Юмористический сборник

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

— А я и вбил.

— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

— Какая разница между свиньей и мужчиной?

— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

Осторожно, двери не закрываются!

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

— Но руки же длиннее!

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Выходят двое из цирка и разговаривают:

— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:

— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?

— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

Не можешь срать, не мучай ж*пу.

Все уже написано до нас…

Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз –

и покуришь еще раз!

Не чаем единым ссыт человек!

Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»

«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас, ребята,

Лучше средства просто нет!

«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха ср..т в штаны

Поджигатели войны!

«За буйки не заплывать!»

«Точность – вежливость королей».

«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

«Прием вкладов от населения».

Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть…

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

Да, вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.

Я за книгу – та бежать.

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи.

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший.

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет, словно ток,

Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

Наша Таня, типа, плачет –

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре –

Не утонет он, в натуре.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки –

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…