Высший пилотаж (СИ)

- Нельзя не заметить, что...

- Я неоднократно указывал на то, что...

- Это означает именно то, что...

- Говорил же я, что...

- Вот я и говорю, что...

***

Говори же, наконец!!!

ГРЕХОВНАЯ СУЩНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА

Люцифер Литераторович Завербовкин принял на грудь двести граммов семилетнего "Hennessy Very Special", включил "Apple MacBook Air", зашел в Word и набил заголовок нового рассказа.

"Греховную сущность человека" ему заказал журнал "Согреши и покайся!", официальный орган Федеральной Службы Безопакости Россйской Федерации (ФСБ РФ).

В рассказе, напутствовал писателя-агента главный редактор издания, генерал ФСБ Абсолют Всеохватович Контролеров, следует отразить неистребимую тягу человека к грехопадению и последующему раскаянию. Необходимо придумать героя, который ежедневно совершает (или задумывает совершить) антиобщественные поступки и тут же спешит с чистосердечным признанием в круглосуточную приемную ФСБ РФ у метро "Кузнецкий Мост". Дежурный по приемной исповедует падшего, отпускает грехи и наставляет на путь исправления.

Такой сюжет должен повысить авторитет спецслужб в глазах граждан; если они последуют примеру героя, то контроль над обществом станет абсолютным, и оно, регулярно очищаемое от скверны, двинется в светлое будущее семимильными шагами.

***

И вот "Греховная сущность человека" завершена и переправлена на электронный почтовый ящик главного редактора. Генерал Абсолют Контролеров пришел в восторг. Это как раз то, что нужно!

***

Люцифера Завербовкина "группа граждан" выдвинула на соискание Нобелевской премии по литературе, а главный герой его "Греховной сущности...", переведенной на все языки мира, сподвиг на невиданное со времен Ильича (Владимира Ульянова-Ленина) творческое вдохновение режиссеров и поэтов, художников и музыкантов, скульптуров и политиков.

Они воспевают товарища Постоянно-Покаянного, подающего великий пример исполинской смелости и самоотверженной честности, в художественных фильмах и театральных постановках, стихах, полотнах и симфониях, памятниках и законопроектах.

Очередь в приемную растягивается на десятки километров, и на самом верху было принято решение об открытии дополнительных приемных в каждом доме и учреждении как в городе, так и на селе.

***

Я только что исповедался надомному дежурному в том, что искренне верю в светлое будущее России. Моложавый полковник отечески пожурил меня, но грех отпустил и напутствовал впредь более ответственно и осмысленно контролировать отрицательные эмоции.

ГРУСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МЕТРО

Он сидел напротив меня, в первом вагоне, угрюмый, седой, бледные щеки его украшали розовые шрамы, потухший взгляд протекал через колени в пол и на рельсы, сцепленные запястья выдавали душевное смятение человека, познавшего ту сторону добра и зла.

На "Шаболовской" в вагон впорхнула хмельная девушка. Я счел за благо уступить ей место и угостить батончиком "Snikers", всегдашним моим приятелем на случай голодомора.

Красотка со свежими ссадинами на подбородке и синяком под выцветшим левым оком уселась, благодарственно икнула, надрывно чихнула, надкусила железным клыком любимое дитя рекламы 90-х и погрузилась в то состояние, которое бездну растворяет во мгле. Я отошел от нее и встал возле грустного человека.

Он ухмыльнулся и произнес.

- Благородный поступок. Благородный, но глупый.

- ??

- А Вы сами подумайте. Она протрезвеет часа через три, за это время дважды объедет ветку, и если ее не грабанут менты на конечной, то обязательно обчистят карманники или примкнувшие к ним, а то еще и поимеют. Хотя вряд ли. - Он бросил на девушку оценивающий взгляд труженика ломбарда. - Если только совсем уж голодные азиаты.

- Так что же мне следовало сделать?

- Выйти вместе с ней на улицу, угостить пивом и довезти на такси до дома. Я, было дело, тоже разок прокатился под "мухой" туда-сюда, и меня усадил такой же, как Вы, сердобольный. И вот результат. - Он ткнул бананообразным левым указательным пальцем с гравировкой "ВМФ" в правую щеку. - Двое меня держали, а третий брил ножом. Всухую. Вот до чего доводит людская доброта. Ну, всего хорошего, я выхожу, а Вы садитесь.

