонит Рейган: – Леня, как дела? – Нормально, вот только мудаки задолбали! – Кто-кто задолбал? – Мудаки! – Не понимаю! Плохо слышно! – Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

* * *

Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. – стук в дверь. "Что такое?" – "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".

* * *

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

* * *

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только он скажет – "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки – "Говорите по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали барышни (?) одно и то-же: – "Говорыте по-естонски" Но не таков был великий Сталин... и на ответ такой возмущенно заметил: – " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма заговорыт по-эстонски!"

* * *

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..." – Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

* * *

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".