Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:

– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, она и говорит:

– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.

Попугай:

– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

– Мадам, муж дома?

– Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

– Ну вот... А зачем же ему мой муж был нужен?

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

– Мне кажется, права ваша жена, мсье.

– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

– Месье провинциал?

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку... Да не вы... Да не эту... Да не оттуда...

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну, как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка;

2 француза и француженка;

2 немца и немка;

2 грека и гречанка;

2 англичанина и англичанка;

2 болгара и болгарка;

2 шведа и шведка;

2 ирландца и ирландка;

2 русских и 1 русская;

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что?

– Стоит, бледный, и за дверь держится!

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя «Немец») готовились со всей тщательностью: легенду заготовили – комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.

Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка и начинает выкидывать его в окно. Втоpой yдивлен:

– Что это, сэp?

– Это, – отвечает с гоpдостью тот, – волшебный поpошок «Бyм-Бyм».

– Да? А зачем он нyжен?

– О сэp! Волшебный поpошок «Бyм-Бyм» yбивает слонов.

– Hо в Англии отpодясь не было слонов!

– Видите ли, сэp, это – ненастоящий поpошок «Бyм-Бyм»...

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

– Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше, чем через 40 минут – уж очень далеко идти.

Американец говорит:

– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашива, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят: