Высший пилотаж (СИ)

Шаман криво усмехнулся, обнажив единственный клык. А как тут пить мало? От раздвоения, да нет, уже, наверное, от разчетверения, разпятирения, раздесятирения личности не только будешь квасить, словно лошадь Пряжевальского, а еще, того и гляди, на бабца потянет.

Ну, с водярой-то, положим, особых проблем нет. Генерал пропустил третий стакан и извлек свежий пузырь из рюкзака с конспиративной эмблемой здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке столицы. Не сегодня-завтра подрулит вертолет Рыцарства с запасами горячительного, консервами "Второй завтрак чекиста" и инструкциями. А вот с бабьем прямо беда!

Генерал смедитировал и силой мысли погасил нарастающее возбуждение. Где ж взять здесь это порождение ехидны? Просил ведь руководство выделить ему на время спецопераций майоршу Недотрогу, да получил отказ. У нее, оказывается шестимесячные месячные, и к тому же сам Директор Рыцарства с этой сучкой майоршей... Ну, да и хрен с ней! Басов сосчитал до двадцати (это был предел его математических способностей), и его "категорический императив" окончательно умолк. Вот так-то лучше! Здесь уж точно ловить нечего - кругом змеи да ящерицы. Хотя нет, вчера, было дело, длинноного-чернявая Блин Лада пробегала, да лень было гнаться за ней.

Басов сплюнул и угодил точно в пластиковую посудину. Его охватил приступ нервного смеха - запасных стаканчиков не было. Теперь придется канифолить из горла. Он припечатал стаканчик сапогом, хорошенько приложился к "Кремлевским Покоям", хрустнул огурчиком и стал подсчитывать, агентом скольких разделок (в миру - разведок) он является. Когда генерал загнул десятый палец и снял правый сапог для продолжения подсчета, кто-то вдруг сзади закрыл ладонями глаза.

- Узнал? - мягкий голос с кавказским акцентом принадлежал связнику из "Каль Аиды".

Как не узнать? Генерал налил камараду из вражеского террористического центра в сапог и предложил тост: "За наше общее дело по истреблению экстремизма, коммунизма, капитализма и дебилизма!".

Связник оприходовал обувку и выразительно пошевелил слуховой трубой барабанной полости среднего уха. Басов извлек из рюкзака сразу четыре бутылки, составлявшим четвертинку сапога.

Деятель "Каль Аиды" накатил из него, как из рога, до дна, занюхал рукавом бухарского халата и передал Басову инструкцию. Через пять секунд кальаидец испарился, и тогда генерал Рыцарства Плаща и Кинжала развернул салфетку и прочитал выведенное кровью пожилого ягненка: "Очередной теракт следует совершить в московской мусульманской рюмочной "Да здравствует ваххабизм!" на улице Кадырычева в Южном Бутьково. Деньги в размере 10 миллионов фунтов изюма, кексоген, листовки и прочие необходимые спецсредства будут заложены в клумбе номер ноль ноль семь у главного подъезда Службы Внешней Разделки в Ясене. Рюмочной следует нанести максимально серьезный урон, так как ее Совет директоров скрыл от руководства Рыцарства часть дневной выручки за первое апреля прошлого года, предназначенную для выплаты задолженности по заработной плате нештатным осведомителям. По завершении теракта надлежит распространить в Бутьковской округе приложенные листовки, свидетельствующие о его межрелигиозном характере, на что будет указывать содержащийся в них призыв: "Долой мусульманские рюмочные! Да здравствуют православные пивные!".

Басов съел салфетку и встал с пенька поделать зарядку. Он попытался выполнить приседание, но тут же мешком завалился на спину. "Видать, мало выпил", - подумал он.

Генерал поднялся и собирался откупорить остатки "Кремлевских Покоев", как вдруг над ним откуда ни возьмись завис вертолет. Бортовая надпись, выполненная мочой молодого поросенка, гласила: "Конспиративный вертолет Директора Рыцарства Плаща и Кинжала".

Пилот "Стрекозы", в коем он разглядел вечномесячную майоршу Недотрогу, спустил надувной трап, и по нему лихо скатился человек в форме подпрапорщика пожарных войск города Улан-Батора. Это был Директор Рыцарства.

Басов вытянулся во фронт и, скрючившись, отдал честь, приложив к пустой башке правую ступню в дырявом шерстяном носке производства Чеченского диверсионного профтехучилища. Директор отсалютовал поворотом шеи на тридцать пять градусов вправо, дважды чихнул, высморкался в кулак и постучал молоточком слуховой косточки среднего уха, что означало: "Инструкция - за вторичной барабанной перепонкой".

Шаман Басов просунул руку в брюхо, достал из шва аппендицита пинцет и извлек из начальственной слухалки свернутый в трубочку листок. Директор запрыгнул на трап, и через пять секунд о конспиративном вертолете со сладкой парочкой на борту напоминал лишь сброшенный с него конспиративный контейнер с надписью, выполненной бараньим жиром: "Водка "Кремлевские Покои" и консервы "Второй завтрак чекиста" из секретных запасов Рыцарства Плаща и Кинжала для поддержания духа и тела генерала БСФ и агента тринадцати Разделок мира Шамана Басова".

Шаман приподнял пинцетом ослабленное "Кремлевскими Покоями" веко и прочитал выведенное на листке желчью покойного генерала Дудайкина:

"Очередной теракт следует совершить в мусульманском государстве Ливень, на улице имени Святого генерала Ермолайкина, в православной пивной "Да здравствует Святая Троица!". Пивной следует нанести максимально серьезный урон, так как ее Совет управляющих скрыл от руководства Центрального Разделывательного Управления дневную выручку за День Благодарения, предназначенную для покрытия задолженности по заработной плате техническому персоналу Управления. Денежные средства в размере 100 миллионов фунтов стерлядей, 200 килограммов лимонов в тартиловом эквивиаленте, мегафон КПРФ и верблюд Ходжи Насреддина будут заложены в траурной клумбе у здания посольства РФ в Ливне. По завершении теракта следует взять в руки мегафон, сесть на верблюда и, объезжая окрестности Ливня, прилюдно обвинять в теракте окопавшихся в нем православных молокан, что однозначно укажет на межконфессиональную составляющую теракта".

Басов сплюнул, угодив в снятый сапог, и откупорил свежезасланные "Кремлевские Покои". Сегодня еще предстояли визиты ребят из израильского Мосгаззада, британской Му-6, немецкой ПНД...

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ, ИЛИ "НЕ ВОЗГОРДИСЬ!"

Одел я костюмчик с белой рубашонкой, повязал галстук и поехал на встречу. И возгордился! Стою в вагоне метрополитена с планшетом наперевес. Набиваю какую-то очередную галиматью, сам собой довольный - костюмчик после химчистки сидит что надо!

Возгордившись, расстегнул я пальто, чтобы похвастать перед народом костюмчиком. Через одну выходить. Продвигаюсь к выходу. Двери открываются-двери закрываются, я уже у самой двери, и тут...

Чья-то лапа в грязнющем штиблете протиснулась сквозь закрывающуюся дверь точно мне на грудь. Прямо на костюмчик, белую рубашонку и галстук под костюмчик. Что это?! А это он, из тех самых, кого злые языки именуют "понаехавшими", пытался утихомирить дверь, чтобы успеть заскочить в вагон. Руками не мог - в них баулы, вот и угодил своим костылем по мне. Выдернул он его обратно и дико загоготал, аж сотрясаясь. А я с постимпрессионистской отметиной от его штиблета на костюмчике, белой рубашонке и галстуке покатил дальше. И знаете, всю гордыню как ураганом снесло. Пришлось на встрече, прикинувшись озябшим, наглухо замуровать костюмчик в пальто.

ГОВОРИ ЖЕ, НАКОНЕЦ!

- Это означает, что...

- Это свидетельствует о том, что...

- Это как раз то, что...

- Можно так сказать, что это, так сказать, то, что...

- Я хочу сказать, что...

- Что я хочу сказать? А вот то, что...

- По моему мнению, это стало возможным, потому что...

- Мне кажется, что...

- Это, если так можно выразиться, похоже на то, что...

- Следует отметить, что...

- Достаточно сказать, что...