Юмористический сборник

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

Не все то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась – веди себя доступно!

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

— Смотрите, остолопы, один раз показываю!

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Лучше поздно, чем никому!

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

«Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

Сшил дырки – получилась сетка.

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.