Юмористический сборник

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряли?

— Не…

— Так и было???

— Ага…

— Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

— Мама, крапива кусается?

— Да.

— А как она лает?

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

— Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

— Я ж тебе говорил, что она самец!

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

— Черт с ним! Рискну одним глазом!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

— Девочка, девочка, а что ты ешь?

— Не знаю, оно само приползло.

— Приходи к нам в гости, малыш!

— Обязательно, как только поднимется ветер.

— А при чем тут ветер?

— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мать – сыну:

— Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

— Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

— Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джон?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

— Я буду дворником, когда вырасту.

— Почему?

— Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили:

— Кем бы ты хотел быть?

— Продавцом.

— Но для этого ты еще слишком мал.

— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Братик с сестрой спорят:

— У меня кукла.

— У меня мяч.

— У меня детская посуда!

— У меня мяч!!

— У меня прыгалки!

— А ты на стену писать не умеешь!!!

— Алеша, что ты так согнулся?

— Я – старик.

— А куда ты идешь?

— На пенсию!

Петя беседует с другом:

— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

— Ну и что?

— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

— Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

— Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

— Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется.

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

— Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

— Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.