Юмористический сборник

— Что ты ходишь вокруг меня кругом?

— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Гость:

— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

— С чего ты взяла, доченька?

— Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:

— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

— Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

Мама спрашивает Олечку:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь,

— А семь и четыре?

— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

— Папа, откуда дети берутся?

— Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

— Оставь их себе, сынок.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

Бабушка нянчит внука:

— Лешенька, как мычит теленочек?

— Му-у-у!

— А как мама-корова?

— Му-у-у!

— А как папа-бык?

— Му-у-у, твою мать!

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

— Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

— А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

— Вырастешь, сможешь папе помогать.

— А разве он не закончит к тому времени?

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

— Конечно, сынок.

— Значит, вы с мамой меня усыновили?

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

— Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

— Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

— Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:

— Нет, спасибо!

— Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

— Мама, а что такое «пи»?

— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

— Тише, детка, а то он услышит.

— А разве он этого сам не знает?

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

— Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

— Ну и что же вам рассказывали?

— Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Незадолго до Рождества:

— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

— Почему же два?

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Отец-коммерсант спрашивает сына:

— Сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Неправильно, сынок, четыре.

— Я знаю, просто хотелось поторговаться.

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

— Дядя, подвезите меня до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше!

— Папочка, кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

— Сколько тебе лет?

— Скоро восемь, а пока три.

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

— Правда.

— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.