Грустный человек уступил мне место. Я вежливо отказался, развернулся, подошел к дремлющей даме со "Snikers" и растолкал ее.

ГУМАНИТАРНАЯ ПОМОЩЬ

- Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения доставлено сегодня?

- Пятьдесят тысяч мешков!

- Сколько мешков дошло до жертв наводнения?

- Двадцать пять тысяч мешков!

- Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного расселения?

- Двенадцать с половиной тысяч мешков!

- Сколько мешков жертвы наводнения внесли в места временного расселения?

- Шесть тысяч двести пятьдесят мешков!

- Сколько мешков жертвам наводнения удалось вскрыть?

- Три тысячи сто двадцать пять мешков!

- Сколько мешков жертвам наводнения удалось разгрузить?

- Одну тысячу пятьсот шестьдесят два с половиной мешка!

- Сколько мешков жертвы наводнения донесли до мест временного хранения?

- Семьсот восемьдесят один мешок с четвертью!

- Содержимое скольких мешков попало в желудки жертв наводнения?

- Содержимое трехсот девяноста и шестисот двадцати пяти тысячных мешка!

- Какое количество жертв наводнения выжило после принятия содержимого мешков с продовольствием?

- 195, 3125!

- Какое количество жертв наводнения будет жить дальше?

- 97, 65625!

***

- Сколько мешков с продовольствием жертвам наводнения было доставлено сегодня?

- ...

***

Гуманитарная помощь.

ДАВАЙ ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ

- Давай сегодня будем только о хорошем! Жизнь прекрасна и удивительна, полна радости, красок и светлых надежд! А-а-а, ты посмотри только на эти морды. Это же дебилы, непуганные идиоты! А вон пошел на красный свет. Кретин, как его еще назвать?

Во-во-во, глянь на эту кралю в "Porsche Cayenne Turbo"! Она же едет не на машине, а на козле! Ей и трактор-то доверить нельзя, а он ей такую тачку подарил.

Кто он, спрашиваешь? Да ясное дело, богатенький любовничек. Папик. Сколько же развелось этого жулья! Народ нищает, а они жируют. Извращенцы проклятые! Еще девок молодых имеют. Надо их всех собрать скопом, и на стадион под пулемет! Никак не наворуются! Сегодня утром передавали: у рабочего зарплата 20 тысяч, а у директора - 1, 5 миллиона. Или в поликлинике: участковый врач получает тридцатник, а главный под шестьсот тысяч.

А вон, посмотри, какое свиное рыло за рулем "Infiniti QX56"! Справа от нас. По нему же хлев плачет! Откуда только такие берутся? Кругом не лица, а морды, особенно в метро. Вчера ехал по кольцевой. Не вагон, а бомжатник! Беззубая нищенка схватила меня за рукав, пришлось сунуть ей сотку, чтобы не подхватить какую-нибудь заразу.

Да-а-а, ужасная, кошмарная жизнь, а будет еще хуже. Что нас всех ждет? Старость, болезни и смерть.

Вот такие дела наши скорбные...

Впрочем, хватит о грустном. Давай только о хорошем. Солнышко светит, на небе, смотри, ни единого облачка. Так бы всегда, а всегда не получается. Да и как получится с этим сучарным жульем? Облака научились разгонять, и боьше ни на что не способны. Отмывают наши деньги, паразитируют на бедах народа. А что народ? Сброд, рабы. Ты только глянь вокруг! Ни одного приличного лица! Смотрят исподлобья, чего-то замышляют. На уме у всех одно: как бы чего-нибудь украсть. Я отличный психолог, всех насквозь вижу.

А эти мрази, которые с Рублевки? Понастроили дворцы на наши деньги. Взять бы их всех за шиворот, и на кол! Желательно в морозец, и одеть потеплее, чтобы дольше мучались.

Что-то мы опять о грустном. Хватит, надоело об одном и том же.

Давай только о хорошем. Сейчас приедем на дачу, сварганим шашлычок. Володька обещал заглянуть на огонек. Только бы он не напился опять. А то как зальет за воротник, то и давай падать на спину, словно эпилептик. И я его понимаю: как от такой жизни не квасить? Только жрать ханку и остается от всего этого безобразия.